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Missverständnisse in Beziehungen sind für viele Paare die Ursache für Konflikte.
Konflikte können von kleineren Missverständnissen („Ich dachte, du hättest links gesagt!“) bis hin zu toxischen Missverständnissen („Hast du mit ihr geflirtet?“).
Sie verursachen Stress, Frustration, Aufruhr und der wahrscheinlich schlimmste Täter ist, dass er sich nicht gehört oder verstanden fühlt.
Wenn sich eine Person im Laufe der Zeit weiterhin von ihrem Partner ungehört fühlt, wächst die Distanz zwischen ihnen.
Während es in jeder Beziehung von Zeit zu Zeit zu Missverständnissen kommt, belasten sie einige Beziehungen.
Missverständnisse liegen, vereinfacht gesagt, vor, wenn die Wahrnehmungen zweier Menschen kollidieren.
Ihr Partner denkt auf eine Weise über die Situation und Sie sehen sie auf eine andere.
Als Paartherapeutin besteht meine Aufgabe darin, Paaren bei der Kommunikation zu helfen und wirksame Strategien zu vermitteln, wie sie diese Missverständnisse überwinden können.
Lesen Sie weiter, um die fünf häufigsten Gründe für Missverständnisse in Beziehungen herauszufinden.
Missverständnisse entstehen dadurch, dass wir von anderen erwarten, dass sie einfach „wissen“, was wir denken oder fühlen, ohne jemals mit ihnen darüber zu sprechen.
Nehmen wir zum Beispiel an, Sie sind auf der Arbeit und Ihr Kollege ist distanziert.
Das ist nicht typisch für sie, also denkst du dir: „Vielleicht liegt es an dem Treffen, das wir gestern hatten.
Ich war ein wenig aggressiv.“
Als Reaktion darauf werden Sie ein wenig verärgert darüber, dass Ihr Kollege so sensibel ist.
Du schaffst Distanz.
Sie erwähnen das Problem nicht, aber plötzlich sind Sie beide voneinander entfernt.
Stellen Sie sich nun für eine Sekunde vor, dass Sie es nicht tun Wirklich weiß, warum sie verärgert sind.
Sie haben eine Hypothese.
Einfach das.
Sie könnten Recht haben, Sie könnten sich irren, oder Sie könnten irgendwo in der Mitte liegen.
Vielleicht hatte sie einen schlechten Tag.
Vielleicht ist ihre Katze gestorben.
Sie könnte schrecklich geschlafen haben.
Vielleicht waren Sie in der Besprechung aggressiv.
Der Punkt ist folgender: Oft lesen wir Situationen in unseren Gedanken und treffen dann wichtige Beziehungsentscheidungen darauf.
Erschwerend kommt hinzu, dass wir uns völlig irren könnten!
Um das Gedankenlesen zu beenden, fragen wir einfach unseren Kollegen, unseren Ehepartner oder Partner:
„Ich möchte mich wegen etwas bei Ihnen melden …„Und indem wir offen für die unzähligen Antworten sind, die wir erhalten könnten, haben wir einen wichtigen Kommunikationskanal eröffnet – und Missverständnisse vermieden.
Manche Menschen glauben, dass ihre Wahrnehmung die absolute Wahrheit ist.
Es besteht die Grundüberzeugung, dass die Wahrnehmung eine Tatsache ist und nicht bestritten werden kann.
Auch wenn sich das im Moment richtig anfühlt, kann es zu Missverständnissen führen.
Um die Sache noch komplizierter zu machen, gehen die Leute oft in ihre Gedächtnisbanken und sagen: „aber das ist passiert, und dann das.”
Der andere wird sagen: „Nein, Das passiert.”
Und ab zu den Rennen.
Das müssen Sie wissen.
Der Speicher ist fehlerhaft; Es ist nicht so zuverlässig, wie wir gerne glauben würden.
Die Forschung zeigt es immer wieder, doch so viele von uns sind defensiv und lassen keinen Spielraum.
Außerdem kann eine starre Wahrnehmung dazu führen, dass sich Missverständnisse verschlimmern.
Wahrnehmungen sind subjektiv, nicht objektiv.
Die Kernkompetenz einer Beziehung besteht darin, sich dieser Komplexität zu öffnen, was es Ihnen letztendlich ermöglicht, die Erfahrungen Ihres Partners zu hören, ohne sich über Details zu streiten, die möglicherweise wahr sind oder nicht.
Wenn Sie sich in einem Konflikt befinden und es Ihr Ziel ist, dem anderen das Gegenteil zu beweisen, bereiten Sie sich auf einen noch größeren Kampf vor.
Der Grund dafür, dass es so wichtig ist, „Recht zu haben“ loszulassen, liegt darin, dass die Menschen gehört werden wollen.
Menschen wollen verstanden werden.
Es kommt selten darauf an, ob man recht hat.
Die wichtigere Fähigkeit, die es zu nutzen gilt, besteht darin, die fehlenden Informationen Ihres Partners aufzudecken und nicht in der „Falle“ zu verfallen.Du liegst falsch und ich habe recht„Wirbel.
Wenn Missverständnisse auftreten, möchten wir unseren Partner fragen: „Was ist passiert?
Warum war es Ihnen wichtig?
Was kann ich anders machen?
Was hat Sie am meisten verärgert?”
Lass es los, Recht zu haben; Es ist ein Schlachtfeld, das sehr wenig Ergebnis bringt und, wenn es oft genug getan wird, die Beziehung kosten kann.
Die Leute werden Dinge sagen wie: „Wie konnten sie..” ODER, “wenn sie mir nur zuhören würden!”
Auch wenn die Haltung des Opfers Ihnen das Gefühl gibt, gerechtfertigt zu sein, ist sie oft ein Hindernis für die Lösung eines Missverständnisses.
Wenn Menschen mit sich selbst beschäftigt sind, verpassen sie die Gelegenheit, die Perspektive des anderen Partners zu verstehen.
Woher wissen Sie, wann Sie an diesem Ort sind?
Das beste Mittel besteht darin, während des Konflikts bei sich selbst nachzufragen.
Fragen: “Wie interessiert bin ich daran, zu erfahren, was mit meinem Partner passiert ist?”
Wenn Sie feststellen, dass es Ihnen nur darum geht, dass Ihre Geschichte gehört wird, dann befinden Sie sich in einem Zustand, in dem Sie mit sich selbst beschäftigt sind.
Halten Sie inne, atmen Sie tief ein und hören Sie so mitfühlend wie möglich zu.
Wenn Ihr Partner mit dem Sprechen fertig ist, sprechen Sie mit ihm über Ihre Erfahrungen.
Terry Real, ein berühmter Paartherapeut, hat mir diese Fähigkeit beigebracht, um sie meinen Klienten beizubringen.
Wenn Sie gerade dabei sind, eine Vermutung darüber anzustellen, was Ihr Partner denkt oder fühlt, sagen Sie diesen Satz: „Was ich erfinde, ist….“ ODER „Was ich mir ausdenke, ist…“”
Diese einfache Aussage ermöglicht es Ihnen, aus dem „Land der Vermutungen“ herauszukommen und sich auf Ihre Wahrnehmung des Ereignisses einzulassen.
Man weiß nicht, wie sich jemand fühlt.
Sie wissen nicht, was jemand denkt.
Und Sie wissen auch nicht, ob Sie alle Fakten haben.
Dieses Tool ist für Paare so hilfreich, weil es Ihrem Partner sagt, wie Sie Ihre Beziehung verinnerlichen.
Es ermöglicht Ihrem Partner, Ihre Erzählung zu korrigieren.
Wir wollen mit Wahrnehmungen arbeiten, wenn wir uns in einer Situation voller Missverständnisse befinden, nicht mit Annahmen.
Denn das ist eigentlich alles ein Missverständnis: ein Wahrnehmungsunterschied.
Was waren Ihre häufigsten Missverständnisse in Beziehungen?
Finden Sie, dass Ihre Beziehung oft in eine dieser Fallstrickkategorien fällt?
Arbeiten Sie und Ihr Partner aktiv daran, Missverständnisse in Ihrer Beziehung auszuräumen?
Erzählen Sie uns davon im Kommentarbereich!
Wir würden uns freuen, von Ihnen zu hören.
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