Wege zur Umgehung der Fallstricke offener und geschlossener Kommunikation

In meinem letzten Beitrag „A Way Beyond the Biggest Difficulty in Communication“ habe ich über das neugierige Fragen als eine Strategie in der offenen Kommunikation gesprochen, die oft von Therapeuten, aber auch zwischen Partnern verwendet wird. Ich habe auch die Vorteile sowohl geschlossener als auch offener Kommunikationsansätze erläutert. Neugieriges Fragen ist von Natur aus validierend, weil die Person, die Neugier ausdrückt, wirklich mehr über den anderen wissen möchte. Ebenso könnte es eine angeborene Neugier oder Offenheit für seine Perspektive oder Meinung befriedigen, wenn Sie Ihrem Partner auf einfache Weise sagen, was Sie denken. Auf diese Weise können sich die beiden Ansätze ergänzen. Beispielsweise könnte auf eine merkwürdige Aussage („Ich bin neugierig, wie sich immer mehr Menschen als Transgender identifizieren.“) eine offene Aussage („Zu Ihrer Information, ich bin ein Transmann“) folgen.

Den offenen Ansatz übertreiben

Aber es gibt keine einfache Lösung, denn es gibt immer Fallstricke. Offene Ansätze können, wenn sie übertrieben werden, dazu führen, dass zu viele Fragen gestellt werden, ohne genügend persönliche Offenlegung einzubeziehen. Eine Person, der zu viele Fragen jeglicher Art gestellt werden, kann das Gefühl haben, „vor Ort“ zu sein, oder sich verurteilt fühlen, wenn sie eine falsche Antwort bekommt. Es kann den Anschein haben, dass der „Interviewer“ die Antwort hat und der „Interviewte“ im Hotspot ist, um zu erraten, was es ist. Anstatt an die Bereitschaft der Menschen zu appellieren, über sich selbst zu sprechen (Ego-Streicheln), kann eine Übertreibung des Interviewmodus zu einem Gefühl der Verwundbarkeit führen. Darüber hinaus kann der Interviewer so gesehen werden, als verstecke er persönliche Informationen hinter einem Streben nach tieferem und intimerem Wissen, bevor sich der Interviewte bereit fühlt. Auch wenn „was“ und „wie“ alle möglichen Antworten eröffnen sollen, kann sich der Gesprächspartner, wenn eine Person hauptsächlich mit mehr Fragen antwortet, fühlen, als wäre er für eine Übung in „Data Mining“ markiert worden. Die Suche nach persönlichen Informationen kann sich erzwungen oder vorzeitig intim anfühlen, bevor eine ausreichende gemeinsame Offenlegung spezifischer persönlicher Informationen in beide Richtungen den Kontext für die Aufforderung und Gewährung des Strebens nach weiterem Informationsaustausch schafft.

Den geschlossenen Ansatz übertreiben

Geschlossene Ansätze können, wenn sie übertrieben werden, auch beinhalten, zu viele Fragen mit dem gleichen Ergebnis zu stellen, wie die Übertreibung von zu viel Neugier. Eine wichtige Unterscheidung, die hier getroffen werden muss, ist, dass der Hauptzweck geschlossener Ansätze darin besteht, den Informationsfluss zu lenken, während der Hauptzweck offener Ansätze darin besteht, den Informationsaustausch auf eine Weise einzuladen, die von beiden Seiten geschätzt wird. Das Einladen, persönliche Informationen zu teilen, kann zwar ein Wertgefühl vermitteln, es kann aber auch dazu führen, dass sich der Partner ausgelaugt fühlt, als ob der Suchende sich nicht mit eigenen Perspektiven erwidern möchte. Unabhängig davon, ob geschlossene oder offene Fragen verwendet werden, kann der übermäßig neugierige, geschlossene Fragesteller ohne Meinung erscheinen und selten genug Rohmaterial anbieten, um der Nachfrage gerecht zu werden, um ein interessantes Gespräch zu führen. Die Entwicklung gegenseitigen Vertrauens kann geopfert werden und der ausgelaugte Partner kann sich verletzlich, leer und unzufrieden fühlen.

Wenn dagegen geschlossene Ansätze übertrieben werden, insbesondere wenn sie dem Zweck dienen, zu viel von der eigenen Meinung zu vertreten, besteht die Gefahr, dass der Sprecher den Eindruck erweckt, dass er aus einer Seifenkiste heraus doziert. Es ist, als ob die gebührende Rücksicht auf die gelegentliche Überprüfung des anhaltenden Interesses am Zuhörer ignoriert wurde. Darüber hinaus kann man sehen, dass der Sprecher wenig Sensibilität für Körpersprache hat, was einen ungebundenen Mangel an Neugier gegenüber dem Partner zeigt. Hinweise auf Müdigkeit, Langeweile oder den Wunsch, die Interaktion zu verlassen, scheinen absichtlich übersehen oder offen ignoriert zu werden, nur um einen Punkt zu vermitteln, der nur die Interessen des Sprechers ausdrückt und nicht mehr. Von solchen Rednern wird wenig Versuch der Zusammenarbeit widergespiegelt, und die Zuhörer fühlen sich möglicherweise völlig entkräftet, irritiert oder verärgert über die mangelnde Rücksichtnahme, die sie gerade erlebt haben.

Es ist unklar, was schlimmer ist, der aufgeschlossene Neugierige, der nie eine Meinung hat, oder der engstirnige Dozent, der so gerne Selbstgespräche hört, dass jeder im Publikum gehen könnte und er/sie immer noch reden würde. Man kann auch gar keinen Beitrag leisten; der andere könnte davon profitieren, wenn er mehr mit sich selbst spricht als mit jedem anderen. Keines der beiden Extreme scheint sehr interessant zu sein, um eine für beide Seiten vorteilhafte Beziehung zu verfolgen.

Bedeutung des Gleichgewichts

Irgendwo entlang der Linie muss ein Gleichgewicht zwischen den Motiven dieser beiden Extreme gesucht werden. Manchmal, und häufiger bei den Klienten, die ich in der Paartherapie sehe, sind beide Partner nah am Extrem des Dozenten, warten nur darauf, dem anderen ihre eigene Meinung zu vermitteln, und überprüfen nie wirklich, ob ein Teil ihrer Meinung wirklich richtig war interessiert oder vom Zuhörer sogar verstanden wurde. Die begleitende Annahme ist, dass der Sinn des Gesprächs nicht darin besteht, zuzuhören, um zu verstehen, sondern den eigenen Standpunkt in den Luftraum zu projizieren, nur für den Fall, dass der eigene Partner zufällig zuhört und sich genug Sorgen macht, um zu verstehen. Für die Sprecher ist der Beweis der Fürsorge des Partners, wenn der Partner zuhört und versucht zu verstehen. Auf sich allein gestellt, werde ich selten Zeuge einer expliziten Prüfung auf Investition oder auf Verständnis. Wenn man sich zu oft nur auf das Ausdrücken von Standpunkten konzentriert, führt dies zu verpassten Gelegenheiten, das Verständnis zu überprüfen und, was wahrscheinlich noch wichtiger ist, Investitionen in die Beziehung als wichtiger hervorzurufen als praktisch jeder Standpunkt, der in der Luft angeboten wird. Dies erhöht das Potenzial für Trainingspaare, sich sorgfältig und fürsorglich auf diese Aspekte ihrer Absicht zu konzentrieren.

Fürsorge und Zuneigung zeigen

Am wichtigsten für die Initiierung und Aufrechterhaltung einer intimen Beziehung ist die fortgesetzte und regelmäßige Zurschaustellung der Fürsorge für die Beziehung selbst. Diese Fürsorge zeigt sich sowohl in verbaler als auch in nonverbaler Form. Eine Berührung mit der Hand, ein Arm um eine Schulter, eine Aussage wie „Ich liebe dich“, „Mir ist wichtig, was du denkst, auch wenn ich vielleicht nicht immer zustimme“ oder „Wir können das durchstehen, auch wenn es eine war wirklich schwieriger, frustrierender Weg“. Dies sind Hinweise, die die gegenseitige Herausforderung anerkennen, die die Beziehung für die Partner darstellt, um ihre Differenzen zu überwinden und sich auf das gemeinsame Projekt zu konzentrieren, den Grund, warum sie überhaupt zusammengekommen sind, und den Grund, warum sie in einer Beziehung miteinander beharrt haben. Diese Hinweise schätzen die Beziehung – sowohl ihre Kämpfe als auch ihre Stärken. Unabhängig davon, was sonst noch gesagt wird, ist dies das wichtigste Stück, das bei jeder Gelegenheit bekräftigt werden muss. Dass wir voneinander etwas lernen können. Dass wir uns gegenseitig etwas Wichtiges provozieren, das manches vielleicht nicht angenehm ist, aber im Durchleiden der Pflege wert ist. Und durch die Prüfungen und Feiern, die wir erleben, während wir unser individuelles Leben weiterführen, erfüllt unsere Beziehung das Bedürfnis des anderen, umsorgt und wertgeschätzt zu werden. Das ist Liebe.