Weiblichkeit und das Wiedererwachen meiner erotischen Unschuld.

Warnung: Wunderschön erwachsene, grafische Sprache.

Ich war ein sehr schmutziges Mädchen. Und ich bin damit einverstanden.

Naja, so ungefähr.

Es ist eher so, dass ich lerne, diesen Teil von mir zu lieben.

Sielebt schon seit einiger Zeit untergetaucht, aus Angst, dass die Leute wütend werden, wenn sie zu laut spricht oder mit offenem Mund kaut oder nackt durch die Straßen rennt. Oder sie werden sie auslachen. Oder sie werden sie mit hungrigem Wahnsinn beobachten und sie wird spüren, wie ihre Scham durch ihre Haut brennt (was dann das Feuer ihrer eigenen Schande entzünden wird und ihre Tarnung als „gutes Mädchen“ könnte auffliegen).

Aber dieses „schmutzige Mädchen“ ist nicht das, was Sie vielleicht denken. Sie ist kein „schon-schon-schon-so-gemacht“-Mädel, und sie verbringt ihre Nächte auch nicht damit, durch die Stadt zu schlendern und nach dem nächsten heißen Sex zu suchen.

Sie ist eigentlich ziemlich naiv – sie kommt aus einer Zeit, bevor ihr Geschlecht in die Knoten sozialer Konditionierung geriet.

Wir haben uns erst vor kurzem wieder kennengelernt.

Ich liege mit dem Gesicht nach unten auf dem Bett. Meine Beine sind gespreizt. Mein Geliebter drängt sich in mich hinein. Meine rechten Fingerspitzen liegen auf meiner Klitoris. Seine Hände verheddern sich in meinen Haaren, während er mein Gesicht in das Kissen drückt. Ich schreie aus tiefstem Inneren meiner Seele. Es ist unkontrollierbar, als hätte eine Wut meine Stimme übernommen. Ich schwanke zwischen Weinen und Lachen. Ich trauere um die Befreiung von vergangenen Traumata und staune über die humorvolle Absurdität des Ganzen. Ich bin eine 31-jährige Frau, die vom Banshee-Geist einer Vierjährigen besessen ist und gerade dabei ist, ziemlich brutal zu ficken.

Und in all dem – der Wut, dem Schrecken, der Heiterkeit und den Tränen – steckt eine enorme Erregung. Mein ganzer Körper lebt. Ich habe mich bis zu einem Punkt ausgedehnt, der für den Moment nur um Haaresbreite über die Grenzen meiner Sicherheit hinausgeht. Ich verspüre einen Anflug von Schuldgefühlen, weil ich nicht weiter vorgehe, als ob mein Geschlecht eine Art Produkt wäre, das ich liefern kann (und das Geschäft meines Geschlechts verlangt größtmöglichen Kundenservice), aber wir schlafen ein, süß durchnässt in den Haaren und dem Schweiß unserer Elektrik Zusammengehörigkeit.

Aber was sich ausdehnt, muss sich gleichermaßen und umgekehrt zusammenziehen.

Ein paar Stunden später greift er in der verletzlichen Dunkelheit nach mir, die Hände auf meinem Arsch, den Schwanz gegen mich gedrückt. Plötzlich spannt sich mein Körper vor Wut, ein heftiges „Nein“ kommt aus meiner Kehle und ich klammere mich an die Laken in einem schwachen Versuch, wegzuhuschen. Ich bin wütend und verängstigt, als ein Kindheitsgespenst durch mich hindurchfliegt. Mein Geliebter hält mich fest und lässt mich wissen, dass ich in Sicherheit bin. Nach ein paar angespannten Sekunden entspannt sich mein Körper, aber was einst lebendig war, ist jetzt taub geworden.

Und das macht mir Angst.

Ich kenne diesen Ort. Ich ließ mich hier für einige Jahre nieder und hungerte in der Sucht der Magersucht, um die Stimmen einer gefräßigen (und gefährlichen) Sexualität zu unterdrücken. Ich behielt meinen Zustand vor der Pubertät bei, damit ich mich nicht dem Schrecken stellen musste, der mit dem Schritt in die Weiblichkeit einhergeht.

Nach ein paar Minuten schlafe ich ein. Am nächsten Morgen verlasse ich sein Haus, still und gefühllos. Ich weiß nicht, wie ich das, was ich erlebe, verstehen soll.

Ist es Groll? Verstoß? Schmerz? Wut? Scham?

Ich kann nur sagen, dass mein emotionaler Körper abgeschaltet hat und auf eine Art Autopilot geschaltet ist. Ein großer Betonblock liegt direkt auf meinem Bauch. Wenn ich die alte Candice übernehmen lasse, ist ein passiv-aggressives Gebräu aus sexueller Zurückhaltung und stiller Behandlung nicht mehr weit.

Es vergehen ein paar Stunden und der Schmerz lässt nach. Verletzlichkeit gewinnt. Ich kann wieder fühlen. Ich breche zusammen und rufe ihn weinend an. Ich bin eine verwirrte Frau. Einerseits bin ich wütend auf alle Männer, die Frauen vergewaltigen, und auf jeden Mann, der mich jemals nur wegen meines Geschlechts wollte.

Andererseits schäme ich mich für mein zwanghaftes Bedürfnis, dass jeder Mann, den ich treffe, mich sexuell begehren möchte.

Wer bin ich, wenn ich mein Geschlecht nicht als Sicherheit für mein Existenzrecht in dieser Welt anbieten kann?

Meine Unsicherheit erzeugt eine Art in der Welt zu sein, die genau die Reaktion hervorruft, die ich am meisten fürchte, und daher auch eine Reaktion, die mit einem großen Maß an Verlangen einhergeht. Der Wunsch, mich selbst als Frau mit sexueller Reife zu konfrontieren und kennenzulernen.

Wir beenden das Gespräch.

Ich fühle mich etwas erleichterter, aber in mir sitzt immer noch eine Blase unausgesprochenen Verlangens. Ein paar Stunden später treffe ich mich mit einer Freundin zu einer OM (Orgasmusmeditation). In dem Moment, in dem sein Finger über meine Klitoris gleitet, steigt die Blase in meine Augen und ich weine lautlos. In diesem Moment, in dem er mich zärtlich und fürsorglich streichelt, verbinde ich mich mit der sexuellen Unschuld eines Kindes. Es ist süß, weich und pflegend. Ich fühle mich emotional sicher und frei von Scham – etwas, wonach mein Körper schon lange sehnt.

Als Kinder sind wir von Natur aus neugierig auf unseren Körper und zeigen Freude, ohne uns darum zu kümmern, was andere denken. Kinder werden nicht mit Scham geboren; Sie erleben es, wenn sie von Erwachsenen lernen – die selbst mit ihren eigenen, nicht verheilten Wunden rund um Scham und Angst vor dem Verlassenwerden ringen –, dass ein Teil von sich selbst „schmutzig“ oder „falsch“ ist.

Unsere erotischen Reisen beginnen mit der Empfängnis, die selbst ein sexueller Akt ist. Sie sehen, wie kleine Babys sich in der Gebärmutter berühren. Wir werden durch die Genitalien unserer Mutter geboren. Wir werden an der Brust unserer Mutter genährt. Unsere Väter halten uns auf dem Schoß und kitzeln uns zu Tränen. Die gesamte Erfahrung der jungen Kindheit ist sowohl sinnlich als auch unschuldig.

Dann kommt Scham ins Spiel. Dies kann so aussehen, als würden Erwachsene erotischen Ausdruck verurteilen und Mauern zwischen sich und Kindern errichten; Oder, wie in meinem Fall, werden Erwachsene so erotisch ausgehungert und zu verletzt und verängstigt, dass sie dies mit ihrem erwachsenen Partner (falls sie überhaupt einen Partner haben) teilen können, dass sie ihre Kinder als energetische Unterstützung nutzen, was die Tür zu emotionalem Erleben öffnet oder körperlicher Inzest.

Hier sind ein paar Höhepunkte im Geflecht der sexuellen Schande meiner Kindheit:

Ich kann mich erinnern, wie ich sechs Jahre alt war und der Nachbarsjunge seine Hose herunterzog und mir sein „Pipi“ zeigte und ich dachte: „Oh mein Gott, ich hoffe, meine Mutter kommt da nicht rein.“

Ich kann mich noch daran erinnern, wie ich als Neunjähriger von meiner Familie gehört wurde, ich solle nicht tanzen oder mir die Lippen lecken wie Madonna, damit ich nicht die „falsche“ Aufmerksamkeit bekomme.

Ich kann mich erinnern, dass ich als Zehnjähriger mit meinen Freundinnen Schauspielstunden hatte, bei denen ich so tat, als wäre ich der „Typ“, und wir uns küssten und uns aneinander rieben. Ich hatte beide Angst, dass sie es ihren Eltern erzählen würden, und war beschämt darüber, wie sehr ich mich danach sehnte, sie noch einmal zu küssen.

Ich kann mich daran erinnern, wie ich mit 11 Jahren eines der Mädchen in der Nachmittagsbetreuung wegen sexuellen Verhaltens geärgert habe. Sie ging und erzählte es einem der Anführer, der mich dann des Kindesmissbrauchs beschuldigte.

Ich kann mich erinnern, dass ich mit 12 Jahren dachte, ich sei die einzige Frau auf der Welt, die masturbiert. Ich hatte alle Witze über Jungen gehört, die es machten, aber nicht über Mädchen. Ich dachte, ich wäre eine Art Perverser.

Scham ist ein Bereich, in dem die meisten von uns etwas nachvollziehen können, aber zu viel Angst davor haben, sie miteinander zu teilen, weil die Gesellschaft Konsequenzen hat, wenn sie von der sexuellen „Norm“ abweichen. Wir Frauen sollen so lange wie möglich an unserer „kostbaren“ Jungfräulichkeit festhalten und sie nur für Männer aufgeben, die „Heiratsmaterial“ sind. Wenn wir uns dann endlich für einen Kerl entschieden haben, ficken wir ihn für den Rest unseres Lebens nur noch. Seien Sie nachts eine Hure auf Abruf mit ihm, aber tagsüber völlig asexuell.

Ohne die Freiheit, unser Verlangen zu erforschen und es unseren Partnern mitzuteilen, verbringen wir oft unser Leben damit, dass unser Orgasmus in Groll gefangen ist und in unserem Körper verrottet.

Männer haben es nicht viel einfacher. Von ihnen wird erwartet, dass sie mit ständigen Steifen herumlaufen, und ihr Wert als Mann beruht auf ihrer Fähigkeit, eine Frau die ganze Nacht lang zu beglücken (eine absurde Vorstellung, die häufig in vielen Liebesliedern zum Ausdruck kommt). Wenn die einzige Erfahrung eines Mannes darin besteht, sich Pornos anzuschauen und mit seinen Kumpels zu reden, lügt er möglicherweise, um die Tatsache zu vertuschen, dass er es nicht tut weiß, wie man mit der Muschi einer Frau umgeht, und schämt sich zu sehr, es zuzugeben.

Diese Scham, die vakuumversiegelt ist wie Saran Wrap um unsere Angst vor Sex, ist der Grund, warum sich sowohl Männer als auch Frauen weiterhin in der „Sicherheit“ gesellschaftlicher Konditionierung verstecken; Dadurch vergrößert sich leider die Kluft zwischen uns und unserem authentischen erotischen Ausdruck.

Viele von uns in „liberaleren“ Städten denken vielleicht, wir hätten diese Art von archaischem Verhältnis zur Sexualität hinter uns gelassen, aber ich bestreite, dass es sehr präsent ist.

Der Krieg gegen Abtreibung und die reproduktiven Rechte von Frauen ist ein direkter Angriff auf das weibliche Verlangen. Das jüngste Verbot der Homo-Ehe in North Carolina (sowie das Verbot eingetragener Lebenspartnerschaften für schwule und heterosexuelle Paare) bestärkt die Überzeugung, dass man ein rechtswidriger Abweichler von der Gesellschaft ist, sofern man nicht in einer monogamen, langfristigen, heterosexuellen Beziehung lebt .

Darüber hinaus erhält die Sexualerziehung, die sich ausschließlich auf Abstinenz konzentriert, immer mehr Anklang bei rechten Führern, und jetzt nehmen junge Mädchen an Veranstaltungen teil, die als „Reinheitsbälle“ bekannt sind, bei denen weibliche Teenager Gott ihre Jungfräulichkeit schwören und ihre Väter zu Vormunden wählen – a Rolle, die dann weitergegeben wird nur an ihren zukünftigen Ehemann.

Wie Sie sehen, gibt es viele Menschen und Institutionen, die gerne bereit sind, uns die Last der sexuellen Verantwortung abzunehmen. Und je länger wir diese Scharade spielen, desto schwieriger wird es, unsere persönliche Wahrheit von der sozialen Lüge zu trennen. Aufstehen und sagen:

„Nein, es ist mein Leben, mein Körper und mein Geschlecht. Ich werde entscheiden, was für mich richtig ist.“

ist geradezu revolutionär.

Früher dachte ich, das bedeute, all die versauten Dinge zu tun, die ich in meinen jungen Erwachsenenjahren vermieden hatte (meine Konzentration auf die Schule und meine Ehe waren großartige Orte, an denen sich mein Geschlecht verstecken konnte). Dieses „Ja“ zu jeder sexuellen Gelegenheit, die sich mir bot, war ein „Beweis“ dafür, dass ich mich sexuell ausdrückte.

Ich sehe jetzt, dass die mächtigere (und verletzlichere) Wahl darin liegt, meine eigene erotische Unschuld zurückzugewinnen, dh den Teil von mir, der einfach, rein, ungefiltert in ihren Wünschen ist und mit dem Ethos „Vergnügen um des Vergnügens willen“ lebt genießt etwas, einfach weil es ist fühlt sich gut (statt sieht aus gut), ohne Angst davor zu haben, „es nicht zu verdienen“ oder „was muss ich dafür aufgeben?“. Sie muss nicht angeben oder ihren Wert beweisen. Für sie ist „Nein“ eine gültige Antwort – es gibt ihrem „Ja“ umso mehr Macht.

Und mein „Erotic Innocent“ ist manchmal etwas schmutzig. Weil es Spaß macht, die Regeln zu brechen. Ein bisschen schlecht sein. Es macht sie an.

Rebellion ist aufregend, weil sie den Weg für neue Entdeckungen ebnet – den Status quo aufrüttelt und die Möglichkeit für Chaos, Spiel und Wachstum schafft. Indem ich mich mit meinem Kindheitstrauma, meiner Scham und meinen verborgenen Wünschen auseinandersetze, schaffe ich jetzt den Raum, in dem alle Facetten meines erotischen Wesens zum Vorschein kommen. Mit diesem sexuellen Selbstmitgefühl geht die Fähigkeit einher, sich in jede Person hineinzuversetzen und ihr erotisches Selbst zu akzeptieren.

Das Neugeborene, der Obdachlose, mein Vater, die lebenserhaltende ältere Dame, die Nonne – jeder ist ein sexuelles Wesen. Wir sind alle perfekt für Sinnlichkeit geschaffen. Und durch persönliche Akzeptanz öffnen sich die Türen der Inspiration, des Überflusses und des Lebens Ihrer Träume. Es ist keine alberne, utopische Fantasie oder ein besonderer Ort, der nur denen vorbehalten ist, die das Glück haben, ihn zu finden; es ist dein Geburtsrecht.

Die Reise ist nicht einfach. Aber wenn es einfach wäre, würde es nicht so viel Spaß machen. Der Schmerz, die Scham, der Zusammenbruch, die Stimmen des Zweifels – sie sind nicht meine Feinde. Sie sind der Rohstoff für meine Kreativität und erinnern mich daran, wie wunderbar menschlich ich bin – ich muss mich ihnen nur hingeben. Was für ein Geschenk das ist.

Um das Geschenk zu erkennen, nimm es mit Demut an und schütte Dankbarkeit im Dienst an dem aus Göttlich ist nichts kurzes…