An die Frauen, die ausgewählt werden wollen.

Haben Sie jemals das Gefühl gehabt, dass Ihr Wert von der Zustimmung anderer Menschen abhängt?

Dass es dir nicht gut geht, wenn du nicht auf eine bestimmte Art und Weise aussiehst, nicht in einem bestimmten Tonfall sprichst und nicht so reagierst, wie andere es von dir erwarten? Nicht akzeptiert. Nicht geliebt.

Dass, wenn Menschen deinem wahren Ich ausgesetzt wären, Junge, sie sich schneller vor dir schützen würden, als man „Coronavirus“ sagen kann.

Wir leben in einer Welt, die hart, unversöhnlich und unerträglich sein kann und die uns nicht dient. Wie können wir also unsere Verbindung und unser Vertrauen in unser wahres Selbst verbessern, um Wärme und Glück ins Unbekannte auszustrahlen?

Tut mir leid, ich bin noch nicht ganz so begeistert vom Soundtrack von „Die Eiskönigin 2“.

Reisen wir zurück zu einer frühen Erinnerung, die sich in meiner Kindheit eingeprägt hat und die in den Köpfen von Mädchen und Frauen auf der ganzen Welt eine bekannte Erzählung geformt hat.

Wir schreiben das Jahr 1991. Der Junge steht vorne im Kindergartenklassenzimmer der Pueblo-Grundschule in Yuma, Arizona; eine Menschenmenge von 25 Kindern und ein paar verstreute Erwachsene umgeben ihn.

Neben ihm steht ein Mann, verkleidet als bunter Clown.

Der Junge blickt zwischen den beiden Mädchen hin und her, deren Haare zur Hälfte mit Schleifen hochgesteckt sind, Geburtstagskleider tragen und deren Stühle in der Mitte der anderen Kinder stehen.

„Sie“, sagte er. „Ich wähle sie.“

Er war vom Clown angewiesen worden, nach einem lustigen Zaubertrick eines der Geburtstagskinder auszuwählen, dem es ein Geschenk überreichen sollte.

Ich schaue von meiner Seite auf das hübsche, rothaarige Mädchen mit den Sommersprossen, das neben mir sitzt, während der Clown dem Jungen sagt, er solle einen von uns auswählen. Es macht mich sofort ängstlich und ängstlich. Wie wird er entscheiden? Ich wundere mich. Dann wird mir klar, wie klar es ist: Er wird uns ansehen und etwas an einem von uns wird von Bedeutung sein.

Wenn er mich auswählt, denke ich, dass er braune Haare vielleicht mehr mag als rote.

Meine Haare waren besonders flauschig, weil meine Mutter es liebte, unsere Locken bis zum Äußersten zu toupieren, und vielleicht war er ein Fan der 1980er-Jahre. Ich trug ein schwarz-weißes Blumenkleid, vielleicht bevorzugte er also Blumen. Mein fünfjähriger Geist verband diese Erfahrung untrennbar damit, wie wichtig es war, attraktiv zu sein. Denn wenn ich es nicht wäre, würde ich mich für immer damit abfinden, derjenige zu sein, der nicht ausgewählt wurde. Ein schreckliches, einsames, erniedrigendes und beschämendes Gefühl.

Ich fing an, eine verwirrende Beziehung zwischen dem, was ich war, und dem, was ich langsam theoretisierte, zu entwickeln, was die Welt von einem Mädchen erwarten würde.

Mir wurde klar, dass viele Jungen es nicht mögen, wenn Mädchen zu viel reden. Mir fiel auf, dass die hübschesten Mädchen der Schule die Aufmerksamkeit auf sich zogen. Ich wusste, dass es wichtig war, dünn zu werden und dünn zu bleiben, aus Angst vor Teenagern, die mich beschimpften. Ich hatte gehört, wie sie andere Frauen um mich herum beschimpften. Ich erkannte, wie wichtig es ist, charismatisch, aber nicht übermäßig selbstbewusst zu sein. Mir wurde klar, dass es gut ist, klug zu sein, aber nicht zu intellektuell. Ehrgeizig, aber nicht konkurrenzfähig. Lustig, aber nicht so lustig wie die Jungs.

Um die Komplexität noch zu erhöhen, war ich, abgesehen vom Geschlecht, ein störrisches Kind. Als Kleinkind wurde ich vor Wut ohnmächtig. Ich diskutierte gern mit meiner besten Freundin über meinen Standpunkt und meinen Chef (bis sie es satt hatte – aber das ist eine Geschichte für einen anderen Tag).

Ich liebte Fußball und konnte vor meinem 12. Geburtstag einen ganzen ultimativen Cheeseburger von Jack in the Box essen.

In der fünften Klasse wurde ich wütend, als mir der Pausenleiter sagte: „Die Jungs spielen jetzt.“ Ich marschierte mit meinem Mädchenclan zum Büro des Direktors und forderte gleiche Zeit auf dem Spielfeld.

In der siebten Klasse habe ich mich in der ersten Woche vom Hauswirtschaftsunterricht zurückgezogen und in einem schriftlichen Brief an den Berufsberater erklärt, dass ich nicht die Mittelschule besuchen würde, um zu lernen, wie man den perfekten Brownie backt. Ich wurde in eine Holzwerkstatt gebracht, wo ich den männlichen Lehrer bis ans Ende der Ewigkeit quälte, indem er aus voller Kehle „The Start Spangled Banner“ sang, während er lachend die Kalibrierung meines Gesangs auf einem Klassenzimmerinstrument aufzeichnete.

Ich war keine zierliche kleine Blume, reif zum Pflücken. Ich war ein ziemlicher Spießer, selbstgerecht und offensichtlich schwierig, wenn nicht sogar nervig, wenn es darum ging, wohin ich gehen sollte.

Zum ersten Mal in meinem Leben wurde ich von anderen Frauen angegriffen, als meine Familie von der Westküste an die Ostküste zog. Ich bin in Etnies-Skaterschuhen zur Schule gegangen, und es hat vielen Jungen den Kopf verdreht, weil sie sie trugen und es super cool fanden, dass ein Mädchen sie trug. Ich habe das Memo nicht bekommen, dass Mädchen im Süden keine Skaterschuhe trugen, weil wir das alle in der kleinen kalifornischen Stadt, aus der ich kam, taten.

Ich wurde von einigen der beliebten Mädchen gehasst und verachtet, weil ich die neue Frau war, die die Aufmerksamkeit stiehlt. Derjenige, der die coolen Mädchen nicht auf die subtile Art und Weise um Erlaubnis gebeten hat, wie sie es von einem erwarten. Sie schrien passiv-aggressiv in den Flur, als ich vorbeiging, und kommentierten, was ich trug oder wie ich aussah. Es erschreckte mich bis in die Elektrizität meines Herzens und löste Herzklopfen aus. Ich hatte mich noch nie zuvor so unerwünscht gefühlt und hatte solche Angst um meine Wohnung.

Die High School kam und ich fand einen Weg, mein Verständnis davon zu formen, was die Welt meiner Meinung nach von mir wollte und wer ich zu sein glaubte. Ich spielte weiterhin Fußball, übte mich im Dating mit Jungs und fand großen Wert darin, zu lernen, wie man sympathisch ist.

Ich ging aufs College und konzentrierte mich darauf, eine Krankenpflegeschule zu besuchen und halberwachsen zu werden. Ich lernte neue Freunde kennen, trank Alkohol und lebte alleine. Manchmal fühlte es sich verwirrender an, als das Leben jemals gewesen war. Ich habe es in die Abschlussklasse geschafft und konnte es kaum erwarten zu gehen, bereit für das nächste Abenteuer.

Ich zog zurück nach Hause, begann meinen ersten Job als Krankenschwester für ein großes Mädchen und lernte den Mann kennen, den ich bald darauf heiratete. Wir besuchten beide wieder die Graduiertenschule, ich machte meinen Abschluss als Krankenschwester, setzte meine Karriere in der Kardiologie fort und dann bekamen wir unseren ersten Sohn. Dann bekamen wir unseren zweiten Sohn.

Und hier sind wir. Ich habe mehr Zeit damit verbracht, zu schreiben, zuzuhören, zu lesen, nüchtern zu sein und zu meditieren. Diese Szene aus meinem fünfjährigen Erlebnis ist mir immer wieder ins Bewusstsein zurückgekehrt. Es ist komisch, dass uns nicht bewusst ist, wie sehr ein scheinbar unbedeutender Moment unser Verständnis davon beeinflussen kann, wer wir sind, welchen Wert wir haben oder was andere Menschen an uns für wertvoll halten.

Hier ist das Tonband, das in meinem Kopf abgespielt wurde: Er hat mich ausgewählt, weil er dachte, ich sei der Besseraussehende. Aber er war ein fünfjähriger Junge. Da er ziemlich gut wusste, was einem fünfjährigen Jungen jetzt am Herzen liegt (da ich selbst Mutter bin), zeigte er wahrscheinlich auf den Menschen, der ihm am nächsten stand, damit er den mysteriösen Zaubertrick ausführen konnte, der wahrscheinlich in einer süßen Leckerei enden würde. Und selbst wenn er mich aufgrund irgendetwas ausgewählt hätte, das mit meinen Eigenschaften zu tun hatte, warum schätzte meine Psyche so viel von meinem Wert auf eine äußere Machtquelle, über die ich kaum oder gar keine Kontrolle hatte? Wo habe ich gelernt Das? Wie kann ich das verlernen? Wie kann das hilfreich sein?

Zu viele Jahre lang war mir zu sehr daran gelegen, ausgewählt zu werden. Gesucht werden. Würdig sein. Dieses Glaubenssystem behindert unser Wachstum, weil wir für die Erwartungen anderer leben. Die Welt braucht keine Menschen, die leben, um zufrieden zu sein. Wir brauchen Menschen, die leben, um etwas zu wagen, und die leben, um etwas zu erschaffen.

Wir haben noch viel zu tun, um dorthin zu gelangen. Wir müssen den ganzen Mist, den wir unbewusst mit uns herumtragen, ausgraben, neugierige Fragen darüber stellen, was er bedeutet, ihn als das identifizieren, was er ist, und ihn loslassen. Dabei erfahren wir mehr über uns selbst.

Es gibt eine neue Erzählung, die wir akzeptieren können, um sie zu lesen, zu rezitieren und uns daran zu erinnern:

Jede Frau verdient tiefe Liebe.

Jede Frau ist eine Prinzessin mit himmlischem Wert.

Jede Frau sollte entsprechend auf sich selbst achten – zAuch wenn kein Prinz in Sicht ist. Selbst wenn es eine Kröte gibt, küsst sie sie immer wieder, obwohl sie weiß, dass sie es nicht darf, denn er bleibt einfach … eine Kröte. Selbst wenn sie sich unattraktiv oder übergewichtig oder schlicht oder langweilig fühlt. Selbst wenn sie in ihrem Leben ernsthafte Turbulenzen durchlebt. Auch wenn sie nicht weiß, wohin sie geht. Auch wenn sie mit ihren Gruppentexten oder banalen Rechnungen ständig im Rückstand ist. Selbst wenn sie sich um ihre Eltern kümmern muss, pummelige Kleinkinderzehen, die ihr bei jeder Bewegung folgen, oder heilige Freunde, die durch den Dreck des Lebens gehen. Selbst wenn sie mehr als 50 Stunden pro Woche arbeitet und täglich Flugreisen unternimmt. Auch wenn sie ihren Prinzen gefunden hat und mit ihm und den gemeinsamen Kindern in einem Ranchhaus in einem Vorort des sonnigen Florida lebt.

Sie liebt sich selbst und der Rest muss sich sehen lassen. Nicht mit Gewalt, nicht durch die Zustimmung anderer diktiert, sondern mit großem Abenteuer, Mystik und Respekt vor dem Werden.

Es kommt, wenn sie sich im Raum der selbstbewussten Freude befindet, sie selbst zu sein.

Aber sie muss sich zuerst selbst trauen, dorthin zu gehen, dort zu sein.

Sei still, sei still und höre zu.

Es wird durch dich offenbart.