Wie die Kultur der toxischen Monogamie unseren Beziehungen schadet | von Sam Holstein

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In Für die Schwulengemeinschaft gibt es ein Konzept namens Heteronormativität. Heteronormativität beschreibt die Idee, dass zwar schwule Menschen Tun existieren, die Gesellschaft geht davon aus, dass die normal Das, was sein soll, ist gerade. Unternehmen, die sich an Paare richten, sprechen von „glücklichen Männern und Frauen“, gepaarte Artikel werden von „seinem und Ihm“ und bei Hochzeiten wird davon ausgegangen, dass es ein „Brautpaar“ gibt.

Wenn es nicht offensichtlich ist, ist Heteronormativität für LGBT+-Paare enorm schädlich. In einer heteronormativen Gesellschaft werden LGBT+-Paare regelmäßig daran erinnert, dass ihre Liebe seltsam ist, dass ihre Liebe unregelmäßig ist und dass ihre Liebe nicht existieren sollte. Wenn uns das Wohlergehen von LGBT+-Paaren wirklich am Herzen liegt, sollten wir daran arbeiten, das erstaunliche Ausmaß an Heteronormativität in unserer Gesellschaft zu reduzieren.

Aber interessanterweise ist Heteronormativität auch für heterosexuelle Paare schädlich. Heteronormativität führt dazu, dass wir geschlechtsspezifische Annahmen über die Struktur von Beziehungen treffen, wie zum Beispiel „Der Mann zahlt/der Mann ist derjenige, der arbeitet“ und „Die Frau ist fürsorglicher/die Frau ist diejenige, die die Kinder großzieht.“ Diese gelten als toxische heteronormative Überzeugungen. Diese Stereotypen schaden nicht nur LGBT+-Personen, sondern auch heterosexuellen Menschen.

Heteronormativität ist eine relativ bekannte Idee. Aber normative Monogamie? Nicht so viel.

In unserer Kultur herrscht eine ähnliche Blindheit, wenn es um Monogamie geht. Normative Monogamie, wenn du möchtest. Wir sagen nicht „eine Person, mit der wir ausgehen“, wir sagen „Die Person, mit der wir ausgehen.“ Wir sagen nicht „ein besonderer Mensch“, sondern „unser besondere Person.”

Ähnlich wie Heteronormativität die Gesundheit sowohl heterosexueller als auch LGBT-Menschen schädigt, schädigt normative Monogamie die Gesundheit sowohl polyamoröser als auch monogamer Partnerschaften, da normative Monogamie mit ihren eigenen toxischen Überzeugungen einhergeht, wie zum Beispiel:

Wahre Liebe kann alle Hindernisse überwinden. Sie können alles sein, was Ihr Partner braucht. Wenn Sie mit der richtigen Person zusammen sind, werden Sie sich nie zu jemand anderem hingezogen fühlen. Wenn Sie nicht exklusiv sind, sind Sie nicht verpflichtet (und umgekehrt). ).Sie sollten sich um die Probleme Ihres Partners kümmern (anstatt dass Ihr Partner daran arbeitet, diese Probleme zu heilen). Wenn Ihr Partner Sie wirklich liebt, wird er seine ganze Zeit mit Ihnen verbringen wollen. Die Qualität Ihrer Beziehung sollte ein entscheidender Faktor sein wie du dich selbst definierst.

Lassen Sie uns einige dieser monogamienormativen Überzeugungen dekonstruieren:

Einer der Mythen der toxischen Monogamie besagt, dass Eifersucht mit Liebe zusammenhängt. Wenn jemand eifersüchtig ist, muss er Gefühle für dich haben.

Das ist eine Tatsache, die polyamoröse Menschen kennen, aber monogame Menschen haben immer Probleme damit: Eifersucht ist kein Zeichen von Liebe.

Wenn es kein Zeichen der Liebe ist, was ist es dann? Psychologisch gesehen ist Eifersucht eine Art Wut. Wut entsteht durch vereitelte Absichten oder verletzte Ansprüche – wenn wir nicht bekommen, was wir wollen, oder wenn wir das Gefühl haben, dass jemand unser Territorium betritt. In diesem Fall ist das Territorium Ihr Liebhaber. Eifersucht besagt, dass Ihr Liebhaber Ihr Territorium ist und dass jeder, der mit Ihrem Liebhaber flirtet/interagiert, in dieses Territorium vordringt.

Das Problem bei dieser Ansicht ist, dass Ihr Geliebter kein Stück Land ist, das Sie ständig patrouillieren müssen, um Eindringlinge abzuwehren. Dein Liebhaber ist ein Person, eine Person, mit der Sie einen Pakt zur Monogamie geschlossen haben. Wenn dieser Pakt der Monogamie gebrochen wird, wenn es zu Betrug kommt, ist das nicht die Schuld plündernder Eindringlinge an den Grenzen – das ist die Schuld von dein Liebhaberderjenige, der seinen Pakt mit dir gebrochen hat.

Diese Logik gilt nicht nur für Betrug. Allgemeiner ausgedrückt: Wenn etwas oder jemand in sein Leben tritt und dich verdrängt, dann deshalb, weil er die Person ist, die du liebst erlaubt es zu. Es liegt nicht in Ihrer Verantwortung, die Grenzen des Lebens Ihres Liebhabers zu überwachen; Es liegt in ihrer Verantwortung, ihr eigenes Leben zu verwalten, um Platz für Sie zu schaffen.

Wie alle Formen der Wut verdeckt Eifersucht lediglich ein tieferes Gefühl – in diesem Fall Angst. Eifersucht ist in ihrer reinsten Form die Angst, den Partner zu verlieren.

Der richtige Weg, mit Eifersucht umzugehen, besteht nicht darin, neurotisch zu versuchen, jede äußere Bedrohung für die eigene Beziehung auszuschalten, wie manche monogame Menschen denken. Das ist ein kurzer Einstieg in die Verhaltenskontrolle. Der richtige Weg, mit Eifersucht umzugehen, besteht darin, sich zu fragen: „Was verursacht in mir die Angst, dass ich meinen Partner verliere?“

Wie sieht das in der Realität aus?

Szenario 1

Vielleicht hat Ihr Freund in letzter Zeit viele Pornos geschaut, und das hat dazu geführt, dass Sie sich in Bezug auf Ihren Körper unsicher gefühlt haben. Wenn Sie also sehen, wie Ihr Freund andere Frauen auscheckt, haben Sie Angst, dass er Sie wegen einer attraktiveren Person verlässt, was Eifersucht auf die attraktiven Frauen auslöst.

Was Sie bei toxischer Monogamie tun sollten: Fordern Sie, dass er weniger Zeit damit verbringt, sich Pornos anzuschauen. Fordern Sie, dass er aufhört, Frauen in der Öffentlichkeit auszuprobieren. Das Schwein!

Was Sie eigentlich tun sollten: Sprechen Sie mit ihm darüber, wie seine Pornogewohnheit und sein Drang, andere Frauen auszuprobieren, Sie unsicher machen. Sagen Sie ihm, dass Sie Angst haben, dass er Sie wegen einer attraktiveren Frau verlässt. Fragen Sie ihn, ob er weniger Zeit damit verbringen könnte, sich Pornos anzuschauen und mehr Zeit damit, eine sexuelle Bindung zu Ihnen aufzubauen.

Szenario 2

Vielleicht hatten Sie in letzter Zeit nicht viel Zeit, um ins Fitnessstudio zu gehen, und es geht Ihnen nicht gut mit Ihrem Körper. Da du keine Zeit hast, geht deine Freundin stattdessen mit einem deiner Kumpel ins Fitnessstudio. Ein Kumpel, der muskulös ist, nicht weniger – und Sie wissen, wie sehr sich Ihre Freundin zu muskulösen Männern hingezogen fühlen kann.

Was Sie bei toxischer Monogamie tun sollten: Sag ihr, dass du nicht willst, dass sie mit ihm alleine ins Fitnessstudio geht. Es ist unangemessen!

Was Sie eigentlich tun sollten: Sprechen Sie mit ihr darüber, wie Sie sich fühlen. Sagen Sie ihr, dass Sie sich in letzter Zeit in Bezug auf Ihren Körper und Ihr Sexualleben unsicher fühlen und dass Sie befürchten, dass sie Ihre Freundin jetzt attraktiver findet als Sie. Sehen Sie, was sie zu sagen hat.

Manchmal gehen Menschen Beziehungen zu Menschen ein, die große Probleme haben. Sie haben eine Drogenabhängigkeit, eine unbehandelte Geisteskrankheit oder praktisch keine Grenzen zu ihren narzisstischen Eltern.

Und manchmal denken sie das jetzt Sie Wenn Sie hier sind, können Sie Ihrem Partner zeigen, wie er diese Probleme lösen kann. Sie können ihren Partner dazu ermutigen, seinen Alkoholkonsum in den Griff zu bekommen, sich einer Therapie zu unterziehen oder mit ihren Eltern gute Grenzen zu setzen. Vielleicht denken sie sogar, dass ihre Liebe es tun wird inspirieren sie, ihr Leben in den Griff zu bekommen.

Das ist eine Täuschung. Die Realität ist, dass die einzige Person, die ihr Leben in Ordnung bringen kann sich. Und normalerweise inspiriert die Liebe die Menschen nicht dazu. Ganz im Gegenteil: Jemanden zu finden, der seinen Blödsinn ertragen kann, ermutigt ihn nur, damit weiterzumachen.

Hier ist die kalte Wahrheit: Wenn Ihr Partner an vier Abenden in der Woche Wutschreie hat, ein zwanghaftes Spielproblem hat, das ihn pleite macht, oder ein anderes unlösbares Problem, wird es durch noch so viel Liebe und Unterstützung nicht gelöst werden können. Keine noch so große Liebe und Unterstützung wird inspirieren ihnen um das Problem zu beheben.

Wenn Ihre Beziehung noch jung ist und Sie glauben, dass es Hoffnung gibt, können Sie etwas tun. Anstatt zu versuchen, ihre Probleme zu lösen oder sie dazu zu bewegen, sie selbst zu lösen, können Sie dies tun gute Grenzen setzen.

Wenn Ihr Partner schreiende Wutanfälle hat, verlassen Sie die Interaktion, wann immer er begonnen hat. Wenn Ihr Partner aufgrund eines Glücksspielproblems pleite ist, geben Sie ihm kein Geld und kaufen Sie ihm keine Dinge, um ihm zu helfen. Wenn Ihr Partner ein reueloser Alkoholiker ist, Bringen Sie ihn nicht zu Bars, Spirituosenläden usw. und holen Sie ihn auch nicht dort ab.

Wenn Sie diese Dinge tun und sich Ihr Partner nicht verbessert, müssen Sie eine Entscheidung treffen. Sie können entweder Ihren Partner mit allen Problemen akzeptieren oder weitermachen. Wenn Sie sich entscheiden zu bleiben, müssen Sie diese Grenzen kontinuierlich durchsetzen, sonst verschlimmern Sie das Problem nur.

Während eine gute Beziehung sicherlich ein befriedigender Teil des Lebens ist, ist sie nicht der einzige Teil des Lebens. Menschen in guten Beziehungen können viele andere Dinge schiefgehen lassen, von leeren sozialen Kreisen über chronische Armut bis hin zur Gefangenschaft in einem seelensaugenden Job. Jedes dieser Dinge wird das Leben eines Menschen lahmlegen, selbst wenn er in einer großartigen Beziehung ist.

Brianna Wiest hat es am besten auf den Punkt gebracht: Sie sollten Ihren Ehepartner „weniger als Ihren Retter und mehr als die Person betrachten, mit der Sie bis zu Ihrem Tod Zeit verbringen können.“ Sie machen Ihr Leben nicht perfekt, aber sie können Ihnen Gesellschaft leisten, wenn es nicht perfekt ist.

Der Mensch hat sich nicht dazu entwickelt, monogam zu sein. Wir haben uns auch nicht dazu entwickelt, polyamourös zu sein. Der Mensch hat sich so entwickelt, dass er zwanghaft so viele Partner wie möglich für sich selbst sammelt und gleichzeitig die Zusage dieser Partner einholt, um sicherzustellen, dass sie sich nicht mit jemand anderem paaren. Kurz gesagt, wir haben uns dahingehend entwickelt, Harems zu wollen.

Nur weil wir uns dazu entwickelt haben, Harems zu haben, heißt das nicht, dass die Gesellschaft anfangen sollte, sich in Harems zu organisieren. Auch wir entwickelten den Wunsch, auf den Boden zu kacken, wo immer wir wollten, aber wir kamen gemeinsam zu dem Schluss, dass die Installation von Sanitäranlagen in Innenräumen eine gute Idee sei, auch wenn dies gegen unseren Instinkt verstoße. Monogamie ist eine ähnliche Art von Kompromiss; Auf gesellschaftlicher Ebene haben wir uns für die Monogamie entschieden, weil sie für die meisten Menschen das geringste Leid mit sich bringt, auch wenn sie etwas gegen unsere Instinkte verstößt.

Aber genau wie der Drang, zu kacken, auch dann auftreten kann, wenn wir nicht auf der Toilette sind, kann uns der Drang, sich zu paaren, auch dann überkommen, wenn wir nicht mit unserem monogamen Partner im Bett sind. Das bedeutet nicht, dass wir unseren Partner nicht lieben oder dass wir einen tiefgreifenden Charakterfehler haben. Es ist nur ein Teil des Kompromisses der Monogamie.*

Diese Idee ist ein wesentlicher Bestandteil der modernen Monogamie. Um zu veranschaulichen, warum sie keinen Sinn ergibt, werde ich darauf eingehen, wie wir mit unseren Freundschaften umgehen.

Fast niemand hat Exklusivität in der Beziehung zu seinen Freunden. Wir haben vielleicht einen besten Freund, aber wir alle haben eine Reihe von Freunden, mit denen wir Zeit verbringen möchten. Wir entscheiden uns oft dafür, Zeit mit einem bestimmten Freund zu verbringen, statt mit einem anderen, je nachdem, in welcher Stimmung wir uns befinden und welche Art von Interaktionen wir haben möchten. Niemand wirft uns vor, unserem besten Freund gegenüber „ungebunden“ zu sein, wenn wir uns dafür entscheiden, Zeit mit einem neuen Freund statt mit unserem besten Freund seit zehn Jahren zu verbringen. Ebenso können sich Menschen einem romantischen Partner gegenüber sehr engagieren, auch wenn sie keine Exklusivitätsvereinbarung getroffen haben.

Es funktioniert auch umgekehrt. Dies ist auf vielen Universitätsgeländen offensichtlich; College-Studenten gehen sexuell exklusive Beziehungen mit einem bestimmten „Freund mit Vorteilen“ ein, damit sie ungeschützten Sex haben können, ohne eine sexuell übertragbare Krankheit zu riskieren. Diese exklusiven Beziehungen sind jedoch zufällig und von den Lebensumständen der Menschen in ihnen abhängig. Wenn eine Person einen romantischen Partner trifft, mit dem sie gerne monogam sein würde, kann es sein, dass sie diese Vereinbarungen im Handumdrehen und ohne große Gefühle beendet. Sexuell exklusiv und doch unverbindlich.