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Viele Paare diskutieren darüber, eine Paartherapie zu beginnen, wenn sie immer wieder die gleichen Argumente haben, einen großen Übergang durchmachen, wie z. B. heiraten oder ein Kind bekommen, Sex- und Intimitätsprobleme haben oder sich emotional getrennt fühlen.
Aber wann könnte es zielführender sein, eine Einzeltherapie statt – oder zusätzlich zu – einer Paartherapie zu beginnen?
Es gibt drei Bereiche, die eine Einzeltherapie anstelle einer Paartherapie rechtfertigen:
1. Identitätsverlust oder Verwirrung
Sie sind verwirrt darüber, wie viel Kompromisse sich für Sie gut anfühlen, oder Sie machen sich Sorgen, Teile von sich selbst zu verlieren, die Sie lieben. Wir alle verändern uns aufgrund der Beziehungen, in denen wir uns befinden … aber veränderst du dich auf eine Weise, die sich ermächtigend und expansiv anfühlt? Oder machen Sie sich manchmal Sorgen, dass Sie sich für andere zu einer Brezel verrenken könnten? Viele von uns kämpfen mit Menschen, die ihnen gefallen, oder haben ein starkes Bedürfnis, sich gemocht zu fühlen (insbesondere von unseren Partnern).
Eine Einzeltherapie kann Ihnen helfen, herauszufinden, wie Sie sich über die Veränderungen fühlen, die auftreten oder in Betracht gezogen werden, und wie Sie anderen Grenzen setzen und sicherstellen können, dass Ihre Stimme nicht verloren geht. Einen Raum zu haben, um sich offen und unverfroren auszudrücken (sogar die 2 % von Ihnen, die sich wünschen, dass Ihr Partner es einfach schieben würde), ohne sich Gedanken darüber machen zu müssen, wie Ihr Partner sich fühlen oder reagieren wird (wie Sie es vielleicht bei Paaren tun würden), ist ein entscheidender Teil davon sich wieder mit sich selbst verbinden.
2. Alte, vertraute Gefühle
Sie stellen fest, dass einiges, was sich bei Ihrem Partner einfallen lässt, nicht gerade neu ist. Wir erleben Konflikte mit unserem Partner oft auf die gleiche Weise, wie wir Konflikte mit unserer Familie erlebt haben, als wir aufwuchsen. Vielleicht haben wir gesehen, wie unsere Eltern einander angeschrien haben, und obwohl wir uns selbst versprochen haben, dass wir das niemals sein würden, finden wir uns jetzt, naja … auch schreiend wieder. Oder vielleicht haben wir uns als Kind von unseren Eltern nicht gehört gefühlt, als wir uns aufregten, und jetzt fühlen wir uns mit unserem Partner genauso: missverstanden und allein. Es kann sich beängstigend anfühlen und Unsicherheit in Ihrer Beziehung hervorrufen, wenn Sie bemerken, dass diese alten, vertrauten Gefühle wieder auftauchen.
Eine Einzeltherapie kann Ihnen dabei helfen, die Ähnlichkeiten Ihres Partners mit Ihrer Herkunftsfamilie und die Unterschiede zwischen ihnen zu erkennen und zu verarbeiten. Es kann Ihnen auch helfen, zu lernen, wie Sie in Ihrer Beziehung unterschiedliche Dynamiken erzeugen können – egal, wie ähnlich oder verschieden Ihr Partner Ihrer Mutter und Ihrem Vater sein mag. Die Entwicklung eines tieferen Verständnisses für Ihre Trigger oder Wunden (wir haben sie alle!) und das Erlernen von Möglichkeiten, sich selbst mit Mitgefühl zu behandeln, wenn diese Knöpfe gedrückt werden, ist ein entscheidender Prozess in der Einzeltherapie (der in all Ihren Beziehungen Vorteile bringen wird – romantisch , familiär, platonisch und kollegial).
3. Trauma in Ihrer Vergangenheit
Einige Formen von Traumata sind offensichtlicher als andere: Vielleicht haben Sie einen sexuellen Übergriff überlebt oder wurden Zeuge von Gewalt in Ihrem Zuhause, als Sie aufwuchsen. Andere Formen von Traumata sind subtiler (obwohl sie ebenso starke Auswirkungen haben können): Vielleicht wurden Sie als Kind „versohlen“ oder häufig angeschrien, hatten einen Elternteil, der ein funktionierender Alkoholiker war, erlebten einen plötzlichen oder mehrdeutigen (weitgehend unerkannten) Verlust, ihnen wurde weniger Aufmerksamkeit geschenkt, weil andere Familienmitglieder in einer Krise steckten oder kulturelle Wurzeln mit Generationen von Traumata haben. Diese Erfahrungen leben in unserem Körper, können in Beziehungen (selbst in den gesündesten!) erneut ausgelöst werden und werden oft in Paartherapien angetroffen.
Sie verdienen es jedoch, in einem Kontext geehrt zu werden, in dem Ihr Therapeut vollständig auf Ihre Erfahrungen eingestellt sein kann (ohne die Ihres Partners berücksichtigen oder einbeziehen zu müssen). Einzeltherapie ist notwendig, um die Art von Sicherheit, Intimität und Vertrauen zu Ihrem Therapeuten zu schaffen, die aus vollständiger Aufmerksamkeit für Sie und Ihre mutige Verletzlichkeit entsteht.
Es gibt zwei Bereiche, die am meisten von einer Einzeltherapie oder einer Kombination aus Einzel- und Paararbeit profitieren würden:
1. Konflikte mit anderen Familienmitgliedern
Sie haben sich gerade verlobt, geheiratet oder schwanger … und plötzlich hat sich die Dynamik mit Ihren Eltern, Ihren Geschwistern, Ihren Schwiegereltern, Ihren Schwagern auf unerwartete Weise verändert. Manchmal kommt es bei großen Übergängen zu seismischen Reaktionen, und es kommt zu Konflikten. Während es wichtig ist, in dieser Zeit an der Grenzsetzung und Kommunikation mit Ihrem Partner zu arbeiten (was ein großartiges Ziel für die Paararbeit ist), ist es auch wichtig, Ihr eigenes Verständnis und Ihre eigene Bedeutung dessen zu entdecken, was passiert, bevor Sie beginnen, Probleme mit Ihrem Partner zu lösen.
Es kann verlockend sein, hineinzuspringen Lass es uns reparieren Modus, wenn das Feuer aufheizt. Eine Einzeltherapie kann Ihnen helfen, sich auf Ihre eigenen Erfahrungen, Ihr Verständnis und Ihre Bedürfnisse zu vertiefen, bevor Sie in Aktion treten. Was ist die zugrunde liegende Angst, die bei Ihnen hochkommt, wenn Sie das Bedürfnis verspüren, mehr Kontrolle über eine bestimmte Situation zu haben? Was könnte Ihnen helfen, diese Angst zu lindern? Wie können Sie Ihren Partner am besten dazu bringen, mit Ihnen als Team zu agieren, damit Sie diese Erfahrungen gemeinsam machen können, anstatt sich verlassen oder ausgespielt zu fühlen? Dies sind wunderbare Fragen, die Sie in der unterstützenden Umgebung Ihrer Einzeltherapie untersuchen können, bevor Sie sich der Intensität der Problemlösung in der Paararbeit stellen.
2. Zwei große Übergänge in kurzer Zeit
Insgesamt beträgt die durchschnittliche Zeit, die ein Paar zwischen Heirat und Geburt eines Babys in den USA vergeht, etwa drei Jahre. Egal, ob Sie ein Baby bekommen, bevor Sie sich verloben oder heiraten, beides ungefähr zur gleichen Zeit tun, 3 Jahre warten, bevor Sie ein Kind bekommen, oder 5 Jahre warten – diese Übergänge bewirken eine Menge Veränderungen in relativ kurzer Zeit. Studien haben ergeben, dass das Heiraten zu den 10 stressigsten Lebensereignissen zählt. Die Forschung zeigt auch, dass es als eine der stressigsten Phasen in einer Ehe gilt, ein neuer Elternteil zu werden.
Der Beginn einer Einzeltherapie ist eine fantastische Möglichkeit, sich selbst zu unterstützen und ein Bewusstsein dafür zu entwickeln, wie diese Veränderungen in Ihnen und Ihren Beziehungen nachhallen (oder werden). Was bedeutet es für Sie, Ehefrau oder Ehemann zu werden? Eine Mutter oder ein Vater? Welche Teile von Ihnen werden Sie am meisten unterstützen, während Sie sich mit Ihren neuen Rollen vertraut machen? Welche Teile von Ihnen befürchten Sie, könnten Sie daran hindern, der Ehepartner oder Elternteil zu werden, der Sie sein möchten? Während die Paartherapie hilfreich ist, um Strategien zu entwickeln, wie Sie Ihre neue Familieneinheit auf praktische Weise organisieren können, die sich für Sie beide gut anfühlt, ist Einzeltherapie hilfreich, um etwas über Ihre sich entwickelnden Bedürfnisse und Wünsche zu erfahren, während Sie während dieser großen Veränderungen wachsen.
Manche Paartherapeuten arbeiten nur dann mit Paaren, wenn sich beide auch für ihre eigene Einzeltherapie engagieren. Sie wissen, dass eine Paartherapie oft nicht funktioniert (oder lange dauert), weil eine oder beide Personen sich darauf konzentrieren müssen, sich selbst und ihre Familiengeschichte tiefergehend zu verstehen. Wenn Sie eine Paartherapie ausprobieren und der Sturm zu stark ist, um durchzusehen, möchten Sie vielleicht zuerst (oder gleichzeitig) eine Einzeltherapie versuchen. Wenn Sie sich dafür entscheiden, gleichzeitig mit einer Paartherapie und einer Einzeltherapie zu beginnen, herzlichen Glückwunsch, dass Sie eine große Investition in sich selbst und Ihre Beziehungsfähigkeiten getätigt haben. Wenn Sie versuchen zu entscheiden, ob Einzel- oder Paararbeit Ihr erster Schritt sein soll, denken Sie daran, dass Sie Ihre eigenen Gefühle und Überzeugungen identifizieren und sortieren müssen, um sich besser mit einer anderen Person zu verbinden und von der Paartherapie voll zu profitieren.