Wie ein ängstlicher Bindungsstil uns emotional unzugänglich machen kann.

Wenn Sie mich vor einem Jahr gefragt hätten, ob ich emotional nicht erreichbar sei oder nicht, hätte ich mit Nachdruck geantwortet NEIN.

Tatsächlich wäre ich sogar so weit gegangen zu sagen, dass ich einer der rohesten und zugänglichsten Menschen war, die ich je gekannt habe, und meiner Meinung nach wünschten sich nur wenige Menschen mehr Liebe und Verbindung als ich. Für mich war Liebe wie Nikotin, eine bevorzugte Droge, und ich sehnte mich nach dem Oxytocinstoß wie eine Katze nach Fleisch. Ironischerweise verfolgte ich jedoch, obwohl ich es so sehr wollte, Menschen, die ich als emotional nicht verfügbar einstufte und die ich im Vergleich dazu als bedürftig empfand.

Ich schlüpfte in die Rolle des vollendeten Verfolgers, der sich treu um diejenigen kümmerte, die wegliefen, wann immer die Dinge zu ernst wurden oder nach den Flitterwochen Schwierigkeiten auftraten.

Warum konnte ich mich nicht zu sicheren Menschen hingezogen fühlen? Warum fühlte ich mich trotz meiner eigenen Selbsteinschätzung, die mich davon überzeugt hatte, dass ich dem Geben und Empfangen von Intimität so offen gegenüberstand, so sehr zu Vermeidungsversuchen hingezogen?

Ich gebe zu, dass diese Fragen manchmal immer noch an mir nagen und fast meine gesamte Konzentration und Aufmerksamkeit in Anspruch nehmen, bis ich schwach und erschöpft in einem akuten Zustand der Analyselähmung zusammenbreche. In den letzten Monaten war ich jedoch auf einer Reise der inneren Heilung, entschlossen, mich mutig und mit Integrität den Traumata und Schatten der Vergangenheit zu stellen. Ich wusste, dass ich mich mit einem meiner Schlüsselaspekte auseinandersetzen musste, der Beziehungen für mich zu einer Herausforderung machte: mein ängstlicher Bindungsstil.

Mir wurde schnell klar, dass ich bei weitem nicht allein war: Schätzungsweise 20 Prozent der Bevölkerung haben dieses Programmiermuster und viele andere sind sich entweder der Bindungstheorie und der Auswirkungen ihrer Erziehung auf ihr Leben nicht bewusst oder haben eine andere unsichere Anpassung, die sich darin manifestiert auf eigene Art und Weise sowie in seinem eigenen Zeitplan über die sechs Phasen einer Beziehung hinweg.

Einen ängstlichen Bindungsstil zu haben ist so, als würde man in der Wüste einen halbleeren Becher Wasser in der Hand halten und das Gefühl haben, dass der Becher zu einem bestimmten Zeitpunkt leer ist und man ausgedörrt zurückbleibt. Darüber hinaus könnte, soweit Sie wissen, die Leere, die Sie umgibt, Sie allein bei lebendigem Leibe auffressen.

Es gibt kaum etwas Schlimmeres, als wenn man im Trockenen gelassen wird. Liebe und Bindung fühlen sich nie ganz sicher an, aber trotzdem hat man das Gefühl, nicht genug davon zu bekommen. Sie klammern sich daran, nicht verlassen zu werden, und glauben, dass Ihr Partner bald erkennen wird, wie sehr Sie ihn oder sie wollen und wie sehr Sie in die Verbindung investiert sind, wenn Sie nur lange und kräftig genug anklopfen.

Du stellst die Lautstärke hoch und bestehst darauf, dass sie dich hören, weil deiner Meinung nach Sie könnten in Ihrem Leben ohne sie zu Nichts zusammenschrumpfen. Tatsächlich liebst du sie wahrscheinlich mehr als du liebst du selbstund der bloße Gedanke, sie zu verlieren, schlägt zu purer Schrecken in deinem Herzen.

Wenn sie dir nicht so schnell oder so liebevoll zurückschreiben wie gestern, am Vortag oder am Vortag Das, fragen Sie sich vielleicht, ob sie das Interesse verlieren. Wenn sie aus irgendeinem Grund vergessen, anzurufen, oder nicht so begeistert von der Aussicht sind, Zeit mit Ihnen zu verbringen, befürchten Sie möglicherweise, dass Sie es einfach sind nicht genug auf die eine oder andere Weise – oder sogar, dass sie jemand anderen gefunden haben.

Dennoch hämmerst du immer stärker an ihrer Haustür herum, in der Hoffnung und Erwartung, dass du dadurch vielleicht ihre Liebe verdienst.

Wenn sie Ihre Schläge ablehnen, werden Ihre eigenen schlimmsten Befürchtungen unweigerlich bestätigt: edass die Liebe irgendwann immer verschwindet und dass man aus irgendeinem Grund nie gut genug für die Person ist, die man sich am meisten wünscht. Du bist verlassen und allein, und das ist keine angenehme Erfahrung für dich. Um etwas wert zu sein, musst du von der Person, die du liebst, geliebt werden. Wenn sie sich nicht revanchieren, haben Sie versagt.

Dann beginnt der Teufelskreis und Sie klopfen erneut an. Dieses Mal klopfst du stärker. Denn wer bist du ohne sie? Ohne Liebe? Sie sind die einzige Person, die Sie so überglücklich gemacht hat. Du wirst vielleicht nie wieder eine so tiefe Liebe finden.

Ihren Beschreibungen und äußeren Verhaltensweisen und Merkmalen zufolge scheinen meidende und ängstlich beschäftigte Personen so unterschiedlich zu sein wie Tag und Nacht. Sie scheinen gegensätzliche und unvereinbare Ziele und Absichten zu haben. Während der Vermeidende mit Nähe nur bis zu einem gewissen Grad umgehen kann, bevor er sich erstickt fühlt und flüchten möchte, können ängstliche Menschen scheinbar nicht genug davon bekommen.

Als ich zum ersten Mal auf Facebook an Schulgruppen zur Persönlichkeitsentwicklung teilnahm, sah ich eine Flut von Fragen, Beschwerden und Frustrationen von ängstlichen Mitmenschen über das, was sie als gemischte Signale ihres vermeidenden Partners bezeichneten.

„Manchmal frage ich mich, ob meine Bedürfnisse in dieser Beziehung jemals erfüllt werden, wenn er oder sie mir den Rücken kehrt und Angebote für wertvolle Zeit und Kontakte ablehnt.“ oder „Ich mache mir Sorgen, dass er oder sie mich nicht mehr liebt.“

Vermeidende Partner ziehen sich zurück und ängstliche Partner protestieren oft. Ängstliche Partner möchten sich der unerschütterlichen Investition ihres Partners sicher sein, und unglücklicherweise ziehen sie sich umso mehr zurück und stellen somit ihre Gefühle in Frage, je mehr wahrgenommener Druck der vermeidende Partner auf sich nimmt. Je mehr sie sich zurückziehen, desto stärker neigen wir Angsttypen zum Klopfen.

Wie die überwiegende Mehrheit der ängstlichen und beschäftigten Menschen neige ich dazu, mich zu Vermeidenden hingezogen zu fühlen. Wenn mir die Liebe zu leicht fällt, verliere ich allmählich das Interesse und den Respekt vor dem Geber, während ich auf der Seite des Empfängers sitze. Ich fange an, die emotional nicht verfügbare Person zu werden, die ich anderen Menschen vorgeworfen habe.

Wie konnte jemand so schnell so Hals über Kopf auf mich zukommen? Warum ziehen sie sich noch nicht zurück? Ich habe ihr Lob nicht verdient, warum bieten sie es also so großzügig an? Liebe muss man sich verdienen, und ich bin kein so toller Mensch. Da muss etwas Instabiles an ihnen sein.

Doch je stärker ich klopfen muss, desto attraktiver wird die Person, auch wenn ich davon überzeugt bin, dass ich Intimität begehre und für sie bereit bin.

Lassen Sie uns jedoch die authentische Bedeutung von Intimität etwas genauer untersuchen, oder?

Intimität wird als „Nähe zwischen Menschen in persönlichen Beziehungen“ definiert und bezeichnet „gegenseitige Verletzlichkeit, Offenheit und Teilen“.

Allzu oft geht die Intimität in unserer modernen Dating-, Quick-Fix- und ultrabequemen Dating-Kultur selten über das Körperliche hinaus, und in der Folge verwechseln wir Anziehung mit Liebe und Chemie mit Kompatibilität.

Damit sich Intimität jedoch bis ins Innerste erfüllend anfühlt, dürfen wir die notwendigere, herausforderndere und zeitaufwändigere Anstrengung nicht ignorieren, die erforderlich ist, um eine starke emotionale Grundlage aufzubauen, zu der unweigerlich Ehrlichkeit und Vertrauen gehören, und diese Dinge können wir nur gewinnen mit der Zeit und durch das Üben offener Kommunikation.

Leider haben viele von uns in gewisser Weise Angst davor und als ängstlicher Mensch bin ich selbst nicht immun gegen diese Angst.

Um ehrlich zu sein, kann ängstliche Bindung selbst aus einer Reihe von Gründen ein Vorbote emotionaler Unverfügbarkeit sein, aber im Folgenden sind die fünf wichtigsten aufgeführt.

Menschen mit einer ängstlichen Bindung haben Angst vor dem Verlassenwerden und sind auf der Suche nach Anzeichen dafür, dass sie tatsächlich verlassen werden könnten

Als ängstliche Bindungsmenschen strukturieren wir unser Leben und unsere Beziehungen zu anderen um unsere Angst vor Verlassenheit, Ablehnung und nicht gut genug zu sein. Wir sehen Lücken in uns selbst und in unseren Beziehungen, die wir ständig zu „flicken“ versuchen, um als würdig und würdig unseres Partners und seiner Liebe durchzugehen.

Obwohl wir in unserem Kern normalerweise keine „falschen“ oder „giftigen“ Menschen sind, sind wir vielleicht nicht davor zurück, die Wahrheit über uns selbst aus Angst vor der Enttäuschung oder Missbilligung der anderen Person zu verschweigen. Wenn wir die Wahrheit darüber außer Acht lassen, wer wir sind, entehren wir sowohl uns selbst als auch die Beziehung und untergraben Intimität und Verbindung zugunsten der Anerkennung. Anschließend sabotieren wir die Verbindung, die wir uns so dringend wünschen und fühlen. Wir befürchten, dass wir es sozusagen nicht schaffen, wenn wir zulassen, dass wir gesehen und erkannt werden.

Ohne genügend Selbstliebe werden wir zu einem Abgrund der Bedürfnisse

So abgedroschen es auch erscheinen mag: Wenn wir versuchen, ohne das zu suchen, wovon wir nicht bereits genug in uns haben, nähern wir uns Liebe und Verbundenheit von einem Ort der Armut und des Mangels aus. Warum ist das so destruktiv, fragen Sie?

Zu Beginn jeder Beziehung neigen beide Menschen dazu, sich „von ihrer besten Seite“ zu zeigen. Liebe fühlt sich frisch und aufregend an, ein glänzendes neues Objekt in unserer Mitte. Wenn wir zum Beispiel in uns selbst nicht genügend Präsenz haben und sie von jemand anderem erhalten, der dieses unerfüllte Bedürfnis vertritt, hungern wir äußerlich danach. Sobald jemand langsam aber sicher anfängt, diesen Überschuss an Zuneigung zu entziehen und die „Flitterwochen“-Phase zu Ende geht, geraten wir völlig aus der Fassung. Dies könnte dann zu einer großen Stressquelle werden und sogar den Grundstein für langfristige Ressentiments legen. Dies wird mit der Zeit unweigerlich verheerende Auswirkungen auf die Beziehung selbst haben.

Wir glauben, dass wir nicht liebenswert sind

In unserem Innersten kämpfen ängstlich gebundene Menschen mit einem geringen Selbstwertgefühl aufgrund tiefsitzender Verlassenheits- und Ablehnungswunden, die aus unseren frühesten Jahren stammen. Unser inneres Arbeitsmodell klingt wie folgt: Mein Partner ist die bessere Hälfte dieses Duos. Ich kann nicht glauben, dass sie mich überhaupt ausgewählt haben. Ich muss alles tun, um ihre spätere Ablehnung zu vermeiden.

Dies verdeutlicht die in Punkt 1 genannten ähnlichen Probleme und Konsequenzen. Meistens sind diese Überzeugungen jedoch unbewusst.

Ungleichgewicht von Geben und Nehmen

Menschen, die ängstlich und beschäftigt sind, neigen dazu, ausgezeichnete Geber zu sein. Allerdings fällt es uns oft schwerer, beispielsweise Komplimente und Lob anzunehmen. Wir sehnen uns oft nach ihnen, und doch wenn sie uns begegnen, kann es für uns eine Herausforderung sein, ihrer Gültigkeit in Bezug auf unsere Vorstellungen von uns selbst zu vertrauen und daran zu glauben. Um einem Partner oder potenziellen Bewerber unsere Würdigkeit zu beweisen, geben wir weiterhin zu viel, um das Gefühl zu haben, dass wir dieses Lob verdient haben oder diesen Respekt möglicherweise in Zukunft nicht verlieren werden.

Wir katastrophalisieren oft Meinungsverschiedenheiten und „Inkompatibilitäten“.

Menschen mit einer ängstlichen Bindung glauben meist, dass Meinungsverschiedenheiten ein Gefahrenzeichen seien. Wir sehen eine drohende Katastrophe in ihrer Mitte. Sie bestätigen unsere Grundüberzeugung, dass unser Partner uns verlassen könnte. Wir übertreiben Argumente und überanalysieren Gesten, Mimik, Aussagen und Reaktionen – oder deren Fehlen.

Wir klopfen stärker, um die Bestätigung zu finden, die wir zu brauchen glauben, wenn wir sie nicht bekommen, weil wir uns nicht ausreichend beruhigen können. Wir können nicht in unserem Unbehagen herumsitzen, wenn in unseren Köpfen die Alarmglocken schrillen. Leider empfinden vermeidende Partner dies oft als „Drama“ oder „Druck“ und fühlen sich leicht belästigt, was unsere negativen Überzeugungen über uns selbst und unsere Würdigkeit als Partner nur bestätigt.

Wir allein sind dafür verantwortlich, diese Überzeugungen zu festigen, aber im Moment fühlt sich die Angst zu groß an, um sie alleine zu ertragen. Daher schleichen wir uns oft um die Gefühle unseres Partners herum, weil wir Angst davor haben, den Topf zu rühren oder Spannungen zu verursachen. Wenn wir Konflikten aus dem Weg gehen, umgehen wir die Verwundbarkeit. Wenn wir Schwachstellen umgehen, untergraben wir die Verbindung.

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