Wenn Sie ein einsamer Alleinerziehender sind, können Beziehungen schwer fassbar sein | von Michelle Marie Warner

Einsamkeit kann sich an einen Menschen anschleichen.

Man kann so tun, als sei alles in Ordnung, und dann trifft es einen wie ein Schlag in den Kopf. Plötzlich fühlt sich Ihre Welt klein und ohne Fülle und Freude an. Ich weiß, dass die Perspektive eine Rolle spielt, da wir lange Zeit unbesorgt durch die Gegend stapfen können.

Menschen sind widerstandsfähige Wesen und wir werden trotzdem einsam. Eltern können äußerlich hart erscheinen, während sie innerlich zusammenbrechen. Es ist in Ordnung anzuerkennen, dass es uns nicht gut geht.

Mir geht es im Moment nicht gut. Ich bin an einem weiteren Wendepunkt in der Lebensmitte angelangt. Alleinerziehende Eltern zu sein ist anstrengend. Ich möchte es nicht mehr alleine machen.

Wir bleiben einen Monat bei meinen Eltern in Kalifornien.

Es war nicht einfach. Wir haben verschiedene Vorgehensweisen. Ich spüre, wie alte, nicht verheilte Wunden wieder aufbrechen. Wir sind seit einer Woche hier, seit ich diesen Artikel schreibe. Ich möchte schon nach Hause.

Ich saß mit meinem Kind vor dem Schlafengehen, als mir klar wurde, dass ich nicht im Urlaub bin. Minuten zuvor hatte sie Schwierigkeiten, sich einzugewöhnen, und ich wurde zunehmend frustriert. Ich schaute weg und grummelte, dass ich keinen Urlaub bekomme. Plötzlich strömten mir Tränen in die Augen, als ich eine häufige Klage wiederholte: „Wenn ich einen Partner hätte …“

Sie antwortete so süß. Ich glaube nicht, dass sie mich etwas sagen hörte. Sie schien mich jedoch weinen zu sehen. Ich entschuldigte mich, um ein Taschentuch zu holen. Als ich zurückkam, umarmte sie mich lange. Sie ist mein Erdenengel und weiß, dass ich das brauche. Sie wird in ein paar Wochen fünf Jahre alt und weiß mehr als der durchschnittliche Erwachsene mittleren Alters.

Ich war die meiste Zeit meines Lebens, fast neun Jahre, alleinerziehend.

Es ist zu einem Teil meiner Identität geworden. Ich bin gut darin, die Unebenheiten zu überwinden und die Freuden anzunehmen. Das bedeutet nicht, dass ich den Job auf unbestimmte Zeit haben möchte. Ich hatte vor, diesen Deal mit jemand anderem abzuschließen. Ich habe dieses Muster schon seit langer Zeit, viel zu viele Jahre, um die Tiefe meiner Einsamkeit zu erkennen. Ich bin unglaublich einsam, selbst wenn ich von meinen lieben kleinen Leuten umgeben bin.

Ich liebe meine Kinder. Sie sind eine tolle Gesellschaft. Und ich habe es satt, nur zu dritt zu leben. Ich sehne mich nach einem Begleiter, Liebhaber und Co-Elternteil für diese Reise. Ich bin 48 und habe nie geheiratet. Ich will das mit jemandem.

Ich blättere durch meine Ex-Partner und denke daran, dass sie zu mir zurückkehren könnten.

Ich habe eine bestimmte Person, über die man nur schwer hinwegkommen kann. Kein Wunder, dass es mir schwer fiel, ihn gehen zu lassen. Er ist schon etwas Besonderes für mich. Dann ist da noch meine völlige Verzweiflung, wenn ich an manchen Tagen keinen anderen Menschen mehr habe. Warum sollte ich die Idee von Joaquin* nicht für schwierige Zeiten in meiner Tasche behalten?

Ich weiß, dass es nicht gesund ist, an alten Beziehungen festzuhalten, die in Traurigkeit und Tragödie endeten. Ich gönne mir auch eine Pause, um ein Mensch zu sein. Ich vermisse ihn. Ich trauere immer noch um unseren Verlust, der durch seine Sucht und meine Co-Abhängigkeit verursacht wurde.

Ich denke auch an Kyle, den emotional nicht erreichbaren Ferngesprächstypen, den ich aus der Highschool kannte. Ich schwanke in letzter Zeit zwischen den beiden. Verzweifelte Zeiten erfordern verzweifelte Maßnahmen. So ging es mir vor der pandemischen Isolationsphase. Kyle hat mir vor ein paar Monaten das Herz gebrochen, als er sagte, er hätte mir nichts zu bieten.

Warum tendiere ich zu Menschen, die sich nicht öffnen und verletzlich sind? Ich bin weit offen und bereit, jemanden in mein Leben aufzunehmen, dachte ich zumindest. Ich strahle eine bedürftige Stimmung aus, da bin ich mir sicher. Ich weiß auch, dass es völlig akzeptabel ist, eine Verbindung zu jemandem zu haben. Er ist verschlossen, also würde er mir nicht einmal eine Chance geben, nachdem ich kurz in die Möglichkeiten eingetaucht bin. Wahrscheinlich war er auch keiner Erziehungsaufgabe gewachsen.

Ich bin emotional verfügbar.

Ich kann mit jedem, den ich treffe, ein Gespräch beginnen. Ich unterhalte mich mit den Verkäufern des Lebensmittelladens bei Trader Joe’s und schließe schließlich Freundschaften. Ich habe kein Problem damit, Kontakte zu knüpfen, und es ist grundsätzlich nichts Falsches daran, mit Menschen zu reden. Ich bin mit vorübergehenden Verbindungen einverstanden. Dennoch rede ich gelegentlich etwas lauter und länger, weil ich sonst niemanden zu Hause habe. Ich habe dort, wo wir derzeit leben, keine langjährigen Freunde.

Ich flirte auch nicht absichtlich, obwohl ich gut darin bin. Das Tragen einer verdammten Maske verbietet ein wenig die Nuancen von kokettem Geplänkel. Ich würde jedoch einen Weg finden, wenn ich zur richtigen Person geführt würde.

Dann ist da noch diese lästige Bedürftigkeit, die ich unbewusst in einer hässlichen Einkaufstasche hinter mir trage. Es ist schwer. Vergessen wir nicht die blinkende Leuchtreklame mit der Aufschrift „Bitte kommen Sie mit mir zusammen, damit ich nicht alles tun muss.“

Wenn der Vater meiner Kinder zu Besuch kommt, plappere ich weiter, als würde er zuhören. Er ist in den meisten Fällen nicht präsent genug und es ist nicht so, dass wir beste Freunde sind. Er ist da, wenn kein anderer Erwachsener verfügbar ist. Ich spreche in den Äther und hoffe, dass ich eine Ahnung von meinem Wunsch nach Verbindung stillen kann. Ehrlich gesagt benutze ich ihn, um eine leere Stelle zu füllen, mehr nicht.

Traurigerweise folgte ich meiner egozentrischen Angst, als ich beschloss, bei ihrem Vater zu sein.

Er war verfügbar und stimmte zu, Kinder zu bekommen. Ich bin mir sicher, dass es andere gab, mit denen ich eine tiefere Bindung aufgebaut hätte und die Kinder wollten. Meine Angst, die Schwangerschaft und die Kindererziehung zu verpassen, beeinflusste meine Entscheidung, mit ihm zusammen zu sein. Es stellte sich heraus, dass dies der einzige Grund war, warum ich unsere Beziehung immer wieder überdenkte. Ich wollte eine Familie mit zwei Eltern.

Ich habe nicht gewartet, bis ich wusste, dass wir gut zueinander passen. Nur weil wir eine anfängliche Anziehungskraft verspürten, heißt das nicht, dass wir auf andere Weise kompatibel waren. Meine persönlichen Bedürfnisse und Wünsche traten in den Hintergrund, als die Kinder kamen. Und ich brauchte mehr als nur Kinder aus einer Beziehung.

Er ist ein netter Kerl, und das reicht nicht. Er ist außerdem unmotiviert, co-abhängig und unsicher. Was hat mich glauben lassen, dass ich nicht mit jemand anderem zusammen sein könnte, der selbstbewusst und autonom ist?

Ein Teil von mir hatte das Gefühl, ich würde zu alt werden, um während der Schwangerschaft auf die Geburt von Kindern zu warten. Und ich suchte anschließend nach einem zweitplatzierten Partner. Ich sage das nicht, um gemein zu sein. Ich bin mir sicher, dass es jemanden für ihn gibt, der ihn als den ersten Platz betrachten wird. Ich bin nicht sie.

Joaquin lag mir schwer im Herzen, abwesend und nicht erreichbar. Ich habe ihn bei einem nüchternen Tanz gesucht, und er ist nie aufgetaucht. Der Vater meiner Kinder war da. Es war schnell und einfach. Warum füllen wir unsere einsamen Tassen nicht mit einem Platzhalter? Das ist, was ich tat.

Meine Bedürftigkeit hält die meisten Menschen auf Distanz.

Paradoxerweise schaffe ich mehr Distanz zwischen uns. Wenn ich eine andere bedürftige mitabhängige Person wie ihren Vater treffe, verspüre ich ein falsches Gefühl der Erfüllung. Er ist auch einsam. Wir befriedigen vorübergehend die Bedürfnisse des anderen. Es war nie eine dauerhafte Lösung.

Ich möchte niemanden brauchen, der mich satt macht. Ich möchte einen weiteren vollkommenen, gesunden Menschen, der mein bereits erfülltes Leben ergänzt.

Was kann eine kluge, sexy, einsame Mama tun?

Normalerweise bin ich frech und optimistisch. Heutzutage mache ich auch oft ein falsches Lächeln. Vielleicht ist es für mich in Ordnung, noch ein bisschen traurig zu sein, bevor ich wieder auf dem Pferd reite.

Ich denke, wenn ich aufhören möchte, bedürftig zu sein, ist das Eingeständnis, dass ich mich zu sehr angestrengt habe, ein erster Schritt, um mich davon zu erholen. Und wenn ich nicht mehr einsam sein will? Ich muss Neuland betreten. Ich muss alte Muster auflösen und anfangen, anders zu handeln.

Ich muss aufhören, mich nach Ex-Partnern zu sehnen und zu sehnen. Es ist Zeit weiterzugehen. Selbst wenn es wehtut und ich möchte, dass die Dinge anders werden, muss ich in meinem Herzen Platz für andere schaffen. Es ist voll da drin. Auch andere bedürftige Menschen haben keinen Zutritt.

Schließlich habe ich vor, einen richtigen Urlaub zu machen. Ich brauche etwas Zeit, um ich selbst zu sein, ohne die Rolle der Mutter. Vielleicht erinnere ich mich dann daran, ohne das „Ich bin verzweifelt“-Zeichen auf meiner Stirn zu flirten. Ich könnte die damit einhergehenden Falten entspannen. Ich könnte meinen Lebenspartner kennenlernen, wenn ich mich dafür entscheide, nach vorne statt in die Vergangenheit zu blicken. Wäre es nicht schön, Bedürftigkeit durch erfüllte Wünsche zu ersetzen? Ich nehme bitte zwei und danke.

*Name aus Gründen der Anonymität geändert