7 harte Fakten über Stiefmutterschaft | von Joe Donan

Obwohl ich im Mai 2019 geheiratet habe, gehen meine Abenteuer als Stiefeltern auf das Jahr 2014 zurück, als ich eine Beziehung mit Giselles Mutter begann, als Giselle gerade sechs Jahre alt war.

Da erfuhr ich, dass die Verabredung mit einem Alleinerziehenden eine doppelte Verpflichtung bedeutet: Wie Kelly Eden in ihrem Artikel „3 Dinge, die gute Stiefeltern wissen“ erwähnt, beginnt Ihre Rolle als Stiefeltern nicht mit der Heirat Ihres Partners, sondern mit der Moment, in dem Sie eine Beziehung mit ihnen beginnen.

Und da wir kürzlich Giselles zwölften Geburtstag gefeiert haben, habe ich beschlossen, über all die Erfahrungen zu schreiben, die ich in diesen sechs Jahren als Stiefelternschaft gesammelt habe, mit ihren Höhen und Tiefen, ihren guten und weniger guten Momenten und ihren nie- Abschluss einer Reihe von Lektionen fürs Leben, die es zu lernen gilt.

Grafik und Animation von Joe Donan

Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie schon einmal Leute gehört haben, die sich bitter darüber beschweren, dass Kinder „zu schnell erwachsen“ werden. Wissen Sie, dieses Gefühl der Ohnmacht gegenüber dem Lauf der Zeit und wie es einem die besten Jahre seines Lebens als Eltern wegnimmt. Was wäre, wenn ich Ihnen sagen würde, dass es sich als Stiefelternteil doppelt so schnell anfühlt?

Ich lernte Giselle kennen, als sie gerade sechs geworden war. Das heißt, vor der Hälfte ihres Lebens, wenn Sie dies im Jahr 2020 lesen. Damals war sie verspielt, unschuldig und sehr liebevoll, drei Eigenschaften, in die ich mich fast augenblicklich verliebt habe.

Schneller Vorlauf in die Gegenwart, und alles hat sich verändert. Verstehen Sie mich nicht falsch, sie ist immer noch einer meiner beiden Lieblingsmenschen auf der ganzen Welt (die andere ist meine Frau), aber sie ist nicht mehr das kleine Mädchen, das früher zu mir gelaufen ist und erwartet hat, dass ich die ganze Zeit mit ihr spiele Nachmittag.

Jetzt ist sie das vorpubertäre Mädchen, das sich in ihrem Zimmer zurückzieht und den größten Teil ihrer Freizeit damit verbringt, YouTube-Videos anzuschauen und zu sparen Stifte, und Romane lesen. Tatsächlich ist sie kürzlich fertig geworden Das Tagebuch eines jungen Mädchens.

Mir ist jetzt klar, dass sechs Jahre wie im Flug vergangen sind; Und der Gedanke, dass sie in sechs weiteren Jahren Studentin und alt genug sein wird, um das Nest zu verlassen, ist herzzerreißend.

Ich kann wirklich nicht für alle Stiefeltern da draußen sprechen, aber in meinem Fall gibt es ein unerklärliches Schuldgefühl, das mich quält, weil ich seit ihrer Geburt nicht Teil ihres Lebens war.

Ich weiß, dass es nicht meine Schuld ist, aber es stört mich trotzdem jeden Tag.

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Als Stiefvater ist es meine Pflicht, für Giselle zu sorgen, wie es jeder Elternteil tun würde (oder sollte). Disziplinarmaßnahmen und -verfahren sind jedoch eine ganz andere Geschichte.

Es gab Zeiten, in denen Giselle mich die Geduld verlieren ließ. Momente, in denen ich das Gefühl hatte, sie anzuschreien. Momente, in denen ich für ein paar Stunden keine Lust habe, mit ihr zu reden. Momente, in denen ich zur Katharsis meinen Kopf gegen die Wand schlagen wollte.

Aber rate mal was? Normalerweise schließe ich einfach die Augen, atme tief durch und schlucke stattdessen meinen Ärger und meine Frustration herunter. Und das ist eine Realität, mit der sich die meisten Stiefeltern regelmäßig auseinandersetzen müssen: Das Gefühl, dass man nicht das Recht hat, die Autorität durchzusetzen, die ein normaler Elternteil hätte.

Die Sache ist, dass Stiefeltern in einer komplizierten Situation sind, wenn es um die Kindererziehung geht: Sie tragen die gesamte Verantwortung (und die Rechenschaftspflicht das kommt dazu), aber begrenzte Autorität.

Diese Situation ist fast kontraintuitiv. Sie denken vielleicht, Sie hätten das Recht, die volle Autorität über Ihre Stiefkinder durchzusetzen, weil Sie hart für sie arbeiten, aber glauben Sie mir, das ist nicht der Fall.

Das heißt natürlich nicht, dass Stiefeltern völlig machtlos sind, wenn es darum geht, die Kinder ihres Ehepartners zu korrigieren. Sie führen Disziplinarverfahren einfach mit einem anderen Ansatz durch – einem, der nicht so dramatisch oder streng ist.

Die korrigierende Rolle eines Stiefvaters beruht in hohem Maße darauf, den Kindern ein gutes Beispiel zu geben, anstatt ihnen Befehle zu erteilen, aktiv Ratschläge zu erteilen, anstatt sie ständig zu beschimpfen, und ein freundlicher Zuhörer statt einer autoritären Figur zu sein.

Ein Stiefelternteil sollte ein Verbündeter sein, aber niemals ein Komplize. Ein Freund, aber nie ein schlechter Einfluss. Ein Berater, aber niemals ein Vollstrecker. Auch hier mag es für Sie keinen Sinn ergeben, wenn Sie selbst kein Stiefelternteil sind, aber so ist es eben.

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Vor zehn Jahren hätte ich mir nicht vorstellen können, das Kind eines anderen großzuziehen – und doch bin ich hier und tue es nicht nur, sondern genieße auch jede Minute davon.

Ich liebe Giselle mehr, als ich mit meinem begrenzten Wortschatz ausdrücken könnte. Und genau wie jeder, der ein eigenes Kind hat, bin ich bereit und willens, alles zu tun, um es sicher, gesund und glücklich zu halten.

Ich habe Fälle von Patchwork-Familien gelesen, in denen Stiefeltern leider eine sehr starke Vorliebe für ihre eigenen Kinder gegenüber ihren Stiefkindern haben, was ich traurig und unfair finde.

Jetzt weiß ich, dass die Chance besteht, dass ich eines Tages leiblicher Vater werde, und das macht mir Angst. Ich habe Angst, dass ich unbewusst mein eigenes Kind gegenüber Giselle bevorzuge, und ich möchte nicht, dass das jemals passiert. Ich muss aufpassen, dass ich diesen Fehler nicht mache.

Andererseits weiß ich noch nicht einmal, ob ich jemals ein Kind zeugen werde. Aber selbst wenn ich es nicht tue, werde ich glücklich in dem Wissen sterben, dass ich tat Ich habe eine Tochter, die ich von ganzem Herzen liebte und die mich ebenfalls liebte. Und sie wird wissen, dass es einen Mann gab, dessen Blut nicht durch ihre Adern fließt, der sie aber liebte wie es kein anderer Mann auf der Welt tun würde.

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Als ich beim Frühstück meiner Frau von meinen Plänen erzählte, einen neuen Beitrag zu schreiben, hörte Giselle das Gespräch mit und stellte mir die folgende Frage:

„Worum geht es in Ihrem Beitrag dieses Mal?“

„Nun, ich möchte über meine Erfahrungen als Stiefvater schreiben.“

“Hmm okay. Aber verwenden Sie nicht das Wort „Stiefvater‘. Sagen ‘Vater‘ stattdessen.”

Das hat mein Herz auf der Stelle zum Schmelzen gebracht! Giselle spricht mich immer mit meinem Vornamen an – Joe – was in Ordnung ist, aber sie nennt mich nie „Papa“. Dieses Mal erhielt ich jedoch die Bestätigung, dass sie mich nicht nur als einen Mann ansieht, den ihre Mutter heiraten wollte. Sie sieht mich als ihren Vater.

Das war auf jeden Fall eine Erleichterung. Ob Sie es glauben oder nicht, Stiefeltern Tun Es ist mir wichtig, was ihre Stiefkinder über sie denken, und ich bin da keine Ausnahme. Meiner Erfahrung nach neigen Stiefeltern dazu, an ihrer eigenen Fähigkeit, ein Kind großzuziehen, zu zweifeln, und daher erwarten sie immer stillschweigend eine positive Rückmeldung von ihren Kindern.

Ungefähr ein Jahr vor meiner Hochzeit, als ich mit meinem Bruder (selbst Vater) zu Mittag aß, gestand ich ihm, dass ich nicht sicher war, ob ich in der Lage wäre, Giselle richtig zu erziehen. Das erzählte er mir, während er ruhig Pizza kaute:

„Hör zu, Joe: Blut definiert nicht die Elternschaft. Jeder kann ein Kind bekommen, aber es braucht einen sehr engagierten, verantwortungsbewussten und rechtschaffenen Erwachsenen, der ein Elternteil sein kann. Es ist keine leichte Aufgabe, aber wenn Sie diese Person sein können, wird es Ihnen beiden gut gehen.“

Bruder hatte recht. Jetzt gebe ich ständig und aktiv mein Bestes diese Person er sprach darüber. Und obwohl es schwierig sein kann, selbst einzuschätzen, ob ich für die Bezeichnung „A“ qualifiziert bin oder nicht ElternteilGiselles Zustimmung ist gut genug für mich.

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Hier ist ein häufiger Fehler bei Stiefeltern: Der Wunsch, im Rampenlicht zu stehen. Streben danach, der „coole“ Elternteil zu sein. Ich möchte einen Schatten auf den leiblichen Elternteil werfen, in dessen Fußstapfen sie treten. Und im schlimmsten Fall versuchen sie, die Zuneigung der Stiefkinder von ihrem Ehepartner auf sich selbst umzulenken.

Da ich selbst Stiefvater bin, weiß ich, dass dies eine unbewusste Art und Weise ist, wie wir Stiefeltern mit unseren eigenen Unsicherheiten umgehen. Schließlich wollen wir sicherstellen, dass wir die Dinge richtig machen und dass unsere Stiefkinder unsere Methoden gutheißen. Und natürlich möchten wir dafür auch geliebt werden.

Dies kann jedoch nach hinten losgehen, da ein Stiefelternteil seinem Stiefkind gegenüber möglicherweise zu freizügig oder übermäßig nachsichtig wird, sodass es routinemäßig und systematisch gegen die Regeln seines Ehepartners verstoßen kann. Damit werden moralische Werte im Tausch gegen ein paar Beliebtheitspunkte über Bord geworfen.

Wenn Sie selbst Stiefeltern sind, haben Sie außerdem nicht das Recht, Unsinn zu reden das andere Sie sollten auch nicht versuchen, Ihr Stiefkind davon zu überzeugen, dass es ihm oder ihr ohne sie besser geht und dass Sie die bessere Option sind. Das ist nicht nur falsch, sondern Sie geben Ihrem Stiefkind damit auch ein schreckliches Beispiel.

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Die Geburt ist wie eine Abschlussfeier. Ihr Baby bekommt das Kinderdiplomund du bekommst das Elterndiplom – beides am selben Tag. Dann lernen Sie nach und nach die Grundlagen kennen, sammeln Erfahrung, Ihr Kind wächst und Sie entwickeln und verändern sich mit ihm.

Ein Kind zu adoptieren ist eine andere Sache. Du wirst ein Elternteilaber sie waren es Kinder für eine Weile. In gewisser Weise sind sie Ihnen voraus. Und Sie müssen jemanden einholen, bei dessen Erziehung Sie nicht mitgeholfen haben, zumindest nicht bis zu diesem Punkt. Das allein stellt eine erhebliche Herausforderung dar, da man sich plötzlich an diese neue Situation anpassen muss.

Sie erfahren, was ihnen gefällt und was nicht, ihre Stärken und Schwächen, ihre Hoffnungen und Ängste sowie ihre Erfolge und Unsicherheiten. Man hat es mit einem komplexen kleinen Menschen zu tun, dessen Entwicklung nichts mit der eigenen zu tun hat, und das kann schwierig sein.

Und dann, ganz plötzlich – mehr noch, als wenn man ein Baby hat, glaube ich – fängt man an, an seine Eltern zu denken. Sie erinnern sich an den Kampf, den sie durchgemacht haben, um Ihnen das Beste zu bieten, was sie konnten. Du fängst an, in deinem Stiefkind dein jüngeres Selbst zu sehen, und du fängst an, in dir selbst deine Eltern zu sehen.

Und mitten in dieser erstaunlichen Offenbarung wird Ihnen etwas noch Größeres und Erstaunlicheres an den altmodischen und fehlerhaften Vorfahren bewusst, die Sie früher so oft kritisiert haben:

„Sie hatten die ganze Zeit recht.“

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Vor ein paar Jahren habe ich zugeschaut Mit Jungen im Auto fahren, Ein Film aus dem Jahr 2001, der auf der wahren Geschichte von Beverly Donofrio basiert, einer jungen Frau, die aufgrund ihrer ungewollten Teenagerschwangerschaft und mehrerer schlechter Entscheidungen, die sie unterwegs trifft, Schwierigkeiten hat, ihre beruflichen Ziele zu verwirklichen.

In einer eher traurigen Szene gesteht Beverly ihrer besten Freundin Fay, dass sie in Bezug auf ihre Mutterschaft im Konflikt steckt, da sie nicht weiß, ob sie ihren Sohn Jason wirklich liebt oder ob sie ihn liebt, weil sie es muss. Fay tröstet Bev, indem sie ihr versichert, dass sie ihn liebt, auch wenn sie sich dessen nicht ganz bewusst ist.

Die Szene endet damit, dass Jason aufgrund von Bevs Nachlässigkeit als Mutter beinahe in einem kleinen Pool ertrinkt. Glücklicherweise rettet sie ihn rechtzeitig und verspricht, ein besserer Elternteil zu sein (während sie ihn komischerweise wieder ins Wasser fallen lässt).

Schauen Sie, so wie niemand jemals ein perfekter Elternteil sein kann, kann auch niemand danach streben, ein makelloser Stiefelternteil zu sein. Du machst viele Fehler; das ist unvermeidlich. Aber wenn Sie zurückblicken, stellen Sie auch fest, dass Sie viel Gutes für Ihre Stiefkinder getan haben.

Dies zu verstehen ist wichtig, wenn Sie planen, Ihre Stiefelternschaft zu genießen. Wenn Sie einen Punktezettel führen, auf dem steht, wie oft Sie Fehler gemacht haben, und es sich zur Gewohnheit machen, ständig darauf zu schauen, bestrafen Sie sich im Grunde dafür, ein Mensch zu sein.

Vor etwa einem Monat, nachdem sie an einem Online-Kurs teilgenommen hatte, kam Giselle mit Tränen in den Augen ins Wohnzimmer, um meiner Frau und mir von einem Video zu erzählen, das ihr gerade gezeigt worden war.

„Hören Sie… Wir haben heute im Unterricht ein wirklich schönes Video gesehen.“

“Wirklich? Worum ging es?

„Es ist die Geschichte eines Mangobaums. Es gab ein Kind, das jeden Tag am Baum spielte, aber die Jahre vergingen und er wurde erwachsen, also hörte er auf, den Baum zu besuchen. Jahre später kehrte der Mann zurück.“

“Okay. Mach weiter.”

„Der Baum freute sich und bat den Mann, noch eine Weile zu bleiben, damit sie wieder spielen konnten (schluchz), aber er sagte, er hätte keine Zeit zum Spielen und das…