Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Die Macht liegt in Ihren Händen.
Foto von Nathan Dumlao auf Unsplash
In den ersten Jahren meines Lebens war ich das Lieblingskind meines Vaters.
Ich erinnere mich, dass ich jedes Mal, wenn er nach Hause kam, zur Tür rannte, um ihn zu begrüßen, und ihm überallhin folgte. Wann immer ich traurig war, beruhigte ich mich, indem ich daran dachte, wie sehr er mich liebte.
Als ich jedoch älter wurde, veränderte sich unsere Beziehung.
Er ist sozusagen verschwunden. Er war ständig beschäftigt und hatte schlechte Laune, während er seine Versprechen nicht einhielt. Ich merkte bald, dass ich für ihn keine Priorität hatte. Nach genügend harten Ablehnungen von ihm bekam ich Angst vor ihm und hörte auf, mich zu melden.
Während meiner gesamten Kindheit fühlte ich mich verlassen und hatte Selbstmitleid – der Schmerz war tief und blieb bestehen.
Unterdessen hat meine Mutter nie aufgehört, meinen Vater zu verteidigen. Trotz der offensichtlichen Anzeichen dafür, dass er sich kaum um seine Kinder kümmerte, erzählte meine Mutter mir und meinen Schwestern, dass er uns tatsächlich „auf seine Art“ sehr liebte.
Lange Zeit habe ich das wirklich gekauft, weil ich meinen Vater vergötterte und glauben wollte, dass ich doch einen liebevollen Vater hatte.
Ich hatte Mühe zu verstehen, wie seine Abwesenheit und Vernachlässigung Liebe bedeuten könnte, aber ich akzeptierte es. Ich habe mich für ihn entschuldigt. Ich habe allen Krümel, die er uns hinterlassen hat, Bedeutung verliehen, um die Erzählung zu bewahren, dass er uns „auf seine eigene Art“ geliebt hat.
Ehrlich gesagt war es höllisch anstrengend. Irgendwann kam es sogar zu Selbstmissbrauch.
Die Liebe, die ich von meinem Vater gelernt habe, war umwerfend.
Weil ich von ihm nichts wirkliches bekam, um zu zeigen, dass ich geliebt wurde – keine schöne Zeit, keine bestätigenden Worte, keine Dienste oder gar Geschenke – war ich gezwungen, die ganze Zeit in meinem Kopf zu verharren und mir selbst einzureden, dass er mich liebte.“ auf seine eigene Weise.”
Wenn ich mich nicht geliebt fühlte, dachte ich, es sei meine Schuld, also versuchte ich, mich selbst in Ordnung zu bringen, was zu Ängsten und einem geringen Selbstwertgefühl führte.
Da dieses toxische Muster der Abdruck meiner Liebe war, wiederholte es sich in meinen romantischen Beziehungen. Ich verbrachte meine frühen Zwanziger damit, mich vor Männern zu beweisen, die sich einen Dreck um mich scherten und keine Ahnung hatten, wer ich als Person war.