Das Geschenk der Perspektive: Warum ich endlich aufgehört habe, meine „dicken“ Oberschenkel zu hassen.

Ich habe diese eine Erinnerung in die dunklen Ecken meines Geistes eingebrannt.

Ich war ungefähr 15, badete in der Badewanne und blickte finster drein. Auch wenn das Lavendelschaumbad wie ein schaumiger, violetter Himmel duftete, konnte ich es nicht genießen.

Ich konnte nur daran denken, wie sehr ich meine dicken Schenkel verabscheute.

Damals fand ich sie geradezu eklig und fett; ein unglücklicher Treffpunkt für groteske Cellulite-Flecken und schlaffe Haut, die alles andere als sexy war.

Ich stocherte und stocherte unermüdlich herum und versuchte herauszufinden, wie meine Beine aussehen würden, wenn sie nur ein paar verdammte Zentimeter dünner wären.

Dann würden alle meine Probleme verschwinden, oder?

Das habe ich wirklich geglaubt.

Meine Oberschenkel waren etwa 10 Jahre lang eine Obsession. Ich kochte vor Neid auf jede langbeinige Dame, an der ich auf dem Bürgersteig vorbeikam, und wünschte mir mit ganzem Herzen, eines Morgens mit schlanken, kilometerlangen Gamaschen aufzuwachen, die in knallroten Stilettos absolut sexy aussehen würden.

In diesen Jahren hatte ich ein Lebensziel: makellos schön zu sein.

Was für ein leeres, trauriges Ziel das war.

Ich machte wie verrückt eine Diät und trainierte zwanghaft, sogar gefährlich. Aber als meine Oberschenkel schrumpften, wuchsen meine Probleme schnell.

Meine Suche nach den perfekten Beinen war nur die Spitze des Eisbergs. Ich begann mich nach Waschbrettbauchmuskeln und elegant geformten Armen zu sehnen. Es würde nie genug sein. Ich würde nie so aussehen, wie ich es mir vorgestellt habe, weil das, was ich wollte, nicht real war; Ich wollte mit Airbrush aussehen. Ich wollte die Art von Schönheit, die niemand wirklich besitzt – nicht einmal die Mädchen, die in diesen Hochglanz-Modemagazinen unglaublich perfekt aussehen.

Doch eines Tages erwachte etwas in mir.

Ich wünschte, ich könnte sagen, ich hätte eine göttliche Offenbarung der Selbstliebe gehabt, aber so ist es nicht passiert.

Es wurde mir völlig langweilig, mir Sorgen zu machen, ob meine Oberschenkel wackelten, wenn ich die Straße entlangging. Ich gähnte bei dem Gedanken, stundenlang darüber nachzudenken, ob ich durch ein Paar abgeschnittener Shorts zu voll oder birnenförmig aussehe.

Ich bekam wieder Hunger nach Leben.

Ich wurde durstig nach Wissen, Substanz und Bedeutung.

Mein Geist hungerte nach etwas mehr und ich begann über den Sinn meines Lebens nachzudenken.

In diesen farblosen Jahren war meine Welt klein geworden; zu klein. Ich lebte (wenn ich es überhaupt so nennen kann) in einem dunklen Gefängnis des Selbsthasses. Während ich mir Sorgen um die Breite meiner Beine machte, wurden Kriege geführt; Die Menschen kämpften wie verrückt, verliebten sich, kämpften mit unerträglichem Kummer, kämpften gegen innere Dämonen und besiegten den Krebs.

Und da war ich, blätterte in der neuesten Ausgabe von Cosmopolitan und verabscheute meinen Körper mit unerbittlicher Entschlossenheit.

“NEIN! Nicht gut genug“, sagte meine Seele laut.

Perspektive ist eine schöne Sache; ein seltenes Geschenk.

Ich begann mich zu fragen: Was wäre, wenn ich es schätzen würde, am Leben zu sein? Was wäre, wenn ich die ganze Energie, die ich dafür aufgewendet habe, meinen Körper zu hassen, in Hobbys, Lernen, Helfen anderer, Meditieren und Selbstheilung stecken würde? Irgendwann hörte ich auf, mich zu wundern, und fing an, es zu tun. Ich habe mich in jeden Winkel des Lebens gestürzt und diese saftige Existenz von innen heraus erkundet.

Es schmeckte schmerzhaft schön.

An vielen Abenden habe ich vor lauter Freude geweint, weil mir nicht klar war, wie sehr ich mich nach einem Gespräch sehnte, bei dem es nicht um die Frage ging: „Wirk mich das dick?“

Denn wen interessiert das am Ende des Tages? Wir haben keine Zeit, uns darum zu kümmern.

Ich bin nicht hier, um schön zu sein, perfekte Beine zu haben oder wie ein Supermodel auszusehen.

Ich bin hier, um zu lernen und zu erforschen und nach Sinn und Wahrheit zu suchen, mit zerzausten Haaren und einem unvollkommenen Herzen.

Ja.

Und seltsamerweise lernte ich, ihn zu lieben, als ich den Fokus von meinem Körper abwandte. Mir wurde klar, dass ich nicht mein Körper bin; Es ist nur das Schiff, in dem ich hierher gekommen bin. Es ist wunderbar und verdient Respekt, aber es lohnt sich nicht, darüber besessen zu sein.

Ich würde diese Energie lieber nutzen, um meine Seele zu nähren.

Ich wäre lieber so durstig nach Leben, Abenteuer und Entdeckungen, dass ich es nicht wagen würde, eine einzige Sekunde damit zu verschwenden, angewidert auf meine Schenkel zu starren.

Das Leben ist viel zu kostbar.

Von haarsträubenden inneren Abenteuern bis hin zu langen Bergwanderungen und Spaziergängen durch schmutzige Stadtstraßen – ich liebe meine Beine.

Sie sind nicht dünn, aber sie sind stark.

Sie haben mich durch gute und schlechte Zeiten getragen; Herzschmerz und Liebe; Schmerz und Transformation.

Und das ist die Art von Schönheit, die nicht unter die Haut geht.

Also, auf wackelige Oberschenkel, saftige Ärsche, schlaffe Arme und schlaffe Mägen!

Auf nackte Gesichter, kurvige Taillen, hartnäckige Falten und Doppelkinn!

Auf alles!

Denn diese Dinge – die Dinge, über die wir so viel Zeit damit verbracht haben, uns Sorgen zu machen – werden auf unserem Sterbebett überhaupt keine Rolle mehr spielen.

Wir werden nur einen Strom von Tränen weinen und uns so sehr wünschen, wir würden unser Leben nicht verschwenden.

Beginnen wir noch heute mit dem Leben.

Feiern wir nicht nur die Schönheit unserer unvollkommen köstlichen Körper – feiern wir den schieren, freudigen Schmerz des Lebens.

Ja.

Lasst uns feiern, wie großartig es ist, am Leben zu sein.

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Autor: Sarah Harvey

Herausgeber: Emily Bartran

Foto: Flickr