6 manipulative Sätze, die Sie möglicherweise verwenden, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen | von Sam Holstein

Diese manipulative Aussage ist leicht zu dekonstruieren.

Es sei denn, Sie halten jemandem eine Waffe an den Kopf, Sie haben nicht die Macht dazu machen irgendjemand tut irgendetwas. Die Menschen treffen ihre eigenen Entscheidungen.

Es stimmt, dass das, was andere Menschen tun, unsere Gefühle beeinflusst. Das liegt nicht unter unserer bewussten Kontrolle. Deshalb ist es in Ordnung zu sagen, dass jemand dir etwas gegeben hat.

Sally: „Ich werde heute Abend nicht den Abwasch machen, obwohl ich es versprochen habe.“

Steve: „Das macht mich sehr wütend. Du hast es versprochen, und ich war auf dieses Versprechen angewiesen.“

Tatsächlich teilen Sie Ihre Gefühle normalerweise auf diese Weise mit verbessert sich Kommunikation, weil der Zuhörer jetzt weiß, was Sie erleben.

Aber die meisten Menschen teilen ihre Gefühle nicht. Sie überspringen diesen Schritt. Sie spüren ihre Emotionen, reagieren auf ihre Emotionen und geben dann der anderen Person die Schuld für ihre Reaktion.

Sally: „Ich werde heute Abend nicht den Abwasch machen, obwohl ich es versprochen habe.“

Steve: (ist wütend, sagt nichts)

Steve: (Entscheidet, dass er den Abwasch trotzdem erledigen möchte, und beschließt, ihn selbst zu spülen)

Steve: „Oh, jetzt zwingst du mich also, heute Abend den Abwasch zu machen!?“

Woah da. Halten. Sally ist es nicht Herstellung Steve macht den Abwasch. Steve könnte sie stattdessen bitten, das Geschirr morgen früh zu erledigen, oder Steve könnte nichts tun und das Geschirr einfach dort lassen, wo es ist. Die Tatsache, dass Steve heute Abend den Abwasch macht, ist Steves Wahl, nicht Sallys.

Der Grund dafür, dass Menschen andere für ihre Taten und nicht für ihre Gefühle verantwortlich machen, liegt darin, dass Gefühle und Taten in ihrem Kopf eins sind.

Beispielsweise reagieren viele Menschen mit Wutproblemen auf Wut, indem sie gegen Wände schlagen oder Gegenstände um sie herum zerbrechen. Sie werden dann sagen, dass das, was sie wütend gemacht hat, sie dazu veranlasst hat. Das liegt daran, dass in ihrem Kopf ihre Wut und ihre Reaktion auf ihre Wut eins sind.

Dies ist normalerweise das Ergebnis der mangelnden Bereitschaft, Emotionen so zu akzeptieren, wie sie sind.

Die Person mit Wutproblemen hasst es, Wut zu empfinden – das Gefühl der Wut verursacht ihr Leid –, also schlägt sie zu. Jemand, der keine Probleme mit Wut hat, kann seine eigene Wut akzeptieren, und weil er seine eigene Wut akzeptiert, kann er seine Wut konstruktiv kommunizieren.

Das Heilmittel gegen diese Manipulation besteht also darin, die eigenen Gefühle zu akzeptieren und sie klar zu kommunizieren.

Wenn Sie das nächste Mal die Versuchung verspüren, jemandem zu sagen, dass er Sie zu etwas gezwungen hat, fragen Sie sich, welches Gefühl Sie zu Ihrer Handlung inspiriert hat. Dann sag ihnen nicht, dass sie dich zu etwas gezwungen haben. Sag ihnen, dass sie dich gemacht haben fühlen etwas stattdessen.

„Hey, du hast den Abwasch nicht gemacht, und das hat mich wütend gemacht.“

„Was du gerade gesagt hast, hat meine Gefühle wirklich verletzt.“

„Als du mich letzte Woche versetzt hast, fühlte ich mich so betrogen.“

Dieser Kommunikationsstil fördert Verletzlichkeit und Offenheit, nicht Feindseligkeit und Schuldzuweisungen.

Menschen neigen dazu, diesen Ausdruck zu verwenden, wenn sie sich von jemand anderem belästigt fühlen, normalerweise von einem romantischen Partner. Nach meiner Erfahrung handelt es sich bei Menschen, die diesen Ausdruck verwenden, typischerweise um Männer, die sich durch den Wunsch ihrer Freundin oder Frau, immer wieder über einen Konflikt zu sprechen, belästigt fühlen.

Das Gefühl, das diesen Satz inspiriert, ist eine berechtigte Verzweiflung. Wenn man etwas falsch gemacht hat und sich bereits entschuldigt hat, ist es schließlich ermüdend, wenn das Unrecht immer wieder zur Sprache gebracht wird.

Aber dieser Satz ist immer noch manipulativ, weil er impliziert, dass der Geschädigte nach einer Entschuldigung nichts mehr will.

Das stimmt offensichtlich nicht.

Erstens sind nicht alle Entschuldigungen gleich. Manche Entschuldigungen sind überhaupt keine Entschuldigungen. Bei einer echten Entschuldigung übernimmt die entschuldigende Person die Verantwortung für ihr Verhalten. Also zum Beispiel: „Es tut mir leid, dass du sauer auf mich bist!“ ist keine Entschuldigung. „Es tut mir leid, dass ich dich angeschnauzt habe“ lautet dagegen.

Ich habe noch nie jemanden getroffen, der nicht durch eine echte Entschuldigung besänftigt wurde. Wenn Sie sich entschuldigen und die andere Person nicht zufrieden zu sein scheint, haben Sie wahrscheinlich das Wort „Entschuldigung“ verwendet, um etwas zu verschleiern nicht Eine Entschuldigung.

Zweitens sind echte Entschuldigungen hilfreich, aber sie beseitigen die Verletzung nicht. Wenn Ihr Ehepartner Sie betrügt, spielt es keine Rolle, wie oft er sich aufrichtig entschuldigt; Diese Wunde wird immer noch höllisch weh tun. Die Person, die ihrem Partner Unrecht getan hat, ist verpflichtet, ihn so lange wie nötig weiterhin zu unterstützen.

Auch der Satz „Es tut mir leid, was willst du mehr von mir?“ an sich drückt einen Mangel an Sorge um die Erfahrung der anderen Person aus. Es sagt zu der anderen Person: „Ich sehe, dass du verletzt bist, aber ich habe mich bereits entschuldigt, also habe ich keine Lust mehr, mich darum zu kümmern.“

Einige Sätze, die echte Besorgnis zum Ausdruck bringen, sind:

„Ich habe mich bereits entschuldigt, aber ich sehe, dass du immer noch verärgert bist. Was kann ich tun, um zu helfen?“ „Ich fühle mich verletzt und verwirrt, weil Sie trotz meiner Entschuldigung immer noch verärgert sind und ich nicht weiß, was ich dagegen tun soll.“ „Ich dachte, wir hätten das Problem bereits gelöst. Was stört dich noch? Ich bin hier um zu helfen.”

Das Wichtige an diesen Sätzen ist, dass sie der anderen Person Hilfe anbieten. Anstatt die verletzten Gefühle der anderen Person als Ärgernis zu behandeln, erkennen diese Reaktionen die Bedeutung ihrer emotionalen Erfahrung an.

Jedes Mal, wenn jemand Sie für eine emotionale Erfahrung beschämt, manipuliert er Sie.

Das soll nicht heißen, dass Menschen niemals irrational verärgert sind. Jeder hat heikle Probleme, die ihn im Handumdrehen irrational wütend oder traurig machen.

Aber wenn Sie mit dieser Situation konfrontiert werden, wird jemand mit gesunden Kommunikationsmustern Ihr emotionales Erlebnis nicht abtun. Sie werden es bestätigen, mit einem Satz wie …

„Woah, das war eine starke Reaktion! Was hat dich daran so verärgert?“ „Deine Reaktion scheint ein wenig extrem zu sein. Was ist los?“ „Das schien eine starke Reaktion zu sein.“

Diese Antworten beschämen den Zuhörer nicht dafür, dass er Emotionen hat. Sie erkennen die plötzliche Intensität der Emotionen an und respektieren sie gleichzeitig.

Das ist hier der Schlüssel. Jemandem zu sagen, dass er überreagiert, beschämt ihn. Sie zu fragen, warum sie sich so stark fühlen, ist respektvoll.

Das sagen die Leute normalerweise, wenn sie versuchen, eine Grenze zu jemand anderem zu ziehen, der ebenfalls etwas Manipulatives tut. In einem Gespräch verwendet, sieht es so aus:

„Nun, wenn du nicht mit mir ins Kino gehen willst, gehe ich nicht mit dir in den Laden!“

„Du bekommst einen Anfall, weil ich nicht mit dir einen bestimmten Film sehen will. Gut, geh nicht mit mir in den Laden, wenn du nicht willst. Ich werde dieses Verhalten nicht belohnen.“

Auf den ersten Blick ist es so scheint wie eine gesunde Aussage. Sie ermöglichen nicht die Überreaktion der anderen Person! Du verteidigst deine Grenzen! Gesund, oder?

Falsch.

Diese Aussage ist manipulativ, weil sie es auf den Punkt bringt ihre Misserfolgenicht Deine Grenzen.

Das ist falsch, weil Sie nicht beurteilen können, ob das, was sie tun, ein Misserfolg ist. Zu denken, dass du es bist, ist arrogant.

Wer bist du, jemand anderen zu belohnen oder zu bestrafen? Wir bestrafen und belohnen Kinder und Hunde, nicht andere ausgewachsene Erwachsene.

Die gute Nachricht ist, dass Sie Ihre eigenen Grenzen verteidigen können, ohne herablassend zu wirken.

Anstatt…

„Ich werde dieses Verhalten nicht belohnen“

Sagen…

„Ich möchte nicht so behandelt werden.“

Es geht dabei nicht um ein Urteil über die andere Person und ihr Verhalten. Machen Sie deutlich, was Sie sind und was nicht.

Das ist etwas, was ich in romantischen Beziehungen oft gesagt habe, als ich jung war. Ich war fest davon überzeugt, dass wir uns zu jedem Thema unter der Sonne einigen könnten, wenn zwei intelligente und ruhige Erwachsene ihre Köpfe zusammenstecken würden. Daher bestand mein Ziel in jedem Kampf darin, eine Art „Einigung“ zu erzielen.

Aber da steckt eine gigantische Vermutung drin: Dass der andere es nicht versteht.

Es lässt nicht zu, dass die andere Person es völlig versteht … und einfach anderer Meinung ist.

Wir alle haben unterschiedliche Werte, Hintergründe und kulturelle Erfahrungen. Zwei Menschen können die gleichen Fakten haben und dennoch zu völlig unterschiedlichen Schlussfolgerungen kommen. Gesunde Beziehungen erwarten, respektieren und feiern diese Unterschiede.

Das bedeutet jedoch nicht, dass uns diese Unterschiede nicht von Zeit zu Zeit verärgern werden. Hier sind einige gesunde Sätze, mit denen Sie damit umgehen können:

„Ich sehe, dass Sie nicht meiner Meinung sind. Warum?“ „Wir können uns nicht einigen, also übersehe ich vielleicht etwas. Können Sie mir helfen, das zu verstehen?

Das klingt zunächst wie ein Ausdruck gegenseitiger Kameradschaft. Ich würde tun, was ich von dir verlange, also warum tust du das nicht für mich? Aber oft fühlt sich der Zuhörer ein wenig manipuliert, so wie man es tut, wenn man einem Gebrauchtwagenverkäufer zuhört.

Dies liegt daran, dass die Werte der Person, die versucht, Sie zu manipulieren, mit Ihren eigenen übereinstimmen.

Wenn zum Beispiel jemand versucht, Sie davon zu überzeugen, mit ihm abzuhängen, während er Marihuana raucht, und Sie sich weigern, weil Sie nicht in der Nähe von Drogen sein wollen, und er sagt: „ ICH Es wäre mir egal, wenn Du Rauchen“, was sie Ihnen sagen, ist, dass sie es nicht respektieren, dass Sie nicht in der Nähe von Marihuana sein wollen.

Wenn Ihr kiffender Freund Ihre Grenzen respektiert, würde er sagen: „Hey, ich verstehe, Mann, kein Problem“ und entweder das Rauchen ablehnen, während er mit Ihnen zusammen ist, oder sagen, vielleicht wäre ein anderer Zeitpunkt am besten.

Dieser Mangel an Respekt ist oft auf einen Mangel an Perspektive zurückzuführen. Derjenige, der sagt: „Ich würde das Gleiche für dich tun“, kann sich nur schwer vorstellen, dass irgendjemand anders nicht bereit wäre, das zu tun, worum er bittet, und zwar aus irgendeinem anderen Grund, als ihn zu verletzen.

Wenn Sie versucht sind, dies selbst zu sagen, denken Sie daran, dass andere Menschen Gründe für das, was sie tun, haben, außer um Sie zu verletzen oder Ihnen das Leben schwer zu machen.

Das Beste, was man in dieser Situation tun kann, ist, die eigene Wahl fallen zu lassen. Aber wenn Sie immer noch Probleme haben, können Sie stattdessen Folgendes sagen:

„Es würde mir wirklich gefallen, wenn du das für mich tun würdest, und ich verstehe nicht, warum du es nicht tust. Wären Sie bereit, es mir zu sagen?“