10 Zeichen, dass du ein Hipster bist.

(Klicken Sie oben für Hipster Buddhist)

„…der Begriff ‚Hipster‘ entstand in den 1940er Jahren und wurde zur Beschreibung von Jazz-Liebhabern verwendet, die sich durch „Kleidung, Umgangssprache, Konsum von Cannabis und anderen Drogen, entspannte Haltung, sarkastischen Humor, selbst auferlegte Armut und entspannte Sexualcodes“ auszeichnen. ” (en.wikipedia.org)

Update: eine Widerlegung.

Hipster sind nicht alle gut aussehende, stilvolle, überlegene, vertrauenswürdige, talentierte, faule, parteiische, selbstzweifelnde, versnobte, multisexuelle Künstler. Nur die, von denen Sie gelesen haben, und Alex.

Die Medien haben ein Faible für Hipster. Und ehrlich gesagt haben Hipster danach gefragt.

Aber wir haben hier ein Problem. Wir haben ein Definitionsproblem: Jeder, der wie ein Hipster wirkt, bestreitet, ein Hipster zu sein Koan-ally ist ein sicheres Zeichen dafür, ein Hipster zu sein.

Ich spreche nicht von solchen Hipstern. Ich spreche nicht über Stil. Ich spreche von Funktion. Ich spreche nicht von der Oberfläche. Ich spreche von innen und außen.

Ich spreche vom Original Hipster (was könnte mehr Hipster sein)?

Die Medien mögen den heutigen Hipster nicht. Jeder liebt es, die Hipster von heute zu hassen: Sie sind zu cool für die Schule, sie sind Idioten, sie sind Memes, sie sind unsichere Möchtegern-Schafe in Röhrenjeans, die sie mit Mamas Amex in Kaufhäusern gekauft haben.

Aber echte Hipster? Sie sind Künstler, sie sind Unternehmer. Man kann sie nicht einordnen, verdammt noch mal: Sie sind Sonderlinge. Sie kümmern sich um unsere Umwelt (daher die alten T-Shirts und Tragetaschen und den Kauf von weniger Kaffee aus dem Direkthandel und den Genuss vor Ort) … was nie cool war, außer in den Jahren 2004-2005. Echte Hipster legen mehr Wert auf Lebensqualität und darauf, wie sie ihr Geld ausgeben, als auf Reichtum, den Kauf von Dingen oder das Einkaufen. Die ganze Sache mit dem Trustafarianismus? Es ist so viel schwieriger, wirklich du selbst zu sein, seltsam und schön auf deine Art … Wenn du also im schwindenden Schatten von Rich geboren wirst und es dennoch schaffst, du selbst zu sein, begrüße ich deinen Hipsterismus.

Denken Sie also daran: Die ursprüngliche Definition von Hipster geht sogar auf Jack Kerouacs engelsköpfige Hipster der späten 50er Jahre zurück und geht auf die Anfänge des wilden, freien, verrückten und gefühlvollen Jazz zurück.

Die ursprünglichen Hipster waren alles andere als cool: Sie waren heiß, verletzlich, leidenschaftlich, wild … sie gaben ihr Leben aufs Ganze … sie ließen es (wie Kerouac sagte) bis zum Äußersten krachen.

Die ursprünglichen Hipster studierten Thoreau und Zen und die Bhagavad Gita und praktizierten Yoga auf einem Schuppen auf einem Berg auf Big Sur und weinten und sangen und tranken zu viel und taten alles Mögliche, weil es unmöglich ist, die Aktivitäten einer nur definierten Gruppe zu katalogisieren nach dem, wonach es sucht, nicht nach dem, was es gefunden hat. durch seine warme Individualität, nicht durch seine kalte Konformität.

~ @waylonlewis (auf Instagram, Mann)

1. Sie ziehen es (immer) vor, mit dem Fahrrad, zu Fuß oder mit dem Bus zu fahren, anstatt für Ihren 100 bis 200 Pfund schweren Körper Ihren eigenen 3.000 Tonnen schweren, mit Schwarzblut betriebenen Streitwagen zu fahren.

2. Sie lesen Etiketten. Ihre Augen weiten sich, wenn Sie ein Bio-Zertifikat sehen, und schmale Augen, wenn Sie „ganz natürlich“ sehen.

3. Man zählt keine Kalorien. Sie zählen, wie viele Tage pro Woche Sie trainieren. Und mit Training meinen Sie „Klettern“ oder „Yoga“ oder „Mountainbiking“ oder „Rennradfahren“ oder „Wandern“* oder „Kajakfahren“ oder „Schneeschuhwandern“ oder „Skifahren“ oder „Snowboarden“ oder etwas, das von Menschen angetrieben wird , allgemein. Sie mögen es nicht, Ihr Fahrrad anzuschließen und am selben Ort in verschwitzter, giftiger, nicht eingehüllter Luft zu laufen.

4. Du magst formelle, romantische, altmodische Dates … aber du arrangierst sie per Text. Und genauso oft findet ein Date unter dem Deckmantel „Abhängen“ oder „etwas unternehmen“ wie Bowling, Musik, Party (VIP-Party ist ein Bonus) oder das oben erwähnte *Wandern (Hunde = Bonuspunkte) statt.

5. Du trinkst Kaffee. Du trinkst mehr Kaffee. Du trinkst mehr Kaffee. Du trinkst Tee. Du trinkst Pu-Erh. Du trinkst keinen Mate mehr. Du trinkst kein Kombucha mehr. Du trinkst keinen Bubble Tea. Du trinkst Smoothies und postest sie auf Instagram.

6. Sie instagramieren alles, weil es der schnellste Weg ist, Ihre Social-Media-Streams zu bewässern und gleichzeitig Ihr Leben für Ihre zukünftigen Kinder zu bewahren, während Sie noch ein Leben haben (weil Instagram es Ihnen ermöglicht, Ihren Tumblr, Pinterest, Facebook, Twitter automatisch zu füllen. Sie tun es nicht Ich habe kein Pinterest).

7. Du wünschtest, du könntest bei Urban Outfitters einkaufen, aber das tust du nicht (alles wird in China hergestellt, siehe Nr. 2, und der Laden gehört der GOP und gehört einem Spender aus Santorum) … bis auf das eine Mal, als … du mit deinem Hund spazieren gegangen bist Der Ort, weil sie hundefreundlich sind und die Männer/Frauen, die dort arbeiten, heiße/Stil-Inspirationen sind und du kein Büro hast, du arbeitest in einem Café, also ist Hashtag UO ein guter Ort, um dich aufzuwärmen, während du Sie sind auf Ihrem kaputten iPhone und … Sie haben einen Khaki-Hut gefunden, der in den USA hergestellt wurde. Stattdessen kaufen Sie Vintage-Artikel bei Buffalo Exchange oder in den wahren Hipster-Valhallas: Secondhand-Läden.

8. Du willst nicht heiraten, weil du es liebst, Single zu sein, und Einsamkeit für dich in Ordnung ist, aber du willst heiraten, wenn du Kinder hast.

9. Sie retten Hunde und Katzen und sind Veganer oder Vegetarier und Sie werden keine Dinge kaufen, die Sie lieben, weil sie nicht aus ethischen Gründen stammen, und Sie gehen auf jeden Fall wählen und Sie haben Obama schon 2006 unterstützt, als niemand mehr Obama unterstützte (bevor er eine tolle Zeit hatte). Feinde wie Mitt und alle kamen vorbei) und du hältst den Bauernmarkt mit Sonne und lokalem Essen und bodenständigen Bauern mit wunderschön abgenutzten Händen wie lebendem Mahagoni für den besten Ort überhaupt und du lebst in der Innenstadt und lebst auf deinem (Mac, duh) Laptop, weil du Millionen von Dollar für immer verdienen willst und einen großen Schnurrbart hast oder, wenn du ein Mädchen bist, lange, gerade Ponyfrisuren schneidest und Make-up auf die Augenränder aufträgst wie Elizabeth Taylor in „Kleopatra“, oder du trägst helle, helle , leuchtende Farben oder du vermeidest Tattoos, weil sie mittlerweile so Mainstream sind und außerdem sind sie nicht vegan oder du machst andere Dinge, die mir nicht einfallen, weil ich kein Hipster genug bin, obwohl ich einer der wenigen bin Hipster-Möchtegern. Alle anderen sind zu beschäftigt damit, zu leugnen, dass sie ein Hipster sind.

10. Du leugnest, ein Hipster zu sein.

Um zu leugnen, ein echter Hipster zu sein, muss man oft sagen: „Obwohl ich…“.

~

Willst du ein echter, wenn auch selbsthassender Hipster sein? Lesen Sie dies. Wissen Sie, wer sie ist.

Echter (ursprünglicher) Hipsterismus ist nicht privilegiert.

Es ist zugänglich. Eigentlich geht es darum, ein bezahlbares Leben zu führen und die grundlegenden Freuden des Lebens in den Vordergrund zu stellen.

Wenn Sie es also finden möchten, gehen Sie nicht einkaufen. Lesen Dharma-Penner (Sie können es benutzen oder in Ihrer Bibliothek abholen) an einem Samstag an einem Bach. Unterstützen Sie Gewerkschaften und die Mittelschicht. Freiwilliger. Arbeiten Sie sich den Arsch auf, um etwas Großartiges, Nützliches und Umweltbewusstes zu schaffen – Unternehmer sind möglicherweise die letzten großen Rebellen unter uns. Erziehe ein Kind freundlich. Mit dem Fahrrad oder zu Fuß zur Arbeit fahren, anstatt aus Leiden Öl zu verbrennen. Boykottieren Sie Plastikbecher zum Mitnehmen. Trinken Sie hier, machen Sie es langsamer und kommen Sie auf Ihre Kosten, indem Sie Ihren Kaffee wirklich genießen. Unterstützen Sie achtsame, unabhängige Unternehmen. Beteiligen Sie sich jeden Morgen an nicht aggressivem Aktivismus und meditieren Sie, um Ihren eigenen schnelllebigen Affengeist zu zähmen. Verwechseln Sie Mode nicht mit Integrität. Lass dein barbarisches Jaulen erklingen. Lache über dich selbst. Machen Sie den Perfekten nicht zum Feind des Guten. Kommunizieren Sie offen über schwierige Dinge. Übernehmen Sie zuerst die Verantwortung. Garten, ein wenig. Unterstützen Sie die lokale Gemeinschaft, wenn möglich. Xeriscape. Sparen Sie das kalte Wasser, das Sie in Ihrer Dusche laufen lassen, während Sie auf heißes warten, und gießen Sie damit Ihre Pflanzen. Verwenden Sie weniger TP. Boykottieren Sie Palmöl, egal welchen Namen. Werden Sie vegan – wenn auch nur für ein oder zwei Mahlzeiten pro Woche.

Schauen Sie jetzt in den Himmel und atmen Sie tief ein und aus.

Am Leben zu sein oder wach oder lebendig zu sein – präsent zu sein – ist eine gute Sache. Und es kann im Allgemeinen nicht gekauft werden. Und wenn es möglich ist, dann ist es bewusster Konsum – und er verändert unsere Welt zum Wohle der Kinder.