Wie man sich von einem emotional nicht erreichbaren Partner löst.

Ich habe einen Mann getroffen. Er schien an mir interessiert zu sein, aber ich wusste nicht, ob ich an ihm interessiert war.

Wir haben rumgehangen. Wir redeten. Wir haben Geschichten erzählt. Dort war etwas dort, aber ich wusste nicht, was es war, und es fiel mir schwer zu erkennen, was dieser Mann wollte.

Mein Fokus in einer Beziehung liegt auf ehrlicher Kommunikation. Es war eine Lernkurve für mich – es war einmal, ich wusste nicht einmal was ICH Es ging wirklich darum, nachzudenken und zu fühlen, geschweige denn, wie man das mit anderen kommuniziert. Jetzt bin ich besser darin geworden, meine eigenen Gefühle und Gedanken herauszufinden, und ich lerne, sie den Menschen, mit denen ich in Kontakt bin, mitzuteilen.

Ich sah diese Erfahrung als Gelegenheit, Klarheit und Offenheit zu üben.

Ich fragte ihn: Was ist los?

Das erforderte Mut – so offen und klar zu sein – und ich war zu stolz auf mich, um die Qualität und Art seiner Antwort zu bemerken.

Er war unklar und unklar, hatte aber gerade genug Ermutigung, um mich zu fesseln.

Nach vielen intensiven Gesprächen begann ich, mich für diesen Mann zu interessieren. Ich liebe Männer, schon immer. Ich liebe auch Beziehungen. Ich liebe es, in Beziehungen zu sein. Hier war nun ein Mann, den ich möglicherweise lieben und mit dem ich eine Beziehung eingehen konnte.

Ich habe mich geöffnet. Ich sagte ihm genau, was ich fühlte. Ich fühlte mich mutig, verletzlich und erfolgreich. Ich wurde bei diesem Auftritt mit klarer Kommunikation gut.

Er lud mich als sein Date zu einer Hochzeit ein. Es schien ein klares Signal dafür zu sein, dass er daran interessiert war, etwas zu erwerben. Ich wusste es immer noch nicht genau.

Wir gingen zur Hochzeit. Wir haben gesehen, wie dieses Paar geheiratet hat. Wir machten Smalltalk, aßen Häppchen und tranken Wein und saßen uns beim Abendessen gegenüber am Tisch und hörten den Reden zu. Ich wusste es immer noch nicht. Ich wusste, dass ich seine Gesellschaft genoss. Ich habe unsere Gespräche geliebt. Wir hatten kompatible Interessen.

Wir hatten beide eine Menge schwieriger Zeiten durchgemacht, wir hatten die Schattenseiten des Lebens kennengelernt, wir hatten Yoga entdeckt, wir hatten Muster und Auslöser sowie das Ego und die Schatten verstanden. Wir besprachen, was wir von einer Beziehung wollten. Wir waren auf derselben Seite, derselben Zeile, demselben Buchstaben.

Ich saß im Unbekannten, blieb offen und präsent und sah, was entstehen könnte.

Und dann…

Nach dem Abendessen küsste er mich.

Es war erschreckend intim. Ich wurde zurückgenommen. So Das ist das, was da war. Mein Herz schmolz dahin und wir küssten uns noch mehr. Alle meine Wünsche und Sehnsüchte stiegen auf und flossen in diese Küsse. Ich fühlte ein Maß an Intimität und Einheit, das ich seit Jahren nicht mehr erlebt hatte. Damit hatte ich nicht gerechnet – als ich diesen Mann zum ersten Mal traf, gab es keinen Hinweis darauf, keine Lust, kein Verlangen, kein Wollen – nur Unsicherheit und das Unbekannte.

Es machte es noch süßer.

Am Montag nach der Hochzeit wachte ich mit einem Gefühl großer Verletzlichkeit auf. Ich fühlte mich zittrig und ausgeflippt und wollte unbedingt nach etwas greifen und mich festhalten. Diese Küsse bei der Hochzeit hatten mich umgehauen und ich konnte die Zärtlichkeit meines offenen Herzens spüren. Es machte mir Angst.

Aber das war genau das, wonach ich gefragt hatte: eine Erfahrung, bei der das Herz im Mittelpunkt steht. Also atmete ich durch, rief eine Freundin an und gewöhnte mich daran, die Verletzlichkeit zu spüren, ohne mich zu verschließen.

Ich ließ ihn sogar direkt und ehrlich wissen, was ich fühlte. Das ist gut, oder?

Er schrieb zurück: Es bedeutet, dass sich Ihr Herz öffnet.

Er wohnte vier Stunden von mir entfernt und wir hatten bereits geplant, das nächste Wochenende zusammen zu verbringen. Es fühlte sich an wie der Beginn von etwas Unglaublichem und ich war aufgeregt, nervös, verletzlich und offen.

Das Wochenende kam und es war herrlich.

Es war herzzerreißend.

Alles, was ich vermutete, könnte da sein, War– wir waren auf so vielen Ebenen und auf so viele Arten verbunden. Noch…

Ich konnte auch klar und deutlich, wie die Nase in meinem Gesicht, erkennen, dass es sich um diesen Mann handelte nicht bereit und Nicht verfügbar für jede Art von echter Beziehung.

Er war abwesend, wenn Anwesenheit erforderlich war. Besetzt, als ich im selben Raum war. Fern, es sei denn, ich streckte die Hand aus und rief ihn herbei.

Er war, wo er war. Ich wollte, was ich wollte. Die beiden Dinge befanden sich weder auf derselben Seite noch im selben Buch oder hingen sogar in derselben Bibliothek. Kein noch so großer Wunsch, es anders zu machen, konnte das ändern, was war.

Ich verabschiedete mich, stieg in mein Auto und fuhr mit Tränen über mein Gesicht davon. Wir verbrachten zwar nur ein gemeinsames Wochenende, doch der Kummer war groß. All dieses Potenzial und diese Möglichkeiten werden von der Realität der Situation zunichte gemacht.

Er hatte versucht, mich zu fesseln, aber als ich dort war, zog er sich zurück und verschwand.

Ich setzte meine Praxis der klaren und herzlichen Kommunikation fort und schickte eine SMS, in der ich mitteilte, wie ich mich fühlte. Es gab überhaupt keine Reaktion. Ein paar Tage später schrieb ich eine E-Mail, in der ich es detailliert darlegte. Ich erhielt eine kurze Facebook-Nachricht, in der ich meinem Schreiben applaudierte und den Inhalt ignorierte.

So sollte es etwa die nächsten zwei Wochen dauern. Meine aufrichtige, offene Kommunikation war wegweisend und ich saugte eifrig jeden Krümel der Antwort auf.

Ich kannte die Wahrheit bereits, aber es ist schwer, einen Traum loszulassen. Schließlich schüttelte ich mich wach und hörte auf zu kommunizieren, neugierig, was passieren würde, wenn ich nicht die Führung übernehmen würde. Nichts ist passiert. Die Kommunikation ist ins Stocken geraten. Kein einziger Piepser. Kein Text. kein Facebook, kein Telefonanruf. Ich habe mich mit der Realität abgefunden.

Es war nur ein kurzer Zwischenstopp von drei oder vier Wochen, und doch waren die Gefühle so intensiv, als wäre es eine dreijährige Beziehung gewesen – nur in einem kürzeren Zeitrahmen zusammengefasst. Der Herzschmerz dauerte nur zwei Tage statt zwei Wochen.

Ich kam mir wie ein Idiot vor, weil ich in der ersten Woche oder so wichtige Hinweise auf die Verfügbarkeit und Natur dieses Mannes ignoriert hatte. Dennoch war ich auch stolz auf mich, weil ich die ganze Zeit über offenherzig und klar war. Ich hatte die Wahrheit gespürt, und obwohl es ungefähr eine Woche gedauert hatte, bis ich sie wirklich verstanden hatte, hatte ich sie weder geleugnet noch vermieden.

Weil wir wissen – wir wissen immer in unserem tiefsten Inneren –, was die Realität der Beziehung ist, die wir erleben. Die Hoffnung lässt uns baumeln. Verlangen. Wollen. Sehnsucht. Sehnsucht. Diese Dinge machen uns alle zu Idioten.

Es war einmal, dass ich dieselbe Art intensiver Verbindung und letztendlicher Unverfügbarkeit erlebt hatte. Nur damals hielt ich fest an meinem Traum von einer verbundenen, herzzentrierten Beziehung fest und habe mich dafür eingesetzt, dass er wahr wird.

Anstatt die Realität der Situation, wie sie sich in den ersten drei Wochen ergab, anzuerkennen, blieb ich und blieb und blieb und mir wurde Monat für Monat das Herz gebrochen Jahr mit der ständigen Nichterreichbarkeit meines Partners.

Das scheint in der Natur des Lebens zu liegen.

Die gleichen Muster treten immer wieder auf. Wir haben die Möglichkeit, dieses Muster zu erkennen und zu entscheiden, wie wir darauf reagieren. Uns wird die Möglichkeit gegeben, zu wachsen und uns zu verändern, bis eines Tages dieses Muster nicht einmal mehr auftritt.

Wenn wir das Muster ignorieren, wenn wir an unseren Annahmen, Prognosen und Wünschen festhalten, finden wir uns immer wieder in denselben Situationen wieder und fragen uns, wie um alles in der Welt wir dorthin gekommen sind.

Dieses Mal spürte ich alles, wie es kam, ich spürte die Wahrheit der Situation und ließ es los. Ich beschloss, dass ich dieses Spiel nicht spielen würde.

Ich bemerkte auch, dass ich, obwohl ich an einer ehrlichen, klaren Kommunikation arbeitete, immer noch schriftliche Methoden wählte, anstatt zum Telefon zu greifen und einfach nur mit diesem Mann zu sprechen. Aber ich habe es mir etwas gemütlich gemacht. Ich bin, wie wir alle, immer noch in der Entwicklung.

Und natürlich habe ich mich selbst gefragt.

Was hat dieses Erlebnis und diesen Mann an mir angezogen? Warum ziehe ich Männer an, die emotional nicht erreichbar sind? Bin ich emotional wirklich verfügbar? Oder gibt es noch andere Erkenntnisse, die ich durchmache?

Als ich aufwuchs, waren meine Eltern beide emotional nicht erreichbar. Keine Überraschung, es gibt noch mehr zu entdecken. Wie schaffe ich den Sprung von einer solchen Erfahrung zur Intimität mit einer emotional verfügbaren Person? Was muss ich tun?

Beziehungen scheinen immer noch die wichtigste Möglichkeit zu sein, mehr über mich selbst und meinen Umgang mit der Welt und anderen Menschen zu lernen. Aber wie könnte es anders sein? Wie sonst lernen wir, Beziehungen aufzubauen, als in Beziehungen?

Seit ich jegliche Kommunikation außer der Antwort eingestellt habe, ist nichts passiert. Wahrscheinlich waren alle meine Vorstellungen über eine mögliche Beziehung Annahmen und Projektionen, die aus meinen eigenen Wünschen und Fantasien gesponnen waren. Doch dieser Mann spielte eine Rolle – er deutete und deutete an, dass er interessiert sei. Er verfolgte mich zunächst, bis mein Interesse geweckt wurde, und driftete dann in seine eigene Welt ab, zufrieden damit, dass ich ihn verfolgen konnte.

Wir müssen noch ein Gespräch führen, in dem ich meine Erfahrungen aus unserer Beziehung teilen und ihn nach seinen Erfahrungen befragen kann. Ich bin fest entschlossen, dies per Stimme zu tun – wenn nicht persönlich, dann zumindest am Telefon. Natürlich muss ich ihn zuerst festnageln. Er muss meine Nachricht beantworten und zum Telefon greifen.

Mittlerweile habe ich mich gelöst, losgelassen und mir immer wieder klar gemacht, was ich erleben möchte. Nun, zu etwas Herzzentriertem hinzugefügt, füge ich auch hinzu emotional verfügbar. Schließlich scheine ich immer genau das zu bekommen, was ich verlange.

Und jedes Mal lerne ich etwas Neues.

Dieses Mal habe ich gelernt, dass ich das Zeug dazu habe, ehrlich und klar über meine Erfahrungen zu sprechen – aber das reicht nicht aus.

Ich habe gelernt, dass ich das auch von der Person erwarten muss, mit der ich mich beschäftige.

Ich kann nicht immer die Führung übernehmen. Ich kann mich nicht an einen Maßstab halten und nachsichtig, verständnisvoll, beschwichtigend und entgegenkommend sein, wenn der andere nicht entsprechend reagiert. Ich habe hohe Ansprüche an mein eigenes Verhalten und meine Fähigkeit, zu wachsen und zu reagieren. Warum lege ich beim anderen nicht die gleichen Maßstäbe an?

Weil ich Angst habe, dass sie ihnen nicht gerecht werden? Es scheint so – es gibt einen Grundglauben, der in dieser Beziehung offenbart wurde. Diese Erkenntnis entstand, als ich nach dem Wochenende wegging, hinter meiner Sonnenbrille schluchzte und die Tränen wegblinzelte, damit ich mich auf das Fahren konzentrieren konnte.

Ich werde nie einen Mann treffen, der mir voll und ganz entspricht.

Einen Augenblick. Ich habe mich erwischt. Woher kommt das? Ist das wahr?

Ich nahm die Offenbarung dieser Grundüberzeugung und drehte sie um. Ich habe mich selbst gefragt: Erfülle ich mich selbst voll und ganz? Erfülle ich das Leben vollständig? Wie kann ich mir selbst voll und ganz begegnen? Wie erfülle ich das Leben voll und ganz?

Weil da Ist Ein Mann da draußen, der in der Lage ist, mir voll und ganz zu begegnen, wenn ich keine Angst mehr davor habe, mir selbst und meinem Leben voll und ganz gerecht zu werden. Das ist die Natur unserer Erfahrung – sie spiegelt uns immer das wider, was wir in uns selbst identifizieren und heilen müssen.

So ist der Tanz des Lebens.

Das ist der Tanz des Beziehens.

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Herausgeber: Catherine Monkman

Fotos: Deveion Acker/Flickr, Petras Gagilas/Flickr