Ausgelöster Abbruch: 6 Erinnerungen für den Fall, dass Reaktivität zuschlägt.

Verlassenheit ist eine üble Sache, mit der man umgehen muss.

Und wenn es Ihnen auch nur annähernd so geht wie mir, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass der erste größere Verzicht, den Sie erlebt haben, nur als Auffangnetz für weitere oder vermeintliche Vorkommnisse in der Zukunft diente.

Deine Eltern sind weggegangen und nie zurückgekehrt. Netzbesetzung.

Ihr jetzt alleinerziehender Elternteil muss einen (anderen) Job annehmen, der ihn seltener zu Hause lässt. Das Abbruchnetz fängt das auf.

Ihr bester Freund aus Kindertagen verkündet Ihnen herzlos, dass jemand anderes sein neuer bester Freund ist (ach, die unschuldige Grausamkeit der Kindheit). Auch das fängt das Abbruchnetz auf.

Dein Schatz aus der Mittelschule hat mit dir Schluss gemacht, nur um innerhalb weniger Tage mit einer anderen Person „auszugehen“. Wohin geht das? Das Verlassenheitsnetz natürlich.

Und so weiter und so fort.

Und genau wie bei Netzen im Meer gibt es auch hier eine beträchtliche Menge an Beifängen, die dieser Falle zum Opfer fallen, so dass selbst Dinge wie die Entlassung aus einem Job, den man nicht mochte, sich wie Verlassenheit anfühlen können.

Das liegt in der Natur von Netzen und Beifängen. Dinge, die das nicht sollen, geraten dazwischen. Ein Fisch ist ein Fisch ist ein Hai ist ein Delfin ist ein Fisch. Und so ist es auch mit unserem Geist. Und während ein einziger Fisch vielleicht nur ein paar Pfund wiegt, wird das Netz verdammt schwer, je mehr es sich ansammelt.

Willkommen in Ihrem jetzt erwachsenen Geist. Sie haben eine weitere Erinnerung oder einen weiteren Moment festgehalten, der ansonsten angenehm gewesen wäre, wenn er nicht in Ihrem Chaos hängengeblieben wäre. Du hast im Grunde gerade einen Delfin in einen verdammten Thunfisch verwandelt.

Wann hörst du mit diesem Blödsinn auf? wir fragen uns.

Lass mich dir eine Geschichte erzählen:

Ich habe diese schöne Beziehung mit dem geduldigsten Mann der Welt. Als wir uns zum ersten Mal trafen, schickte ich ihm diesen Artikel, in dem es darum ging, wie man jemanden liebt, der Angst hat, dass man ihn verlässt, und er hat in unserer Beziehung mindestens ein paar Mal darauf hingewiesen.

Aber ich werde immer noch getriggert, und wenn ich das tue, bleiben seine Handlungen oder Worte oder was auch immer in meinem Netz hängen. Zweifellos spürt er, wie die Last des Ganzen auf ihn niederprasselt, wie sich die Leine um seinen Hals windet, und ich weiß, das ist nicht fair. Ich weiß, wenn ich weitermache, werde ich die Beziehung erwürgen.

Und es ist nicht nur er. Teile von mir gehen in diesem Netz verloren, wenn ich befürchte, dass es in der Liebe, in Freundschaften, in der Familie, im Beruf oder in der Gesellschaft zu Verlassenheit kommt.

Aber als ich anfing, in den Notizen auf meinem Telefon einen Ordner mit „Gefühlsablagerungen“ zu führen, in dem ich die gemeinsten und verletzendsten Dinge „laut“ zu mir selbst (und normalerweise über mich selbst) ausspreche, ist mir eine Routine aufgefallen Hilft mir, die Leine zu durchtrennen, bevor sie sich zu sehr verheddert oder die Beteiligten verletzt. Es geht darum, mir selbst ein paar Erinnerungen zu geben.

Sechs Erinnerungen für den Fall, dass unser Verlassenwerden einen Streik auslöst:

1. Ja. Das darfst Du spüren.

Was auch immer in Ihr Verlassenheitsnetz fiel, fiel dorthin, weil es wie ein „Fisch“ schien. Ihr Netz wurde einst zum Überleben ausgeworfen. Du wolltest diesen Schmerz nicht noch einmal spüren, also breitest du ihn schön weit aus, um ihn aufzufangen, wann immer Verlassenheit und die damit verbundene emotionale Verletzung auf dich zukommen könnten. Solange Sie sich nicht erlauben, alles zu spüren, werden Sie nicht in der Lage sein, sich selbst effektiv einzuschätzen und zu verwalten, wenn Sie ausgelöst werden, und Sie werden weiterhin unschuldige Gedanken, Erfahrungen und Menschen in Ihren Zeilen festhalten.

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2. Du musst im Moment nicht nett sein, aber später wirst du ein schlechtes Gewissen haben, wenn du gemein bist.

Hier kommt der Gefühle-Dump-Ordner zum Einsatz. Wenn Sie durch die Handlungen einer anderen Person ausgelöst werden, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass diese Person Sie nicht verletzen wollte. Aber wenn Sie wie ich sind, kann es einen Impuls zum Angriff geben, wenn wir davon ausgehen, dass die Person, die unseren Abzug betätigt hat, dies in offensichtlicher und absichtlicher Missachtung unserer Gefühle getan hat. Wenn ich mich daran erinnere, wie ich mich später fühlen werde, wenn ich meine emotionale Last auf mich selbst abwälze, kann ich tief durchatmen und zumindest versuchen, innezuhalten.

Ehrlich? Ich finde das im Moment scheiße, aber ich arbeite hart daran. Ich schaffe es einfach nicht, das erste beharrliche „Nein, sag mir, was los ist“ von meinem fürsorglichen Partner zu überwinden. Aber jedes Mal, wenn ich es für mich behalte, um dem beschuldigenden Wort „Erbrochenes“ auch nur eine Sekunde länger aus dem Weg zu gehen, halte ich das für einen Sieg.

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3. Jetzt ist es an der Zeit, zuzuhören und sich selbst zu geben, was Sie brauchen.

Wenn mein Verlassenwerden ausgelöst wird, verspürt ich oft den überwältigenden Wunsch, „wegzulaufen“. Ich spüre, wie ich innerlich schrumpfe und mich zurückziehe. Die längste Zeit habe ich in diesen Momenten versucht, einfach „es in den Griff zu bekommen“. Aber es gibt nichts zu klären, wenn ein großer Teil von uns tief in unserem Inneren nach Freiraum verlangt oder, wie ein verletztes Kind es vielleicht tun möchte, „weglaufen“ möchte. In diesen Fällen ziehe ich mich in einen anderen Raum zurück, und wie Sie sich vorstellen können, kann die körperliche Trennung manchmal emotionalen Schmerz verursachen, wenn Verlassenheit ausgelöst wird.

Wenn ich nur diesem ersten erkannten Bedürfnis nachgebe, beginnt mein inneres Kind zum Vorschein zu kommen, weil es ein williges Publikum spürt.

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4. Dein inneres Kind schlägt gerade um sich. Lassen Sie Ihren inneren Dialog wie mit einem echten Kind sein, das genau diesen „Wutanfall“ bekommt.

Das war das Unangenehmste, woran ich mich erinnern konnte, weil es bedeutete, dass ich bereit sein musste, alle Gefühle zu spüren.

Kennen Sie diese Momente, in denen Sie jünger waren (oder vielleicht sogar noch heute), in denen Sie laut weinten und anfingen, denselben Satz vor sich hin zu wiederholen? Ich bin mir ziemlich sicher, dass das das innere Kind ist, das Ihnen helfen will, zu verstehen, zu welchem ​​Lauf der Abzug gehörte.

Manchmal ist dort, wo eine Phrase sein sollte, nur ein Schrei. Wie auch immer, ich höre weiter zu und frage mich innerlich: „Was sonst noch“, bis ich nur noch ein leises Schniefen verspüre. Irgendwann, nachdem ich gesessen habe (neben dem durchnässten Sofakissen), wird mir klar, welche Bedürfnisse nicht erfüllt wurden, als ich getriggert wurde.

Wenn wir diese Dinge sehen können, können wir den Knoten zwischen unserem aktuellen Schmerz und dem früheren Schaden entwirren, und wenn wir das getan haben, haben wir die Freiheit und die Fähigkeit, unsere Bedürfnisse uns selbst und allen anderen Beteiligten gegenüber besser zum Ausdruck zu bringen.

PS: Es ist nicht dumm, über etwas zu weinen, das man mit sechs, neun oder 17 Jahren gefühlt hat, und es so frisch zu spüren wie damals.

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5. Erinnerung: Entschuldigungen sind gut und bedeuten dem Empfänger tatsächlich etwas.

Wenn wir getriggert sind und unser Zeug über jemanden ausgespuckt haben, sieht die Entschuldigung möglicherweise nicht wie unser übliches Mea Culpa aus. Die Entschuldigung, von der ich spreche, ist nicht nur eine Es tut mir Leid und ein Kuscheln nach einem Ausbruch. Es enthält noch ein paar weitere Elemente. Es ist eine Anerkennung der Realität unserer Situation, eine Anerkennung meiner Auslöser und meines daraus resultierenden reaktiven Fehlverhaltens, was ich meiner Meinung nach möglicherweise tun muss und was wir gemeinsam tun können, um diesen Auslöser zu vermeiden oder zumindest besser damit umzugehen in der Zukunft.

Es löscht vielleicht nicht das ganze Gewicht der harten Worte oder Vorwürfe aus, aber es beseitigt einiges davon – und es bietet auch einen Miniatur-Spielplan für die Zukunft. Oftmals ist mein Partner einfach froh, das Hintergrundwissen zu haben und besser zu verstehen, woher das Ganze kommt. Und ich freue mich jedes Mal, wenn er mir für diese Klarheit dankt.

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6. Erinnerung: Sie verbessern sich.

So einfach ist das. Jedes kleine bisschen zählt.

Jedes Mal, wenn wir eine solche Erfahrung mit Präsenz machen, entfernen wir ein Stück unseres verworrenen Netzes aus unserem Meer von Emotionen und machen so viel mehr Raum frei, damit die Wunder um uns herum schön und magisch statt hässlich und bedrohlich sein können. Und ich denke, das ist genug Motivation, die harte Arbeit der Heilung zu leisten, nicht wahr?

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