Das Jahr nach der Trennung. ~ Oriah Mountain Dreamer

Trauer ist so freundlich, wie sie nur sein kann, sie kommt in Wellen und nicht auf einmal – sicherlich eine Flut, die ertrinken würde. Es ist schwer vorherzusagen, wann die nächste Welle kommt. Ich habe mich verrechnet und muss einen Einkaufswagen mitten im Müsliregal im Supermarkt stehen lassen, um nach Hause zu rennen und mich auf die kühlen weißen Fliesen des Badezimmerbodens zu legen.

Die ersten Tage nach dem Ende fühlten sich unmöglich und verwirrend an. Langsam erkannte und akzeptierte ich, wo ich war.

Wie geht es weiter mit der Welt? Die Sonne geht auf. Ein einzelner Strahl durchbricht die Wolkendecke und erfüllt mein Zimmer mit flüssigem Gold. Vögel singen das Licht ins Leben. Der Verkehr beginnt sich über den regennassen Bürgersteig zu bewegen. Ich sage immer, mir geht es gut. Es ist eine Gewohnheit, eine Möglichkeit, anderen zu versichern, dass ich nicht viel brauche, eine Möglichkeit, mir selbst die Gewissheit zu geben, dass die Dinge nicht so schlimm sind. Es ist eine Erleichterung, die Last ablegen zu können, dass es immer gut geht. Weil ich es nicht bin, und das ist in Ordnung.

Ich begann, den Verlust zu akzeptieren, das Bedürfnis, rechtliche Vereinbarungen mit jemandem zu treffen, den ich plötzlich nicht kannte und dem ich nicht vertrauen konnte. Trotz des Schocks erwachte ein gewisser Überlebensinstinkt.

Jeff weigerte sich, beim Mediator zu sprechen. Als ich zur Wohnung fahre, sehe ich alles vor mir – Rechtsstreitigkeiten, die Monate, wenn nicht Jahre dauern können. Mit der ersten wirklichen Klarheit, die ich seit Tagen gespürt habe, schreie ich, während ich über die Autobahn fahre: „Ich möchte nicht, dass dies für das nächste Jahr mein Leben ist!“ Ich werde nicht zulassen, dass es das ist, worum es in meinem Leben geht!“

Es war relativ einfach, wesentliche Vereinbarungen voranzutreiben. Ich habe Fairness der Freiheit geopfert – das war meine Entscheidung. Aber die emotionale Entwirrung war schwieriger.

Jeff und ich verfielen in alte Auseinandersetzungen, die mich erschöpft und verzweifelt zurückließen. Freunde drängten mich, die Kommunikation abzubrechen. Und dann sagte ein Freund sanft: „Nun, Sie werden aufhören, Kontakt zu haben, wenn Sie aufhören können, Kontakt zu haben.“ Ihr Vertrauen in meine innere Denkweise ließ mich erkennen, dass ich etwas suchte, das Jeff nicht hatte – eine Erklärung, die den Schmerz des Verrats lindern würde. Ich habe die Gespräche abgebrochen.

Ich habe darauf geachtet, was mich zurück ins Leben rief.

Freunde rufen an. Es ist gut zu wissen, dass ich nicht vergessen wurde. Privater Schmerz kann die Welt schrumpfen lassen. Einige bringen Reis, gewürzten Lachs und mit Früchten gefüllte Muffins mit. Zum ersten Mal verstehe ich, warum Menschen den Hinterbliebenen Essen bringen. Der Geruch bringt mich zurück zu meinem tierischen Körper und erinnert mich ans Essen. Der Geschmack sagt: „Du bist nicht allein. Du bist noch nicht fertig. Du lebst!”

Zen-Lehrer Susuki Roshi sagte: „Wir müssen nicht lernen, loszulassen. Wir müssen erkennen, was bereits verschwunden ist.“

Wir erzählen Geschichten, damit wir erkennen können, was verschwunden ist. Es braucht Zeit. Trennungsvereinbarung unterzeichnet, ich bin alleine in der Wildnis campen gegangen.

Ich sitze auf der Klippe, schaue über den See und starre. Ich bin wie eines dieser Aufziehspielzeuge, deren Feder sich endlich vollständig entfaltet und eine weitere Bewegung unmöglich macht. Ich bin abrupt stehen geblieben. Ich kann nicht weiter gehen. Das Weinen beginnt. Es ist, als ob ich ein Leck hätte. Ich bin voller unvergossener Tränen. Habe ich eine Art Zusammenbruch? Vielleicht ist es ein Zeichen meiner Überlebensfähigkeit, dass ich mir diese Gelegenheit zum Zusammenbruch geschaffen habe, einen Ort, an dem ich mich um nichts kümmern muss, an dem ich weinen und in den Wind auf dem Wasser starren kann, solange ich mich bewegen kann um mich zu finden.

Es gibt keine Abkürzungen. Wir können nicht heilen, was nicht getrauert wurde, wir können nicht über den Verlust trauern, der nicht erlebt wurde, und wir können etwas nicht vollständig erleben, bis wir es tun. Langsam beginnt etwas anderes.

Heilung geschieht, wenn ich nicht hinschaue, und ich werde ins Leben zurückgezogen. Ich bemerke die Kinder, die auf dem Spielplatz herumlaufen, den blühenden Baum an meinem Fenster. Ich bin überrascht, wie das Leben in mir und auf mir wirkt. Wie alle Organismen entscheiden wir uns für das Leben. So sind wir gemacht.

Die Heilung war eine Wiedervereinigung mit Aspekten des Selbst.

Ich wusste nicht, dass ich so weit von dem entfernt war, wer und was ich bin. Weit genug, dass ich den Duft meiner Heimat vergessen habe – den warmen Zimtduft des Ortes, an dem ich mich der grenzenlosen Freude hingeben kann. Ich war so lange umhergewandert, dass ich aufgehört hatte, mich selbst zu vermissen oder gar danach zu suchen. Sogar meine Sehnsucht war gedämpft, ein Unterwasserecho, blaugrün und leicht zu übersehen. Jeden Tag wird nun ein bisschen mehr von dem, was ich bin, vom Meeresboden geholt. Zu Hause werde ich von meinem eigenen Herzen – der verlorenen Tochter – willkommen geheißen, nach der ich mich endlich sehnte und suchte.

Ich durchlief eine Spirale aus Trauer und Heilung.

Bittersüß, es ist schwer, die Freude über die Rückkehr zu mir selbst von der Traurigkeit darüber zu trennen, denjenigen zu vermissen, der gegangen ist. Verlorenes und Gefundenes sind ineinander verwickelt, wie Beine, die nach einer unruhigen Nacht voller Liebe oder Einsamkeit in der Bettdecke hängen geblieben sind. Ich habe versucht, mir einen gemeinsamen Traum zu erfüllen, da ich vergessen hatte, dass man nicht um Glauben oder Liebe verhandeln kann. Diese gibt es aus Gnade oder auch nicht.

Mit fünfundfünfzig, als meine Kinder erwachsen waren, erkundete ich das Alleinsein.

Was ich Einsamkeit nenne, ist meistens ein vager Wunsch, jemanden zu haben, der mich von einer tieferen Unzufriedenheit ablenkt. Die Wahrheit ist, dass ich es die meiste Zeit genieße, allein zu sein. Es gibt alltägliche Freuden: nicht hinter anderen her sein zu müssen; in der Lage zu sein, dem Faden des Lesens, Schreibens oder Träumens zu folgen, einfach weil niemand den Zeitplan eines anderen berücksichtigen muss. Nachdem ich einen Freund besucht habe, gehe ich in der Dämmerung nach Hause und halte auf einem Markt an, um Joghurt, Blaubeeren und hellgelbe Rosen zu kaufen. Mit einem tiefen Gefühl der Zufriedenheit gehe ich langsam und genieße den Duft der Nachtluft. Ich freue mich darauf, im Bett zu lesen und zuzuhören, wie die Geräusche der Stadt langsam nachlassen. Das Geschenk des Alleinlebens besteht darin, zu lernen, es wirklich zu genießen, ganz bei mir selbst zu sein.

In und um mich herum nimmt ein neues Leben Gestalt an. Ich hatte den Kontakt zu meiner Sehnsucht verloren – diesem inneren Kompass, der uns tiefer in das hineinführen will, was wir sind. Ohne diese Sehnsucht verirren wir uns, wir hören auf zu träumen, wir beginnen zu überleben und am Ende sind wir auch in dieser Hinsicht ambivalent.

Das ist meine Heilung.

Ich mache mich auf den Weg zurück zu meiner eigenen Sehnsucht. Ich hatte die Fäden fallen gelassen, die mich zurück zu meiner Mitte führen könnten. Ich hatte mir ausgeredet, nicht zu wissen, was ich über mich selbst wusste. In gewisser Weise muss ich geglaubt haben, dass dies notwendig sei, um mit Jeff zusammen zu sein. Ich habe die Fassung verloren. Es ist gut zu Hause zu sein.

~

(Dieser Artikel ist der erste einer dreiteiligen Serie von Oriah, die sich mit dem Schmerz, der Reflexion und der Genesung nach einer Trennung in der Ehe befasst. „The Year After Separation“ wurde erstmals im O Magazine, südafrikanische Ausgabe, veröffentlicht.)

Oriah ist der Autor der internationalen Bestseller: Die EinladungUnd Der TanzUnd Der Anruf (veröffentlicht von HarperONE, übersetzt in achtzehn Sprachen.) Ihr beliebtes Gedicht „The Invitation“ wurde auf der ganzen Welt geteilt. Sie ist in einer schamanischen Tradition ausgebildet und ihr medizinischer Name Mountain Dreamer bedeutet „jemand, der es liebt, Grenzen zu finden und zu überschreiten“. Mithilfe von Geschichten, Gedichten und schamanischen Zeremonien erkunden Oriahs zutiefst persönliche Texte und ihre Arbeit als Gruppenleiterin und spirituelle Mentorin, wie wir dem Faden unserer Herzenssehnsucht in ein Leben folgen können, in dem wir uns für Freude entscheiden können, ohne die Herausforderungen eines menschlichen Lebens zu leugnen. Oriah bloggt unter www.oriahsinvitation.blogspot.com und nimmt an Gesprächen unter https://www.facebook.com/Oriah.Mountain.Dreamer teil. Weitere Informationen finden Sie unter http://www.oriah.org

~

Herausgeber: Lori Lothian

Wie Elefantenliebe auf Facebook.