Wie Sie (wirklich) um das bitten, was Sie in Ihrer Beziehung brauchen | von Shaun Galanos – Love Coach

Kommunikationsfähigkeit

Foto von Jared Sluyter auf Unsplash

Anfang letzten Jahres verließ die Frau, mit der ich zusammen war (und in die ich mich Hals über Kopf verliebt hatte), die Stadt, um durch Südamerika zu reisen. Ich wusste nicht, wann sie zurückkommen würde oder was sie für mich empfand.

Ich wusste, dass es ihr Spaß machte, mit mir auszugehen, aber ich wusste nicht, wo wir standen oder was sie von mir wollte. Und ich hatte Angst, sie zu fragen.

Ich wollte weder bedürftig noch verzweifelt wirken, obwohl ich beides empfand. „Niemand mag einen Clinger“, hatte mir ein unsensibler Freund gesagt.

Dennoch wusste ich, was ich wollte. Ich wollte Klarheit darüber haben, was sie für mich empfand, und dass ich mit ihr weiter ausgehen konnte, wenn sie zurückkam.

Aber könnte ich ihr das sagen?

Könnte ich sie fragen, was sie für mich empfindet, ohne verzweifelt auszusehen? Und was wäre, wenn sie mir die Antwort geben würde, vor der ich Angst hatte – dass sie einfach nicht so auf mich steht? Was dann?

Ganz zu schweigen davon, dass sie eine offene Beziehung führte und uns daher selten viel Zeit blieb, Kontakte zu knüpfen. Ich hatte das Gefühl, dass ich vielleicht nie so viel Zeit mit ihr verbringen würde, wie ich es mir gewünscht hatte.

Und doch war ich hier. Ich habe mich schwer in jemanden verliebt und hatte Angst, ihr zu sagen, was ich fühlte.

Am Ende dachte ich mir, ich würde lieber wissen, was sie für mich empfindet, auch wenn die Antwort nicht das wäre, was ich hören wollte. Es schien besser zu sein, definitiv zu wissen, dass sie nicht auf mich stand, als weiterhin darauf zu hoffen.

Und dann fiel mir ein, dass ich zwar immer damit rechne, dass das Worst-Case-Szenario eintritt (sie hasst mich, findet mich bedürftig und verliebt sich in einen brasilianischen Capoeira-Meister), das Best-Case-Szenario aber auch eine praktikable Option ist.

Vielleicht ist sie Hals über Kopf in mich verknallt, hat genauso viel Angst davor, sich auf unsere Beziehung einzulassen, und möchte unbedingt tief in mich eintauchen.

Oder es könnte etwas in der Mitte sein. Sie verbringt gerne Zeit mit mir und weiß nicht, was die Zukunft bringt, aber sie ist offen dafür, unsere gemeinsame Verbindung zu erkunden.

Ich würde es nie erfahren, wenn ich nicht anfangen würde, für mich selbst einzustehen, nach meinen Wünschen zu fragen und auch neugierig auf ihre Bedürfnisse und Wünsche zu werden.

Wer wird sich also für Sie einsetzen, wenn Sie zu viel Angst haben?

Wer wird für Sie das Leben Ihrer Träume aufbauen?

Wer wird sich für Sie einsetzen und sich für das Leben einsetzen, auf das Sie stolz sind?

Niemand.

Niemand außer du. Weil Sie zu 100 % dafür verantwortlich sind, für Ihre Bedürfnisse einzutreten, für sich selbst einzustehen und das Leben Ihrer Träume aufzubauen.

Und der beste Weg, damit zu beginnen, besteht darin, nach dem zu fragen, was Sie vom Leben wollen und brauchen.

Ich weiß, dass Sie möglicherweise Angst davor haben, von jemandem zu verlangen, was Sie wollen, weil er möglicherweise „Nein“ sagt und Sie nicht wissen, wie Sie mit Ablehnung umgehen sollen.

Wenn Sie nicht fragen, sagen Sie Nein für sie und geben ihnen keine Chance, Sie zu überraschen. Was haben Sie also zu verlieren? Ein kleiner Schlag gegen das Ego? Ein unangenehmer Austausch, bei dem Sie um etwas bitten und die Person „Nein“ sagt?

Fragen Sie sich nun: „Was habe ich davon?“

Alles.

Sie können nur davon profitieren, wenn Sie den Mut finden, sich für Ihre Wünsche, Bedürfnisse und Träume einzusetzen.

Bevor Sie um das Leben Ihrer Träume bitten können, müssen Sie sich darüber im Klaren sein, was Sie wollen (ein Bedürfnis oder einen Wunsch) – und dann dafür sorgen, dass dieses Bedürfnis oder dieser Wunsch leicht zu erfüllen ist.

Wenn Sie vage Wünsche äußern, wird es für den Empfänger schwierig sein, dieser Bitte nachzukommen.

Das bedeutet, dass Sie sich ganz klar darüber im Klaren sein müssen, was Sie wollen. Hier sind einige Beispiele dafür, wie Sie Ihre Anfragen deutlicher formulieren können.

Anstatt um mehr Berührung zu bitten, bitten Sie um eine bestimmte Art von Berührung. Anstatt um mehr Präsenz zu bitten, bitten Sie um mehr Augenkontakt beim Abendessen oder Gespräch. Anstatt um mehr gemeinsame Zeit zu bitten, bitten Sie darum, einen Abend pro Woche auszugehen, und ein Spaziergang am Samstagmorgen. Anstatt nach Platz zu fragen, fragen Sie nach einer bestimmten Art von Raum (z. B. zwei Stunden ununterbrochener Arbeit an einem Ihrer Projekte).

Wenn Sie nicht genau wissen, was Sie wollen, verbringen Sie etwas Zeit damit, darüber nachzudenken (oder ein Tagebuch zu führen), darüber nachzudenken, was Sie wollen und welche Schritte jemand unternehmen könnte, um diesen Wunsch zu erfüllen.

Was bedeutet das für Sie, wenn Sie mehr Intimität wünschen? Welche Art von Hilfe möchten Sie, wenn Sie Hilfe benötigen? Was verstehen Sie unter „Anstrengung“, wenn Sie mehr Anstrengung benötigen?

Habe es?

Okay, jetzt, da Sie einen präziseren Aktionspunkt haben, der Ihren Bedürfnissen oder Wünschen entspricht, ist es an der Zeit, allen Mut zusammenzunehmen, den Sie können, und Ihre Frage zu stellen.

Aber bevor wir das tun, lassen Sie uns kurz auf die Ablehnung eingehen.

Wenn jemand zu Ihrer Anfrage „Nein“ sagt, sagt er nicht „Nein“ zu Ihnen als Person; Sie sagen Nein zu allem, was Sie gefragt haben.

Das Schöne daran, dass jemand „Nein“ sagt, ist, dass Sie jetzt genau wissen, woran er ist, und dass Sie jetzt jemand anderen (oder einen anderen Weg) finden können, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen.

Ablehnung ist unglaublich befreiend, weil sie verdeutlicht, was Ihre Person tun kann und was nicht (oder was sie sich wünscht oder nicht wünscht).

Und es ist nicht persönlich. Es mag sich sehr persönlich anfühlen, aber im Großen und Ganzen ist es das nicht.

Wenn jemand „Nein“ zu Ihnen sagt, sagt er damit, dass die Erfüllung Ihres Bedürfnisses oder Wunsches im Widerspruch zu einem Wunsch oder Bedürfnis von ihm steht.

Ihr Wunsch nach mehr gemeinsamer Zeit könnte im Widerspruch zu ihrem Wunsch nach mehr Platz stehen. Ihr Wunsch nach einem Date am Samstag könnte im Widerspruch zu ihrem Wunsch stehen, mit Freunden Fußball zu spielen.

Wie man mit Ablehnung umgeht und welche Möglichkeiten man hat, wenn jemand Nein sagt, ist ein anderes Thema, aber streichen Sie zunächst die „Ich brauche…“-Sprache aus Ihrem Wortschatz.

Vermeiden Sie es, nach so etwas zu fragen:

„Du musst langsamer werden, wenn wir zum ersten Mal Sex haben. Ich brauche etwas länger, um erregt zu werden.“

„Du musst den Müll rausbringen – ich habe es satt, alles alleine zu machen.“

„Ich brauche mehr Anstrengung von dir.“

Die Verwendung der „Ich brauche…“-Sprache führt dazu, dass Menschen abgeschaltet werden. Sie werden defensiv und es ist schwer, sich zu erholen. Anstatt Ihre Bedürfnisse zu befriedigen, streiten Sie sich jetzt darüber, wie viel Mühe Ihr Partner in die Beziehung steckt.

Hier ist mein Vorschlag, wie Sie Ihre Bedürfnisse erfüllen können.

Verwenden Sie diesen Satzstamm, um um so ziemlich alles zu bitten. Lassen Sie mich Ihnen zeigen, wie.

So bitten Sie einen gesprächigen Therapeuten um eine stille Massage:

„Ich hatte eine lange Woche und habe mich schon eine Weile auf diese Massage gefreut. Ich würde es lieben, wenn wir uns nicht unterhalten würden, damit ich mich völlig auf dieses Erlebnis einlassen kann.“

So bitten Sie um Klarheit in Ihrer Beziehung (Status):

„Ich genieße unsere Verbindung und würde gerne nur mit dir ausgehen. Ich würde mich freuen, etwas Zeit damit zu verbringen, über unsere Gefühle zueinander und zur Beziehung zu sprechen.“

So bitten Sie um Hilfe:

„Ich bin nicht besonders gut darin, um Hilfe zu bitten, denn als ich aufwuchs, galt es als Zeichen von Schwäche, um Hilfe zu bitten. Ich frage mich, ob Sie bereit wären, mir bei etwas zu helfen? Stehen Sie dafür zur Verfügung?“

So fordern Sie von einem Partner mehr Einsatz:

„Ich fühle mich in diesen Tagen sehr überfordert und weiß nicht, wie ich darum bitten soll, aber es ist wichtig, dass ich das tue, also hier. Ich würde mich freuen, wenn Sie _______________ könnten (geben Sie hier ein, was Aufwand für Sie bedeutet).“

So bitten Sie um mehr Berührung:

„Ich würde mich freuen, wenn du mich fest umarmen würdest, wenn ich nach Hause komme. Ich würde es auch lieben, wenn wir ein paar Mal in der Woche auf der Couch kuscheln könnten, wo wir uns umarmen, ohne fernzusehen oder zu reden.“

So bitten Sie um mehr Zeit:

“Ich liebe es, Zeit mit dir zuverbringen. Ich sehne mich danach, dich öfter zu sehen, und ich bin gespannt, ob du bereit wärst, dich ein oder zwei Mal mehr pro Woche zu sehen? Vielleicht könnten wir am Sonntagmorgen einen Spaziergang machen, bevor wir uns auf den Weg machen, um unsere Besorgungen zu erledigen.“

Wenn Sie diesen Rahmen nutzen und konkret darlegen, wie Menschen Ihre Bedürfnisse und Wünsche erfüllen können, werden mehr Menschen „Ja“ zu Ihnen sagen.

Meistens wollen die Menschen, die du liebst, zufrieden sein. Und wenn Sie nach dem Schema „Ich würde mich freuen, wenn…“ fragen, lassen Sie die Leute wissen, wie glücklich Sie wären, wenn sie Ihrer Anfrage nachkommen würden.

Wenn jemand „Nein“ sagt, können Sie kreative Wege finden, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen, oder jemanden finden, der „Ja“ sagen möchte.

Was haben Sie also zu verlieren?