Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Kürzlich erzählte mir meine Freundin Catharine von einem Buch, das ihre Freundin auf der Grundlage ihres Blogs geschrieben hatte: „Formerly Hot“ – ein Satz, der mich meiner Meinung nach treffend beschreibt. Na ja, vielleicht ist „Hot“ etwas weit hergeholt. Aber nach drei Kindern und sieben Jahren Ehe kam ich dazu, mich selbst als „ehemals gut genug“ einzustufen.
Es war nicht so, dass ich als Blog- und Buchautor mein 40. Lebensjahr überschritten hätte; Es lag daran, dass meine Anziehungskraft-Tricks, wie Halbhemden, nicht mehr genau auf meinem neuen kuscheligen Bauch saßen und bei Goodwill ein neues Zuhause gefunden hatten. Meine Fähigkeit, zurückhaltend zu sein, wurde durch meinen Wunsch nach Hilfe verdrängt, und zwar in vielerlei Hinsicht: Schlafenszeiten, nächtliches Aufwachen, Füttern und Anfälle.
Ich vermisste die rohe Chemie, die einst zwischen meinem Mann Matt und mir geherrscht hatte.
Ihre Chemie ist Teil dessen, was Ihr Verlangen nach einander weckt, und zwar durch die Auswirkungen, die das Altern auf Ihren Körper hat: Die Falten, die Grautöne, das leichte Anschwellen des Babyspecks, die Zeit und die Bewegung tragen nicht dazu bei, dass Sie schrumpfen.
Aber Matt und ich wussten jetzt zu viel voneinander. Wir haben so viel in unsere gemeinsamen Momente eingebracht: unsere Hoffnungen, unsere Ängste, unsere Ressentiments und eine Menge Was-wäre-wenns. Wir hatten die Fähigkeit verloren, uns in einem Moment zu verlieren, von Euphorie überwältigt zu werden und einem Urdrang zu erlauben, unsere Körper zusammenzubringen.
Ich konnte meine Gefühle für Matts Erziehung nicht von meinen Gefühlen für ihn unterscheiden. Und an manchen Tagen hatte ich das Gefühl, dass er eine Liste unerledigter Aufgaben sah, bevor er mich sah.
Und dann, eines Tages, schenkte mir eine Freundin ein Foto, das sie gemacht hatte, bevor ich aufwachen konnte. Darin trage ich ein altes Sweatshirt, das meiner Mutter gehört hat, und esse im Stehen aus einer Schüssel. Meine Haare sind in der Mitte gescheitelt. Ich sehe furchtbar aus. So schrecklich, dass ich es direkt in den Müll geworfen habe. Und stampfte es nieder.
Was sie mir gab, war eine Momentaufnahme meines Lebens. Mir wurde klar, dass mich nicht die physischen Aspekte meines Aussehens auf dem Foto störten: die ungekämmten Haare, das formlose Sweatshirt und die Unfähigkeit, eine komplette Mahlzeit zu sich zu nehmen und gleichzeitig drei Kinder großzuziehen. Das sind Teile von dir, die du im Zusammenleben zeigst. Bedauerlicherweise.
Es fehlte mir an Energie, Feuer, Konzentration und Orientierung. Ich war erschöpft und ausgelaugt. Und ich wusste nicht, wie ich mich auf die menschlichste Art und Weise wieder lebendig fühlen könnte.
Weil ich weder körperlich noch geistig die Person war, die ich vor den Kindern war. Ich hatte die romantischen Vorstellungen von Hilflosigkeit und Verletzlichkeit, die ich als Single gehabt hatte, abgelegt. Aber es ist schwierig, sich in einer Beziehung neu zu erfinden; Sie können nur hoffen, dass Ihre Ehe stark genug ist, um sie aufrechtzuerhalten.
Zuerst musste ich mich befreien, mir wurde klar, dass es in Ordnung war, mich manchmal an die erste Stelle zu setzen, dass ich auch ein Recht auf Leben hatte. „Kannst du heute Abend auf die Kinder aufpassen?“ Ich würde Matt bitten, mit Ohrringen einen Abend mit Freundinnen zu verbringen.
Bald begann ich, mich in den drückenden Wintern in Minnesota besser anzuziehen; Denken mehr; Ich fühlte mich geistig engagiert, auch wenn ich es nicht war. Als meine Gruppe größer wurde, bekam ich Unterstützung, Ohren zum Zuhören und Stimmen, die mich identifizierten; Ich habe mich bei der Bestätigung oder Wertschätzung nicht nur auf Matt verlassen. Und dadurch habe ich meine Stimme gefunden.
Aber um es zu behalten, musste ich es nutzen, um für mich selbst einzustehen und Grenzen zwischen Matt und mir und – zunächst schmerzhaft – zwischen meinen Kindern und mir zu schaffen.
„Ich kann heute nicht einkaufen gehen“, sagte ich zu Matt, und wenn er sich aufregte, ließ ich es nicht an mich heran: Er konnte genauso gut gehen wie ich. Und für unsere Kinder habe ich Zeit im Freien vorgeschrieben. Strenge Schlafenszeiten. Orte, an denen ich Luft schnappen könnte. Meine Tage begannen auf eine Weise Gestalt anzunehmen, wie sie es noch nie zuvor getan hatte.
Bald begann ich, mich selbst mehr zu mögen.
Meine Energie kam zurück. Ich spielte Schach mit unserem 6-Jährigen, giftige Killergeparden mit unserem 4-Jährigen, und wenn ich eine Pause brauchte, legte ich mich auf die Couch, während unser 2-Jähriger mir liebevoll die Haare bürstete. Meine Abneigung gegenüber Matt hörte größtenteils auf, weil ich wusste, dass ich eine Wahl hatte: Ich konnte nachgeben oder mich wehren.
Vorher hatte ich zu viel Angst, um Stellung zu beziehen: Angst davor, keine gute Ehefrau zu sein, Angst davor, keine gute Mutter zu sein, und am meisten vielleicht Angst davor, ihn zu verlieren. Aber Angst bringt dich nicht weiter. Auf eigenen Beinen zu stehen reicht schon.
Eines Abends gingen Matt und ich dank meiner neu gewonnenen Freunde zu einer Party am See. Eine kühle Brise wehte über uns hinweg. Musik ertönte und wir folgten ihr zu einer Tanzfläche, die mit Stroboskoplicht beleuchtet war. Wir stellen unsere Weingläser ab.
Als sich unsere Körper zusammenfügten, erinnerte ich mich daran, wie sehr ich Matts Arme immer geliebt hatte; Er hielt mich wie einen Fußball. Und ich wusste, dass wir zurück waren. Wir hatten gelernt, in einem Moment zu leben, einen Moment zu erschaffen, einen Moment zu fordern. Denn manchmal ist das alles, was man als Eltern tun kann.
Jennifer Jeanne Patterson ist Autorin, freie Journalistin und Autorin von „52 Fights: A Newlywed’s Confession“. Ihre Arbeiten wurden unter anderem in der Washington Post, CityLab, Glamour und Star Tribune vorgestellt. Besuchen Sie ihre Website oder folgen Sie ihr auf Twitter.