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Eine der größten Herausforderungen für die meisten Menschen, wenn es darum geht, sich in Beziehungen getroffen, gesehen und geliebt zu fühlen, ist die ungesunde, schattenbasierte und oft unbewusste Dynamik der Angst-Vermeidungs-Falle.
Was ist es? Es liegt im Grunde vor, wenn eine Person als „nicht genug“ und die andere als „zu viel“ wahrgenommen wird. Wenn der eine sich zurückzieht, um seine Bedürfnisse zu befriedigen, und der andere aus dem gleichen Grund zugreift.
Dies ist eine sich selbst erfüllende Prophezeiung, die viele verschiedene Ausprägungen annehmen kann, aber immer nur eines hervorbringt: Distanz.
Wenn wir weiterhin die gleichen Arten von Beziehungen anziehen – die unheimlich ähnliche Anfänge und Enden haben – besteht die Möglichkeit, dass wir in einer Angst-Vermeidungs-Falle stecken. Sogar in langfristigen Beziehungen kann die Angst-Vermeidungs-Falle lebendig sein und die Show bestimmen; Es ist nur so, dass statt einer Trennung Distanz und Unzufriedenheit weiter wachsen.
Hier sind einige Anzeichen dafür, dass Sie in diesem ungesunden Beziehungskreislauf stecken bleiben könnten:
1. Die Beziehung beginnt mit einer intensiven Chemie. Wer liebt die Chemie nicht und schätzt sie als oberstes Gebot in seiner Beziehung? Natürlich ist es wichtig; Machen wir uns nichts vor! Aber im Angst-Vermeidungs-Zyklus nimmt die sofortige Chemie eine besondere, unmittelbare und dringende Qualität an. Es gibt dieses „Das ist es!“ Tonalität von Anfang an, die unsere Wahrnehmung von Warnsignalen, allgemeinen Merkmalen dessen, was wir sind, trübt Nur Kennenlernen und so ziemlich jede Rationalität.
2. Nach einiger Zeit nimmt die Beziehung eine Polarität von „mehr/weniger“ an. Im Grunde braucht der eine mehr von seinem Partner (warum antwortet er nicht auf meine Nachrichten!), und der andere will weniger (ich brauche etwas Platz).
3. Diese Dynamik kommt mir bekannt vor. Dies ist nicht das erste Mal, dass dies geschieht, und wir sind uns nicht ganz sicher, warum. Es ist das alte Muster – die Geschichte unserer Beziehungskarriere. Irgendwie fühlen wir uns immer zu denen hingezogen, die unsere Bedürfnisse nicht vollständig erfüllen können. Und diejenigen, die dürfen Wenn wir unsere Bedürfnisse erfüllen, fühlen wir uns entweder nicht zu ihnen hingezogen oder sie stehen uns nicht zur Verfügung.
4. Wenn Sie sich in der ängstlichen Polarität befinden, beginnt Ihr Partner, den größeren Teil Ihres Gehirnraums einzunehmen. Zyklische mentale Aktivität darüber, wie großartig sie sind, kombiniert mit negativen Emotionen darüber, wie (und warum) sie Ihre Bedürfnisse nicht erfüllen, lenkt uns von den anderen wichtigen Ereignissen und Beziehungen des Lebens ab. Diese zwanghafte Qualität der Gedanken führt dazu, dass der andere eine regelmäßige Bestätigung und Bestätigung der Beziehung benötigt.
5. Wenn Sie zur vermeidenden Seite tendieren, wird das Hinterfragen der Beziehung zu einer vorherrschenden mentalen Schleife. „Ist es das, was ich wirklich will?“ „Bin ich dafür bereit?“ „Ist das die richtige Person für mich?“ Der vermeidende Partner beginnt, sich überfordert und erstickt zu fühlen. Plötzlich erscheint ihr Beziehungspartner nicht mehr so unglaublich toll wie zuvor und die Distanz ersetzt das Gefühl einer überwältigenden Chemie.
6. Die Distanz führt zum Ende der Beziehung, und für den Partner auf der „ängstlichen“ Polarität entstehen tiefe Emotionen rund um die Fragen „Was ist passiert“ und „Warum“. Die Gedanken kreisen darüber, was hätte anders gemacht werden können, um die tragischen Folgen zu vermeiden. Es scheint, dass diese Person großartig war und nicht ersetzt werden kann. Die negativen Eigenschaften oder Warnsignale des Partners werden völlig übersehen.
7. Für den vermeidenden Partner bedeutet das Ende der Beziehung zunächst eine Welle der Erleichterung. Ein Gefühl von „Jetzt ist Platz für mich.“ Dieses Gefühl der Freiheit wird jedoch schnell durch ein Gefühl tiefer, vertrauter Traurigkeit ersetzt, weil man nicht in der Lage ist, jemanden zu finden, der seine Bedürfnisse wirklich erfüllen kann.
Obwohl wir uns tendenziell entweder der ängstlichen oder der vermeidenden Seite zuwenden, können wir je nach Beziehung am Ende des Spektrums landen. Die meisten von uns können sich wahrscheinlich an Situationen erinnern, in denen unser innerer Vermeidungs- oder unser innerer Ängstlichkeitsdrang zum Vorschein kam und das Sagen hatte. Die Wahrheit ist, dass beides auf einen unsicheren Bindungsstil hindeutet, der seine Wurzeln in tiefen Verletzungen in der Kindheit hat.
Nur wenn wir das Risiko eingehen, Dinge anders zu machen, erzielen wir tatsächlich Ergebnisse, die, nun ja, anders. Wenn wir nicht daran arbeiten, unsere sich wiederholenden Beziehungsmuster, die uns nicht dienlich sind, auszupacken und zu heilen, werden sie sich nicht ändern.
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