An den Mitabhängigen, der fragt, ob er ein Narzisst ist.

Kürzlich wurde mir die Frage gestellt: „Können wir sowohl narzisstisch als auch co-abhängig sein?“

Mein letzter Artikel mit dem Titel „Narzissten und Co-Abhängigkeit: Man kann das Eine nicht ohne das Andere haben.“ Ich habe diese Frage von Menschen aufgeworfen, die gemeinsam ihr Lebenswerk bearbeiten. Das Folgende ist meine Interpretation einer Frage, die sich wahrscheinlich die meisten Co-Abhängigen stellen, auch wenn sie nicht wissen, dass sie Co-Abhängige sind. Bei meiner Arbeit handelt es sich um eine Co-Abhängigkeit, denn wenn es etwas gibt, was mir Narzissten beigebracht haben, dann ist es, mich auf mich selbst zu konzentrieren und nicht darauf, sie zu verändern. Um die Frage zu wiederholen: „Können wir sowohl narzisstisch als auch co-abhängig sein?“

Meine persönliche Reaktion ist nichts anderes als ein Narzisst, um einem Co-Abhängigen das Gefühl zu geben, der Narzisst zu sein.

Meine berufliche Antwort lautet wie folgt: Wenn wir Menschen sind, die gezwungen wurden, die emotionalen Wunden eines anderen als unsere eigenen zu tragen, um als gut, geliebt oder gesehen zu gelten, haben wir nie die Möglichkeit, uns selbst zu konfrontieren. Wir sind gezwungen, nach außen zu schauen, um unseren Platz zu bestimmen, anstatt die Position unserer persönlichen Ganzheit und unseres selbstbehaupteten Wertes einzunehmen.

Wir verbringen unser Leben damit, unseren Wert zu bestätigen, indem wir die Zustimmung anderer einholen, was oft so aussieht, als würden wir uns damit abfinden, diese Person zu sein, Die Situation oder Beziehung, in der wir uns befinden, erfordert.

Wenn jemand anderes eine Lücke hat, verhätscheln wir sie, wiegen sie, und anstatt sie für ihn zu füllen, versuchen wir, sie von ihm auszurotten, damit er sie nicht selbst erleben muss.

Wir erlangten Liebe, indem wir gezwungen wurden, uns selbst aufzugeben. Wir haben wahrscheinlich nie eine echte, nicht beleidigende, ehrliche, herzliche und gegenseitige Intimität empfunden, und aufgrund unserer Verstrickungsprobleme, die dadurch entstehen, dass wir gezwungen sind, uns auf der Grundlage der Emotionen anderer Menschen und nicht unserer eigenen zurechtzufinden, wussten wir nie, dass wir ein Selbst hatten . Selbst wenn wir es wüssten, hielten wir uns selbst zumindest für wertlos und andere für würdig.

Die Leute, die dafür verantwortlich waren, uns zu sehen, zwangen uns, sie zu sehen und unsere Wahrheit bis zur Unsichtbarkeit zu reduzieren, was uns gleichzeitig machtlos und wütend anfühlt. Allerdings werden wir durch Schuldgefühle auch darauf trainiert, Schamgefühle für unser Gefühl der Ohnmacht und Wut zu empfinden. Deshalb fühlen wir uns in die Person hineinversetzt, die wir verhätscheln, anstatt uns der kognitiven Dissonanz auszusetzen, weil wir uns nicht länger für sie interessieren, denn in Wahrheit Wir sind zu dem Gedanken erzogen worden, dass sie nicht stark genug sind, um es für sich zu behalten. Standardmäßig nehmen wir dann die soziale Position ein, Träger des emotionalen Gepäcks aller anderen zu sein, anstatt sozusagen unsere eigene Tasche auszupacken.

Wenn wir unter kritischen, kalten und isolierten Umständen wie diesen aufwachsen, macht es nur Sinn, dass wir irgendwann im Laufe unseres Lebens den mächtigen Aspekt einer Rolle spielen, für die wir uns untergraben fühlten. Wir werden all unsere Macht zurücknehmen wollen, die Menschen, die tatsächlich bereit sind, uns entgegenzutreten, pingelig machen, kritisieren und ausgrenzen, solange sie uns damit durchkommen lassen, denn diese Dynamik ist eine Rückgewinnung unseres eigenen Machtgefühls. wenn auch genauso gedankenlos und falsch wie die Person, die die Dynamik kontrollierte, die unsere Unsichtbarkeit überhaupt erst verursachte. Wie wir bald erfahren, fühlen sich beide Rollen genau gleich an – und total beschissen.

Möglicherweise finden wir „normale“ Menschen sogar langweilig. Die Menschen mit intaktem Charakter, Integrität und Selbstwertgefühl – und der Macht, den Kreislauf von Narzissmus und Co-Abhängigkeit zu durchbrechen. Aber bis wir unsere eigenen Muster im Bereich des Narzissmus und der Co-Abhängigkeit erschöpft haben, die alt, leer und absolut nirgendwohin führen, werden wir nur dann erkennen, dass das Langweiligste, was wir für unsere Zukunft tun können, darin besteht, weiterhin unter der Fuchtel einer Dynamik zu agieren Halten Sie uns oder jemand anderen unten.

Wir werden während unserer Erziehung auf Co-Abhängigkeit vorbereitet. Wenn wir im Erwachsenenalter nicht die Arbeit geleistet haben, unser eigenes Netz aus Blödsinn zu entwirren, erfordert die Co-Abhängigkeit jemanden, der geben möchte, mit jemandem, der nehmen möchte, und zwar immer auf einer hierarchischen Ebene. Stets. In dieser Dynamik gibt es keine echten Gleichen.

Wenn also eine Co-Abhängige sich auf jemanden einlässt, der ein noch fehlerhafteres Selbstbewusstsein hat als die Co-Abhängige selbst, wird sie genauso wütend sein wie zuvor in ihrer Ohnmacht, weil sie diese Person so findet, wie es ihre eigenen Wunden in ihren frühen Tagen waren. ein Spiegel der eigenen Schwäche zu sein. Eine Schwäche, die sie in sich selbst überwinden und ausrotten wollen, wird zu einem Projekt, das in den Wunden von jemandem verdrängt wird, der sie ihr eigenes Gefühl der Machtlosigkeit mit einem Gefühl der Macht ausleben lässt. Wiederum, wenn auch falsche Macht.

Wenn andererseits der Co-Abhängige durch die „Pflege“ des Narzissten ausgelaugt wurde und er anfängt, sanfter und wärmer zu werden, kann es durchaus möglich sein, dass der Co-Abhängige diese Veränderung für zu spät, aber vor allem für zu falsch hält. Unterbewusst fordert der Co-Abhängige vom Narzissten, ein Narzisst zu bleiben, weil die Gefahr droht, dass der Co-Abhängige auf sich selbst schauen muss, was sich ohne den Input anderer leer anfühlt und seinen Wert möglicherweise nicht bestätigt, aber wenn der Narzisst sie nutzt, bestätigt er zumindest seinen Wert Existenz, indem sie sich ständig als fehlerhaft betrachten.

Sie befürchten vielleicht, dass ein Wechsel des Systems die Beziehung völlig beenden würde, weil sie nicht wissen, wie sie unter anderen Umständen funktionieren sollen, und tatsächlich würden wir Mitabhängigen in den meisten Fällen viel lieber missbraucht als verlassen werden. Wir kennen Verlassenheit schon so lange, dass die Konzentration des Narzissten auf uns, obwohl sie geschmacklos und unfreundlich ist, uns ein Selbstbewusstsein vermittelt.

Aus Angst, ihr Selbstwertgefühl völlig zu verlieren, wenn die Beziehung aufgrund der Veränderung völlig endet, können sie dann die „überlegene“ oder narzisstische Rolle übernehmen, wenn sich die beiden Rollen angleichen, um das Fehlen dieser beiden Rollen auszugleichen Fähigkeiten, in einer Beziehung zu sein, in der beide Parteien gesehen werden und beide Parteien bedingungslos und auf Gegenseitigkeit bleiben.

Obwohl ich glaube, dass Narzissmus und Co-Abhängigkeit die Kehrseiten derselben Medaille sind, werden beide als Mittel genutzt, um der wahren Intimität nicht ins Auge zu sehen. Man neigt in seinem authentischsten Selbst dazu, projektiv destruktiv auf andere zu reagieren, um stellvertretend ein Selbstgefühl zu erlangen durch jemanden, der „schwach“ genug ist, sie zuzulassen, während der andere sich der Neigung zur Selbstverletzung anpasst, um des Pseudofriedens willen, um ein Verlassenwerden zu vermeiden.

Mindestens einmal im Leben eines Co-Abhängigen muss er narzisstische Tendenzen auf kraftvolle Weise zeigen, um die Ohnmacht, die er als Co-Abhängiger erlebt hat, zu heilen. Wirklich als gleichwertig angesehen zu werden, ist nicht wirklich ihre Komfortzone und es ist ein Gebiet, das viel Arbeit erfordert, um es zu pflegen und mit Authentizität und Verantwortungsbewusstsein zu bereisen.

Jeder möchte jeden vor Gericht stellen, weil er egoistisch, narzisstisch, süchtig oder was auch immer ist – Etiketten werden wie Konfetti herumgeworfen und sie sind gut für Klatsch und Tratsch in Coffeeshops, was überhaupt nicht gut ist, und sie schon gar nicht gut für den Versuch, uns selbst in einem von ihnen zu sehen. Das ist es, was die Co-Abhängigen mit der Gabe und dem Fluch zu lernen gelernt haben – wie sie sich selbst in jedem Fehler erkennen können, den sie in allen anderen sehen, weil ihre Existenz das war, was sie überhaupt „fehlerhaft“ gemacht hat.

Daher kann ein Co-Abhängiger narzisstische Züge zeigen – und muss es vielleicht sogar irgendwann –, um das Leben zurückzugewinnen, das er seit seiner Geburt wirklich in seinen Zellen benötigt. Sie können sich dann daran machen, ihre eigene Welt und Beziehungen zu schaffen, die ihren eigenen Bedürfnissen entsprechen, um ihr eigenes Selbst wirklich zu bestätigen.

Aus der Sicht eines geläuterten und immer genesenden Co-Abhängigen ist die Frage, ob wir Narzissten sind, so, als würde jemand fragen, ob er verrückt sei. Verrückte Menschen hinterfragen nicht, ob sie verrückt sind. Ich arbeite seit vielen Erwachsenenjahren mit ihnen und wirklich verrückte Menschen sind sehr, sehr selbstsicher.

Ich vermute, wenn Sie sich fragen, ob Sie der Narzisst sind, dann deshalb, weil die Menschen mit stark auf Narzissmus ausgerichteten Eigenschaften Sie in die Schublade gesteckt haben, weil Sie egoistisch sind, weil Sie Bedürfnisse haben und diese durchsetzen – und Sie haben ihnen nicht nur geglaubt, sondern auch Du hast dich unsichtbar gemacht für ihre Forderung, dass du, meine Liebe, keine Bedürfnisse haben dürfe.

Deine Wünsche sind deine Bedürfnisse und du darfst sie haben. Wahre Intimität ist zwar äußerst schwer zu ertragen, kann aber nicht auf den Knien oder auf einem Podest erlebt werden. Es kommt von dem Ort, an dem du es zum Heranwachsen gesucht hast, bei den Menschen, die es dir aufgrund ihrer eigenen Wunden nicht geben konnten oder wollten.

Wahre Intimität bedeutet, sich an das kleine Kind zu erinnern, das man war, bevor irgendetwas verdorben wurde, denn dieses Kind ist der Schlüssel zu deinem Herzen. Wahre Intimität ist das Flechten zweier Herzenergien, die sich als getrennte Teile des Geflechts erkennen, aber freiwillig zusammenkommen, um eine ganze Lebenskraft der Liebe in die Welt zu weben. Es entsteht nicht auf einer Leiter oder Hierarchie, es liegt nicht an den Rollen, die wir spielen, um ihm nahe zu kommen.

Es ist das, was wir uns immer gewünscht haben, es ist das, was wir immer gebraucht haben, und es ist das, was wir verdient haben.

Wenn wir uns selbst in Frage stellen, gelangen wir genau dorthin, wo wir schon immer waren und normalerweise unter der Fuchtel eines Narzissten.

Die Lösung besteht darin, uns daran zu erinnern, wer wir tatsächlich sind, damit wir ihnen den authentischsten Menschen hinterlassen, den sie niemals vergessen können.
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Autor: Stacy Hoch
Bild: Sweet & Lowdown (1999)
Herausgeber: Taia Butler
Redaktion: Danielle Beutell
Sozialredakteurin: Danielle Beutell