Belohnung und Bestrafung: Wie wir dieses unsichtbare Muster in unseren Beziehungen durchbrechen können.

Als ich mich eines Morgens dabei ertappte, den Drang zu unterdrücken, meinem Mann liebevolle Worte auszudrücken, wurde mir endlich das volle Ausmaß meiner Rolle bei der Mitgestaltung unserer Beziehung klar.

Dass ich auf der Empfängerseite des Liebesentzugs stehe, ist etwas, das ich gut kenne. Belohnung und Bestrafung waren die Art und Weise, wie meine Eltern ihre Liebe zum Ausdruck brachten. Früher empfand ich es als normal. Ich habe früh gelernt, dass Liebe Ausgrenzung, Bedingungen und Schmerz bedeutet. Die Bestrafung hat sicherlich dazu beigetragen, dass ich mich auf eine Art und Weise verhielt, auf die meine Eltern stolz waren.

Daher überraschte es mich nicht, als ich mich dabei ertappte, dass ich meinen Kindern dasselbe antat. Allerdings waren meine Kinder weniger fügsam als ich in ihrem Alter. Sie weigerten sich, manipuliert zu werden.

Und jetzt sah ich, wie ich die Liebe zu meinem Mann auf die gleiche bedingte Weise dosierte. Auch hier habe ich nicht die gewünschten Ergebnisse erzielt.

An diesem Morgen beobachtete ich den tatsächlichen Anstieg des expansiven Impulses, Wärme zu teilen, der aus meinem Herzen kam, unmittelbar gefolgt von einem automatisch überschreiben.

Als sich meine Eltern nach über 40 Jahren Ehe schließlich trennten, gestand mir meine Mutter in den darauffolgenden schmerzhaften Gesprächen, dass sie sich im Laufe der Jahre davor zurückgehalten hatte, meinem Vater ihre Liebe auszudrücken. Sie habe gute Gründe dafür, sagte sie. Ich zweifle nicht an ihren Wunden. Was mir damals auffiel, war, dass sie sich aktiv der Liebe entzog. Sie spürte es, entschied sich aber, es nicht zu zeigen.

Ich fragte mich, was zuerst kam: das Gründe dafür für den Entzug der Liebe oder den Entzug der Liebe selbst?

Jahrelanges Vorwerfen, Groll, Nörgeln, Beschweren, Projizieren, Zurückweisen und Entziehen von Liebe haben das Verhalten meines Mannes nicht „zum Besseren“ verändert.

Stattdessen vergruben wir uns beide in unseren individuellen Kokons aus Verwundung und Opferrolle. Es gelang mir, die gleiche Dynamik wiederherzustellen, die das Ende der Beziehung meiner Eltern mit sich brachte.

Im Gegensatz zu meiner Mutter habe ich, nachdem ich jahrelang meinem Mann die Schuld für meine mangelnde Erfüllung gegeben hatte, beschlossen, die Sache selbst in die Hand zu nehmen, meinen eigenen Leidenschaften nachzugehen und mich um meine eigenen Bedürfnisse zu kümmern. Als ich durch das Handeln und die Verbesserung meines eigenen Lebens zufriedener wurde, hörte ich auf, meinem Mann die Schuld an meinem Unglück zu geben.

Der Gedanke, dass andere Menschen uns glücklich oder würdig machen können und sollten, hält uns tatsächlich fest. Diese Illusion, dass unser Wohlbefinden vom Verhalten anderer Menschen abhängt, ist der Grund für unser Unglück. Das gilt für alle Beziehungen, auch für Eltern und Kinder.

Der erste Schritt zum Glück besteht darin, zu verstehen, was das für uns bedeutet. Der zweite Schritt besteht darin, uns dazu zu verpflichten, alles Notwendige zu tun, um unser eigenes Glück sicherzustellen. Das ist der Punkt, an dem so viele von uns stolpern: Wir fühlen uns schuldig und egoistisch, weil wir uns selbst an die erste Stelle setzen, und verfallen stattdessen oft darauf, andere wegen unserer mangelnden Zufriedenheit zu ärgern.

Wenn Sie Ihrem eigenen Glück keine Priorität einräumen, können Sie nicht erwarten, dass andere es tun.

Mein verbessertes Wohlbefinden sowie die inneren Veränderungen in meinen Erwartungen und meiner Einstellung verursachten erhebliche Auswirkungen auf alle meine Beziehungen. Die Beziehung zu meinem Mann war am schwersten zu knacken, weil die Spuren nach Jahrzehnten des Tanzens zu derselben mitabhängigen Musik tief verwurzelt waren. Wir waren in einem Muster gefangen und sahen es nicht einmal.

Ich liebe es, Beziehungen mit einem Tanz zu vergleichen. Es hilft, die Dynamik zu verstehen, auf die wir reagieren.

Es braucht einen Partner, der die Art und Weise, wie er auftritt – seine Tanzschritte – ändert, damit sich der gesamte Tanz verändert.

Wir bleiben stecken, wenn wir von unseren Partnern Veränderungen erwarten. Was wir nicht verstehen ist, dass sie keine neuen Bewegungen einführen, wenn sie mit dem aktuellen Tanz einverstanden sind. Wenn wir diejenigen sind, die mit dem Status Quo unzufrieden sind, sind wir diejenigen, die Veränderungen anstoßen müssen!

Ich fühlte mich berechtigt und verdrehte ständig die Augen und verschwendete Jahre meines Lebens damit, zu erwarten, dass die Veränderung unserer Umstände von meinem Mann kommen würde.

Selbst als das Leben, das ich nicht mehr wollte, unerträglich wurde, weigerte ich mich noch eine Zeit lang, die Initiative zu ergreifen. Ich trat und schrie, genau wie meine Mutter, und wollte, dass mein Mann die Führung übernahm. Und das war er. Außer, dass er das Beste aus seinen Fähigkeiten, Gewohnheiten und Traumata herausholte und im Takt seiner eigenen Standardeinstellung tanzte.

Schließlich übernahm ich in einem verzweifelten Akt des Überlebens die Führung im Tanz meines eigenen Lebens – und lenkte es langsam, aber sicher in die Richtung, in die ich es eigentlich wollte.

Der größte Teil dessen, was in Beziehungen Schmerzen verursacht, ist die Art und Weise, wie wir die Absichten des anderen wahrnehmen.

Da wir auf Belohnung und Bestrafung aufgewachsen sind, interpretieren wir die „Verweigerung des Verhaltens“ unseres Partners fälschlicherweise als persönliche Beleidigung, Zurückweisung, Liebesentzug. Es weckt ein altes, tief verwurzeltes Gefühl der Unwürdigkeit. Welche Strafe auch immer unsere Eltern verhängt haben, sie wird uns bis ins hohe Alter quälen.

Schweigen ist für mich so etwas. Das Schweigen nutzte mein Vater, um seine Enttäuschung zum Ausdruck zu bringen. Zumindest habe ich es als Kind so interpretiert. Dass er mich ignorierte, war eines der unerträglichsten Gefühle, die ich je erlebt habe. Es hat mich jedes Mal gequält, wenn ich mit Schweigen von irgendjemandem konfrontiert wurde, auch wenn es sich um eine Nachricht handelte, auf die nicht sofort reagiert wurde. Erst vor kurzem habe ich verstanden: Schweigen ist einfach ein Mangel an Informationen, das Fehlen von Feedback. An sich ist es neutral.

Ich habe auch gelernt, dass Männer, wenn sie schweigen, sich in einer Kampf-oder-Flucht-Reaktion befinden. Möglicherweise werden sie von ihren großen, verwirrenden Emotionen, deren Verarbeitung ihnen niemand beigebracht hat, überwältigt und schließen einfach ab.

Als eines Morgens nach einem schwierigen Gespräch mit meinem Mann in der Nacht zuvor, auf das Schweigen folgte, mein spontaner innerer Impuls verspürte, mir die Hand zu reichen und freundlich zu sein, passierte stattdessen die gewohnheitsmäßige Überwindung dieses Gefühls.

Dieser Bewältigungsmechanismus hat es mir in der Vergangenheit ermöglicht, in stolzem und überlegenem Schweigen zu verharren. Dieses Mal erkannte ich als bewusster Beobachter tatsächlich, dass ich eine Wahl hatte: das alte Muster fortzusetzen, das Generationen von Frauen in meiner Familie in unglücklichen Beziehungen festhielt, oder etwas anders zu machen. In diesem Moment entschied ich mich bewusst dafür, zum Impuls des offenen Herzens zurückzukehren und unternahm eine gewisse Anstrengung, ein Veto gegen die Aufhebung einzulegen.

Ich habe mein eigenes Muster gebrochen; Ich habe meine eigenen Tanzbewegungen geändert.

Dieser Moment, in dem man sich anders entschied, eröffnete die Möglichkeit für etwas Neues. Ich habe die Verantwortung für mein Verhalten und mein Auftreten in meinen Beziehungen übernommen.

Die freundlichen Worte, die ich mir an diesem Morgen erlaubte, mit dem Mann zu sprechen, der seit über 30 Jahren mit mir das Bett teilte und mir bei der Geburt unserer Kinder zusah, riefen bei uns beiden tief bewegende Gefühle hervor.

Mir wurde klar, wie ausgehungert wir beide waren, wie lange wir schon hinter unserer Verteidigung gelebt haben – keiner von uns hat es mehr gewagt oder sich darum gekümmert, der Erste zu sein, der verwundbar ist.

Ein Muster zu durchbrechen ist transformativ. Ich war überrascht von der Tiefe der Emotionen, die ich in mir entdeckte. Meine Liebe wurde so stark unterdrückt, dass ich im Laufe der Jahre nichts davon gespürt habe. Indem ich die Blockade meiner eigenen Liebe beseitigte, ließ ich die aufgestaute Fülle los. Hinter meiner eigenen eingezäunten und mit Brettern vernagelten Verwundung verbarg sich eine tiefe Quelle der Verletzlichkeit und Wärme.

Plötzlich konnte ich die Person vor mir als Menschen sehen, genau wie ich. Ich betrachtete ihn nicht länger als Feind. Ich habe mich von den Emotionen befreit, die unbewusst mit einigen alten und nicht mehr relevanten Geschichten verbunden waren.

Mir scheint, dass Frauen im emotionalen Bereich bereit sein müssen, die Führung zu übernehmen, wenn wir in unseren Beziehungen eine Heilung einleiten wollen.

Wenn wir aus der Co-Abhängigkeit und den mehr oder weniger klar definierten Geschlechterrollen früherer Generationen herauskommen, betreten wir Neuland und lernen, Beziehungen von Grund auf aufzubauen. Wenn wir möchten, dass der neue Tanz zu der Musik passt, die uns gefällt, müssen wir bereit sein, den Ton anzugeben.

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