Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Wenn Sie jemals feststellen, dass die folgenden konsistenten Muster in Ihrer Familie, Ihrem Arbeitsleben und/oder anderen wichtigen Beziehungen auftauchen, könnten Sie als Sündenbock betrachtet werden.
>> Das bist du oft ignoriert, für andere fast unsichtbar. Deine Stimme wird nie gehört. Die Leute ignorieren oft, was Sie zu sagen haben. Sie spüren die kalte Ablehnung der Menschen um Sie herum, die Sie am liebsten erstarren würden.
>> Das bist du nicht gelobt. In gesunden Beziehungen sind die Menschen stolz aufeinander und Erfolge werden unterstützt, gefördert und anerkannt. Stattdessen werden Ihre Leistungen abgetan und sogar herabgesetzt.
>> Sie werden in einem dargestellt negativ a Licht zu anderen. Es ist schmerzhaft zu hören, dass „hinter dem Vorhang“ auf solch abfällige und beleidigende Weise über Sie gesprochen wird. Es könnte den Anschein haben, dass Sie in jedem Kontext, sei es bei der Arbeit, zu Hause, in Freundschaftsgruppen, in Misskredit geraten und Ihr Charakter in Frage gestellt wird.
>> Du fühlst abgelehnt und isoliert. Klatschen am Arbeitsplatz und sogar unter Familienmitgliedern ist ein Mittel, mit dem Sündenböcke Sie von der Unterstützung entfremden und andere davon abhalten, sich Ihnen anzuschließen. Sündenböcke können dazu führen, dass Sie körperlich und/oder emotional von wichtiger Unterstützung isoliert werden. Diese Strategie besteht darin, Sie machtlos und in Not zu halten.
>> Du nimmst immer das beschuldigen für die Fehler anderer. Haben Sie schon einmal erlebt, dass Ihnen Dinge vorgeworfen werden, die Sie nicht getan haben, oder dass Ihnen Missverständnisse vorgeworfen wurden, obwohl Sie es nicht getan haben? Möglicherweise wird Ihnen etwas vorgeworfen oder Sie müssen die Verantwortung für die Handlungen anderer Menschen übernehmen.
>> Du hast das Gefühl, dass andere dich als ihren Partner benutzen Boxsack.
Ashley Crossman definiert Sündenböcke als den „Prozess, bei dem einer Person oder einer Gruppe zu Unrecht die Schuld für etwas gegeben wird, das sie nicht getan hat, und infolgedessen die wahre Ursache des Problems entweder nie erkannt oder absichtlich ignoriert wird.“ Dies könnte sich wie eine Hexenjagd anfühlen, bei der Einzelpersonen oder sogar Gruppen ins Visier genommen werden. Der Begriff wird in der Soziologie verwendet, um Gruppenkonflikte innerhalb der Gesellschaft zu verstehen. Es wird auch in der Psychologie verwendet, um frühe Familiendynamiken in dysfunktionalen Systemen und deren Auswirkungen auf Arbeitsbeziehungen, Liebesbeziehungen und/oder andere wichtige Beziehungen, die eine Person haben könnte, zu verstehen.
Der Begriff Sündenbock leitet sich von alten jüdischen Zeremonien ab. In dieser uralten Tradition wurde eine Ziege entweder geopfert oder in die Wildnis entlassen, nachdem sie die Sünden anderer in der Gemeinschaft auf sich genommen hatte. Die Verwendung dieses Begriffs im psychologischen Kontext bezieht sich also darauf, dass eine Person die Fehler anderer auf sich nimmt. Die Person ist nicht schuld, sondern wird als die Person angesehen, die „den Sündenfall“ für die Schuldigen auf sich nimmt. Im Wesentlichen ist der Sündenbock die Person, die die Verantwortung für das Verhalten anderer Menschen übernimmt.
In dysfunktionalen Familien zielen die narzisstischen Mitglieder häufig auf bestimmte Personen ab, die nicht dem Status quo der Familie entsprechen. Diese Person fällt als „anders“ auf. Normalerweise haben diejenigen, die zum Sündenbock gemacht werden, bereits eine Stimme und rufen oft ihre Familienangehörigen auf bestimmte unangemessene Verhaltensweisen aufmerksam. Infolgedessen werden sie als die schwarzen Schafe der Familie oder als „nicht einer von uns“ abgestempelt. Geschwister könnten zu einem anderen Geschwister sagen: „Du musstest dich nie mit dem Missbrauch auseinandersetzen, den wir ertragen mussten, als wir jünger waren, du bist keiner von uns.“ Man hat das Gefühl, nicht zu einer bestimmten Dynamik innerhalb des Familiensystems zu gehören oder sich nicht in diese einzufügen. Sie durchschauen möglicherweise oft die narzisstischen Mitglieder und die familiäre Toxizität. Sie zahlen jedoch den Preis und werden von anderen Mitgliedern des Familiensystems oft diskreditiert.
Die Parallelen zwischen dysfunktionalen Familiensystemen und toxischen Arbeitsumgebungen sind groß. Am Arbeitsplatz nutzt der Narzisst diese Strategie, um sich von jeglicher Verantwortung zu entbinden. Der Soziopath in Arbeitsumgebungen wird dies aus reinem Spaß und Unterhaltung tun und um ein hohes Maß an Konflikten, niedrige Moral und Drama zu erzeugen. Der süchtige Mitarbeiter wird in keinem Bereich seines Lebens Verantwortung übernehmen können und wird diese auf einen anderen Mitarbeiter abwälzen.
In einer Liebesbeziehung finden Sie sich möglicherweise mit einem Partner wieder, der keine Verantwortung für seinen Alkoholkonsum und sein gewalttätiges Verhalten übernehmen möchte. Stattdessen könnte man Ihnen vorwerfen, dass Sie sie mit Ihrem unnötigen Kommunikationsbedürfnis gestresst haben. Wenn Sie sie auf ihr Verhalten aufmerksam machen, können sie auf Sie einschlagen, um Sie zum Schweigen zu bringen. Sie werden Opfer bringen, wenn Sie es wagen, das Muster in Frage zu stellen, das für sie so gut funktioniert. Sündenböcke wollen keine Verantwortung übernehmen und sich nicht ändern. Stattdessen müssen Sie sich ändern, um sie glücklich zu machen.
In Freundschaften bist du der Freund, der deine Freunde in Krisenzeiten unterstützt. Nachdem Sie wiederholt versucht haben, Ihrer Freundin durch eine Reihe von Krisen zu helfen, werden Sie möglicherweise feststellen, dass Ihre Freundin keine Verantwortung für ihre Handlungen oder ihre Rolle bei der Entstehung des Konflikts übernimmt. Also beschließt du, sie darauf aufmerksam zu machen, und siehe da – du bist zum Sündenbock geworden!
Diese Dynamiken können sich entfremdend anfühlen, und Menschen, die in ihren Beziehungen zum Sündenbock gemacht wurden, können sich extrem allein fühlen und das Gefühl haben, nie wirklich dazuzugehören. Mobbing in der Familie, am Arbeitsplatz und in anderen Beziehungen kann die psychische Gesundheit ernsthaft beeinträchtigen und zu Depressionen, Angstzuständen und einem geringen Selbstwertgefühl führen. Ein Sündenbock kann je nach Grad der Toxizität sowohl psychische als auch physische Schäden verursachen.
Das klingt oft nach einer machtlosen Situation; Wenn Sie sich jedoch in irgendeiner Beziehung als Sündenbock identifizieren, sei es bei der Arbeit, in der Familie und/oder in Freundschaften, können Sie mutige Schritte unternehmen, um sich zu befreien:
1. Verstehen Sie genau, was ein Sündenbock ist. Wenn Sie das Gefühl haben, Verantwortung zu übernehmen oder für Dinge verantwortlich gemacht zu werden, die Sie nicht getan haben, werden Sie höchstwahrscheinlich zum Sündenbock gemacht. Dies kann auf subtile Weise geschehen, etwa indem ein anderer Mitarbeiter die Anerkennung für Ihren Arbeitserfolg anerkennt oder Ihnen vorgeworfen wird, Dinge gesagt oder getan zu haben, an denen Sie nicht beteiligt waren. Ihr Partner ist möglicherweise aufbrausend und wirft Ihnen vor, dass Sie ihn provozieren, anstatt ihn zu bewältigen sein eigenes Verhalten.
Die Hauptfunktion des Sündenbocks besteht darin, Sie zu diskreditieren und sich der persönlichen Verantwortung zu entziehen. Sie benutzen fast immer andere, um sich auf ihre Seite gegen einen zu stellen. Am Arbeitsplatz versammeln sich Sündenböcke oft, um unablässig zu jammern und zu „klatschen“, dass ein anderer Mitarbeiter unzulänglich oder inkompetent sei oder für seinen Arbeitsstress verantwortlich sei oder dass das System dafür verantwortlich sei. Möglicherweise nehmen sie Sie auch als Unterstützer des Systems wahr. Solche Menschen haben kaum jemals die Einsicht, ihre Rolle im toxischen System zu erkennen.
2. Übernehmen Sie keine Haftung für das, was Ihnen vorgeworfen wird. Dies ist ein entscheidender Schritt. Manchmal fühlen wir uns in solchen Situationen machtlos und lassen zunächst zu, dass diese Personen uns für Dinge verantwortlich machen, mit denen wir nichts zu tun haben. Es ist entscheidend, für sich selbst einzustehen, wenn man etwas nicht getan hat. Mitarbeiter, die nicht ins Wanken geraten wollen, können weiterhin aus Angst zum Sündenbock werden. Die Spieler hier sind giftig und ihre Beziehungsweisen sind manipulativ, diffamierend und hinterhältig.
Am Arbeitsplatz kann es wichtig sein, detaillierte Aufzeichnungen über Ereignisse zu führen, sobald diese eingetreten sind. Entscheidend sind die Fakten und die beteiligten Personen. Dies muss nicht persönlich sein, wenn man sich an die Fakten hält. Die giftigen Mitarbeiter denken bei ihrem Handeln oft nicht an die Fakten. Im Familiensystem sind Sie oft der Whistleblower, der anderen Mitgliedern klar sagen kann, dass Sie nicht zulassen werden, dass sie Ihren Namen in die Sache hineinziehen, oder Sie können sich dafür entscheiden, sich nicht einzumischen, wenn Sie nicht dafür verantwortlich sind. Sofern Sie nicht direkt für Ihr eigenes Handeln in einer Situation verantwortlich sind, müssen Sie keine Haftung übernehmen.
3. Überprüfen Sie Ihre eigene Geschichte und vergangene Geschichte. Wenn Sie in einem dysfunktionalen Familiensystem aufgewachsen sind, kennen Sie wahrscheinlich nur zu gut den Schmerz, der damit einhergeht, der Sündenbock zu sein. In manchen Situationen war ein narzisstisches Geschwisterkind dafür verantwortlich, dass Sie die Verantwortung für seine Taten auf sich nahmen, und drohte Ihnen deshalb, die Schuld auf sich zu nehmen. Diese Drohungen könnten so einfach gewesen sein wie die Aussage, dass sie dich in Schwierigkeiten bringen würden, oder noch besser, dass du deinen Eltern sagen solltest, dass du und nicht sie die Schuld tragen.
Ein narzisstischer Elternteil, der nicht in der Lage ist, mit seiner Wut oder Gewalt umzugehen, wird Ihnen die Schuld dafür geben, dass Sie derjenige waren, der sich schlecht benommen und dafür gesorgt hat, dass er die Beherrschung verliert. Sobald Sie verstehen, wie Sie mit dieser Rolle zurechtgekommen sind, können Sie möglicherweise die Geschichte neu schreiben oder auf Ihre Fähigkeit zurückgreifen, für sich selbst einzustehen.
4. Hören Sie auf, sich selbst zum Sündenbock machen zu lassen. Es ist wichtig, am Arbeitsplatz oder in persönlichen Beziehungen angemessene Grenzen dafür zu setzen, wie Sie angesprochen oder behandelt werden möchten. In den meisten Organisationen gibt es Richtlinien und Verfahren zu Mobbing, Diskriminierung und Belästigung, und Sie können diese nutzen, um Ihre Macht zurückzugewinnen. Es ist wichtig, dass Sie immer bedenken, dass die Belastung in Beruf, Familie und persönlichen Beziehungen in manchen Fällen zu intensiv oder in manchen Fällen lebensbedrohlich sein kann. Daher ist es wichtig, sich bei der Festlegung dieser Grenzen (juristisch und psychologisch) beraten zu lassen.
5. Identifizieren Sie konsistente Beziehungsmuster. In Fällen am Arbeitsplatz kam es oft zu wenigen, wenn nicht sogar zu vielen Kausalitäten. Unschuldige Menschen tragen die Schuld und unterliegen toxischen Kulturen. In der Gesellschaft als Ganzes wird der Sündenbock von Einzelpersonen und Gruppen immer wieder als Mittel zur Projektion von Vorurteilen und Aggression eingesetzt. Dies geschieht häufig am Arbeitsplatz und sie suchen oft nach Zielen, denen sie die Schuld für ihre eigenen Gefühle von Wut und Feindseligkeit geben können. Am Arbeitsplatz gibt es oft mehr als nur ein paar Sündenböcke. In Familiensystemen stellen Sie möglicherweise fest, dass Sie, egal was Sie tun, um zu gefallen, sich anzupassen oder selbst wenn Sie unsichtbar werden, immer das Problem darstellen. Dabei handelt es sich nicht um isolierte oder einmalige Vorfälle.
6. Seien Sie stolz auf Ihre Erfolge. Scheuen Sie sich nicht, Ihre Erfolge sowohl zu Hause als auch bei der Arbeit hervorzuheben. Dies sind Ihre Stärken und sie können Ihnen dabei helfen, mehr Kontrolle zu haben und sich aus diesen destruktiven Beziehungen zu befreien. Möglicherweise sind Sie in einer Umgebung aufgewachsen, in der alle Ihre Highlights heruntergespielt wurden – sie konnten Ihnen einfach nicht die Aufmerksamkeit gewähren, die sie ganz für sich selbst brauchten. Am Arbeitsplatz werden sie durch Ihre Leistungen bedroht und sagen Dinge wie: „Sie denken, Sie sind besser als wir“ oder „Sie möchten also das Haustier des Chefs sein.“
7. Akzeptieren Sie nicht die Identität des Sündenbocks. Möglicherweise erhalten Sie von Kollegen, weiteren Familienmitgliedern, Partnern – sogar Freunden – immer die Information, dass Sie das Problem sind. Da Sie von Negativität umgeben sind, hegen Sie möglicherweise projizierte Gefühle der Einsamkeit, des Schmerzes, der Verwirrung und der Unzulänglichkeit, die nicht einmal zu Ihnen gehören. Denken Sie daran, dass die Giftigen für nichts die Verantwortung übernehmen, nicht einmal für ihre eigenen Gefühle. Sie sind eine Mülldeponie für all die Dinge, für die sie schlecht gerüstet sind. Das kann ausgrenzend und demoralisierend sein. Es ist eine Herausforderung, die Identität nicht anzunehmen. Allerdings ist dieser Schritt wirklich der mutige.
„Du bist nicht der, für den sie dich halten, du bist der, für den du dich ausgibst.“ ~ Jason Alexander
8. Stellen Sie sicher, dass Sie Zugang zu professioneller Hilfe haben. Sündenböcke können zu tragischen psychischen Verletzungen führen. Eine kontinuierliche Degradierung kann zu enormen Schmerzen und anhaltenden Verletzungen führen. Wenn Sie am Arbeitsplatz misshandelt werden, können Sie den Schock des Übergriffs spüren. Denken Sie daran, dass die Arbeit sicher, höflich und… sein sollte.