Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Es ist Ostern, also ist es an der Zeit, sich mit Peeps, die niemand jemals essen wird, und Tüten Hershey’s Kisses einzudecken. Es ist ein Tag, den Sie mit Ihrer Familie verbringen, niedliche Instagram-Bilder machen können (dank der sozialen Medien) und gleichzeitig darüber nachdenken, worum es an diesem Tag geht.
Aber wenn Sie der Witzbold in Ihrer Gruppe sind, haben wir die besten Oster-Memes und Cartoons zusammengestellt, die in Ihren Gruppenchats während der Feiertage mit Sicherheit für ein paar Lacher sorgen werden. Sogar Atheisten könnten einige dieser lustigen Ostermemes unterhaltsam finden.
Lehnen Sie sich also zurück, entspannen Sie sich, schlagen Sie ein oder zwei Ostereier auf und genießen Sie die Fahrt mit den besten Oster-Memes und Comics des Jahres 2022.
Die 72 besten lustigen Ostermemes
1. Können wir uns alle darauf einigen, dass niemand so etwas isst?
„Frohe Ostern an alle meine Leute!“
2. Hasenohren sind nur lustig, wenn du, na ja… kein Hase bist.
„Hasenohren: Du machst es falsch…“
3. Wir haben keine Gnade mit diesen Schokoladenkaninchen.
„Mein Hintern tut weh!!!“ “Was??”
4. Echte Eier machen andere Eier nicht kaputt.
„Sehen Sie sich die Färbearbeit an ihr an …“
“Tramp.”
5. Dummer Kerl.
„Yolo.“
“Nur ein Scherz.”
6. Lustige, hartgekochte Eier sind eigentlich ziemlich weich.
„Was hat das Osterei zum kochenden Wasser gesagt? Es wird eine Weile dauern, bis ich einen Steifen bekomme. Ich wurde gerade von einer Tussi flachgelegt.“
7. Süßigkeiten von Fremden anzunehmen ist ein Vergnügen, das man zweimal im Jahr bekommt.
„364 Tage im Jahr: Was machst du?! Wir essen nichts, was wir auf dem Boden finden!“
„Ostern: Kommt schon, Kinder, lasst uns rausgehen und im Dreck nach Süßigkeiten suchen, die ein Fremder für euch hinterlassen hat!“
8. Sie wissen vielleicht nicht, was es bedeutet, aber sie sind gute Sportler.
„An alle meine atheistischen Freunde, die immer noch frohe Ostern antworten, wenn es ihnen jemand sagt.“
9. Wenn Schokolade selbstbewusst wird.
„Ich weiß nicht, Doc, ich fühle mich innerlich einfach so leer.“
10. Dies ist ein Motivator, im Gebüsch auf die Suche zu gehen.
„Ich bin auf der Suche nach einer Ostereiersuche für Erwachsene. Statt eines flauschigen Hasen und Plastikeiern verstecken sie Gläser und Wein.“
11. Kaninchen werden so missverstanden.
„Kaninchen: Was meine Freunde denken, dass ich tue. Was ich denke, dass ich tue. Was meine Menschen denken, dass ich tue. Was wilde Kaninchen denken, dass ich tue. Was die Gesellschaft denkt, dass ich tue. Was ich wirklich tue.“
12. Wenn Sie nicht bereit sind, alles für die Eier zu riskieren, interessiert Sie dann überhaupt Ostern?
„Ostereiersuche: Mögen die Chancen immer zu Ihren Gunsten stehen.“
13. Ein wahrgewordener Traum.
„Schatz, erinnerst du dich an das Osterei, das niemand finden konnte?“
14. Wenn alle Arten die Damen „Küken“ nennen würden, wäre das etwas verwirrend.
„Wie Peter sich eine Ohrfeige einhandelte: ‚Hey, sieh dir mal die Eier des Kükens an!‘“
15. Jeder wäre darüber hinweggekommen.
“Niemand:
Jesus am dritten Tag: Ight Imma macht sich auf den Weg.
16. Als JC gibt es keine Gesetze.
„Jesus, du kannst nicht einfach drei Tage später von den Toten auferstehen.“
„Cash mich draußen, wie verneige dich, dah.“
17. Wie viel davon enthält eine Portion?
„Als Erwachsener: Vorteile: Ich kann 28 Ostereier essen und niemand kann mich aufhalten. Nachteile: Ich habe 28 Ostereier gegessen und niemand kann mich aufhalten.“
18. Osterhase? Was sind wir, Babys?
„Die wirklich knallharten Kinder bekommen Besuch vom Osterwolf.“
19. Sie schmecken nicht so gut, wie sie aussehen.
„Die beste Art, Peeps zu essen … wirft sie in den Müll!“
20. Was? So mag ich meine Eier.
„Wie läuft die Diät?“
„Nicht gut. Ich hatte Eier zum Frühstück.“
„Durcheinander?“
„Reese‘s.“
21. Wir nehmen, was wir kriegen können.
„*Die globale Pandemie legt die ganze Welt lahm, die Arbeitslosenquote steigt sprunghaft an, Familien verlieren geliebte Menschen*“
„Osterhase: Ei Mylady?“
22. Praktikabilität kommt nie aus der Mode.
„Wenn Ihre Kinder zu alt sind, aber trotzdem Lust auf ein Osterkörbchen haben.“
23. Du hättest ihn nicht abschneiden müssen …
„Jetzt bist du nur noch ein Hase, den ich früher kannte.“
24. Sprich nicht mit diesem Peep-Mund mit mir.
„Ich: Ich versuche, keine vorschnellen Urteile zu fällen.
Ich schaue zu, wie jemand Peeps isst: Du bist ekelhaft.
25. Dieser Logik kann man nicht widersprechen.
„Schokolade kommt vom Kakao, einem Baum. Das macht ihn zu einer Pflanze. Schokolade ist ein Salat. Gern geschehen.“
26. Das ist Unsinn.
„Wenn du die Ostereiersuche dominierst, Mama aber sagt, dass du sie mit deinen Geschwistern teilen musst: Klingt nach kommunistischer Propaganda, aber okay.“
27. Ich kann nicht glauben, dass ich das gleich sagen werde, aber…
„Das sind genug Schokoladeneier für mich, danke. Gib mir etwas richtiges Essen!“
28. Dies ist ein religiöser Feiertag! Zählen Sie Ihren Segen, nicht Ihre Kalorien.
„Kalorien in Osterschokolade: Seien Sie nicht länger Werbung für sich selbst, genießen Sie Ostern.“
29. Wenn es um Schokolade geht, gibt es immer mehr Platz.
„Ugh, diese Ostersüßigkeit macht mich krank. Oh, schau mal, noch mehr Süßigkeiten!“
30. Dieser Mann verdient eine Auszeichnung.
„Ich werde jeden feiern, der Wasser in Wein verwandeln kann.“
31. Es ist für das Gramm.
„Jesus: Tisch für 26, bitte.
Kellner: Aber Sie sind nur 13?
Jesus: Ja, aber wir werden alle auf der gleichen Seite sitzen.“
32. Es ist wieder soweit.
“Aufgrund hoher Nachfrage wieder verfügbar.”
33. Wir sind eine große Hopfenfamilie.
„Ich höre meinen Familienmitgliedern zu, wie sie Tee übereinander ausschütten, während sie über Ostern da sind.“
34. Jesus war ein Hipster, bevor es cool wurde.
„Jesus Christus war der ursprüngliche Millennial: Lebte in seinen 30ern immer noch zu Hause bei seiner Mutter und seinem Stiefvater, gärte seinen eigenen Alkohol, dachte, er sei Gottes Geschenk an die Welt, versuchte eine Karriere als Influencer zu starten, weil er 13 Follower hatte.“
35. Die moderne Übersetzung der Geschichte Jesu.
„Dann dachte ich nur: ‚Mama, entspann dich, ich bin in höchstens drei Tagen wieder da.‘“
36. Wir bevorzugen diese Version der Jagd viel lieber.
„Ostereiersuche für Erwachsene.“
37. Du willst nicht wissen, wie die meisten Dinge hergestellt werden.
„Zeit, Ostereier zu machen.“
38. Probleme mit Eizellen bei Teenagern, habe ich recht?
„So gekleidet gehst du doch nicht wirklich aus, oder?“
39. Wir müssen diese Situation voll ausnutzen.
„Wenn du nicht sündigst… Jesus ist umsonst gestorben.“
40. Das habe ich nicht kommen sehen.
„Die Reaktion des Teufels am dritten Tag.“
41. Heimtückische Mädels sind reingekommen, ohne einen Mucks zu machen.
„Der trojanische Osterhase: Ich habe dir doch gesagt, dass er hohl ist.“
42. Sie schmecken Eier genau wie echte Eier.
„Wir haben gerade vegane Ostereier gemacht!“
43. Sie hatten einen Job.
„Die römischen Soldaten, die das Grab Jesu bewachten, waren wie … ja … er ist weg.“
44. Wussten sie, wer sein Vater war?
„Jesus wird gekreuzigt: Ich glaube nicht, dass mein Vater, Gott, allzu erfreut wäre, davon zu hören.“
45. Ich bin kein Luftkopf, ich bin Schokolade!
„Manchmal frage ich mich, ob in deinem Kopf überhaupt etwas drin ist.“
„Ich würde es dir sagen, wenn du nicht so dick wärst.“
46. Beschäme die Eier nicht.
„Du siehst verdammt aus.“
47. Spricht da ein unsichtbares Ei?
„Ich schwöre, es ist, als ob ihr gefunden werden wollt.“
48. Wir lieben diesen Frühjahrsputz-Hack.
„Im Sinne von Ostern habe ich beschlossen, die Staubhasen als Dekoration aufzubewahren.“
49. High Five!
„Osterkekse: der Hammer.“
50. Die Hopparazzi sind wild.
„Warte, ist das… ist das der Osterhase? Oh mein Gott, das ist er! Ostern! Hey, Ostern!“
„Uhg… los geht’s…“
51. Wo warst du den Rest des Jahres?
„Am Ostersonntag in die Kirche rollen und sagen: Wir brauchen eine neue Pest. Wer sind all diese Leute?“
52. Es ist ein fairer Handel.
„Sie haben meine Eier genommen… ich habe ihre Kinder mitgenommen.“
53. Mmm lecker.
„Gesegneter Jesus, du bist zu uns zurückgekehrt! Auf welche sinnvolle Weise könnten wir dein Leiden, deinen Tod und deine Auferstehung ehren?
Eier.”
54. Sie sind nicht wie andere Küken.
„Wenn Ostereier schlüpfen…“
55. Nicht am Tag des Herrn.
„Peepshow!“
56. Wie viele Wortspiele können wir aus diesem Feiertag herausholen?
„Herzlichen Glückwunsch, Propheten erheben sich.“
57. Hier gibt es keine ehelichen Affären.
„Sie: Er denkt wahrscheinlich an andere Mädchen …“
Er: Ich bin Ei.“
58. Interessante Wahl für Jesu Alter Ego.
„Im Einkaufszentrum gibt es verdammt viel Pelz!
Was zum Teufel ist ein „Osterhase“?
Die Kirche hat Fursona genehmigt.
59. Jeder möchte sich hübsch fühlen.
„Wie Mädels Lippenstift auftragen.“
60. Einfach lustige Erziehungsspiele.
„Schließe deine Augen und ich werde die Kinder wieder verstecken.“
61. Okay, aber warum sind all diese Ostereier so unhöflich zueinander?
„Sie ist ganz aus Plastik.“
62. Deshalb brauchen wir Feminismus.
„Also lege ich sie und du kriegst die ganze Ehre?“
63. Ich glaube nicht!
“Nur ein Zufall?”
64. An Ostern ist man nicht zu alt!
„Wenn deine Mutter sagt, du bist zu alt für ein Osterkörbchen.“
65. Es ist die beste Art, ihn zu ehren.
„Lass dich an Ostern steinigen und festnageln. Das hat Jesus getan.“
66. Gott sei Dank für offene Türen.
„Liebe ist eine offene Tür. Ja, das ist sie.“
67. Es ist nicht nur eine Phase, Mama!
„Es ist nur eine Phase, Schatz.“
68. Ich werde hungrig, wenn ich das sehe.
„Was für eine Füllung möchtest du?
Wie wäre es mit Karamell?”
69. Die Fortsetzung von „Hot Dogs or Legs“.
„Schau noch einmal… wer hat zuerst etwas anderes gesehen?“
70. Er zeigte es ihnen.
“Jesus:
Jesus 3 Tage später:“
71. Jesus starb für diese Eier.
„Seine Hände sehen so aus, damit meine auch so aussehen können.“
72. Vielleicht eine Eizellkrise?
„Ich weiß nicht, woher die Eier kommen und ich weiß nicht, warum ich sie verstecke.“
Shelby Slaughter ist Reporter und Multimedia-Journalist für KOLD News in Arizona. Sie hat für eine Vielzahl von Publikationen geschrieben, darunter InStyle, Martha Stewart, HelloGiggles, Insider und mehr.