Der Moment, in dem ich wusste, dass ich schwul bin (Hinweis: Es ist nicht das, was du denkst.) | von Brian Rowe

Meiner Erfahrung nach ist es etwas, worüber ich schon in jungen Jahren nachgedacht habe und im Grunde … immer War.

Es ist nicht so, dass ich an Mädchen gedacht habe, bis ich eines Tages in der zehnten Klasse einen flüchtigen Blick auf einen süßen Kerl erhaschte und plötzlich war ich homosexuell.

Bei mir hat das überhaupt nicht funktioniert.

Während meiner gesamten Schulzeit war ich in Jungen und Mädchen gleichermaßen verknallt. Ich war auf jeden Fall schon immer etwas stärker in die Jungs verknallt. Stark genug, um mich schon früh in der High School stark darüber nachdenken zu lassen, dass ich schwul sein könnte.

Aber ich mochte hier und da auch Mädchen, ging sogar in der Mittelschule mit einem aus und war in der High School sehr nahe daran, mit einem auszugehen.

Es gab auch andere Faktoren. Ein konservativer Vater, dem ich Angst hatte, etwas zu sagen. Eine Großfamilie, von der ich Angst hatte, sie zu verraten. Ich fühlte mich zu Jungen hingezogen.

Die späten 90er und frühen 2000er waren definitiv eine andere Zeit.

Jetzt sehe ich Jungen in der Highschool Hand in Hand den Flur entlanggehen, und das erfüllt mein Herz mit solcher Freude, dass ich es kaum ertragen kann.

Als ich in der High School war, kannte ich in der gesamten Schule genau ein einziges schwules Kind. Als ich in der High School war, war eine Homo-Ehe kaum in Sicht. Homophobie umgab mich.

Und während des größten Teils der High School habe ich mich gefragt, ob es mich ausmacht, mich zu anderen Jungen hingezogen zu fühlen gebrochen in gewisser Weise.

Ich dachte, ich könnte daraus erwachsen. Ich dachte, wenn ich aufs College komme, könnte diese „Phase“ vielleicht vorbei sein und ich könnte „normal“ sein.

Ich habe den Rest meiner High-School-Zeit damit verbracht, mich darauf zu konzentrieren, kreativ zu sein.

Ich konzentriere mich voll und ganz darauf, Filme zu machen und zu schreiben, Filme anzusehen, Bücher zu lesen und einfach Dinge zu tun, die mich von „Romantik“ im wahrsten Sinne des Wortes ablenken.

Freunde und Familie fragten mich manchmal, ob ich jemanden in der Schule mochte, und meine Antwort war immer: „Ich bin zu sehr damit beschäftigt, meine Filme zu machen.“

Klar, ich hätte in der High School gerne einen Freund gehabt. Am liebsten hätte ich einen Jungen zu meinem Abschlussball mitgenommen.

In der High School gab es einen Jungen, bei dem ich im Laufe eines Jahres bei fünf Filmen Regie geführt habe. Ich war am meisten in die Welt verknallt, aber ich konnte nichts sagen, weder zu ihm noch zu irgendjemandem.

Also habe ich stattdessen einfach Filme mit ihm gemacht. Damals reichte es.

Ich war achtzehn Jahre alt. Ich hatte mein ganzes Leben vor mir.

Dann, direkt nach dem Abitur, gab es einen Moment.

Es ist einer der schönsten Momente, der mir für immer in Erinnerung bleiben wird. Ich werde das Bild nie vergessen, die Gedanken, die mir durch den Kopf gingen, das euphorische Gefühl, das in dieser Minute und für den Rest des Tages durch meinen Körper strömte.

Nein, es ist nicht das, was du denkst. Dies ist nicht die Geschichte eines ersten Kusses oder des ersten Händchenhaltens oder ähnliches.

Es ist subtiler.

Und wenn man darüber nachdenkt, bedeutete dieser Moment auf lange Sicht tatsächlich nichts Bedeutendes.

So war ich gefühlt In diesem Moment war das damals wichtig und ist auch heute noch wichtig. Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob es unbedingt Liebe war.

Es geschah an meinem College-Orientierungswochenende im Juni 2003.

An einem Samstag und Sonntag sollte ich an Dutzenden von Aktivitäten an meiner neuen Hochschule, der Loyola Marymount University in Los Angeles, teilnehmen, die ich ab August besuchen würde.

Da ich niemanden an der Schule kannte, machte ich es mir an diesem Wochenende zur Aufgabe, so viele andere angehende Filmproduktionsstudenten zu treffen und ein Gespräch anzufangen. Ich habe mich buchstäblich nur an Fremde gewandt und „Hallo“ gesagt. Die meisten grüßten zurück. Die meisten von ihnen waren schüchtern wie ich.

An diesem Wochenende habe ich ein paar Freunde gefunden, mit denen ich während meiner Zeit an der LMU weiterhin Zeit verbracht habe. Ich habe auch mit ein paar Leuten gesprochen, mit denen ich nie wieder gesprochen habe.

Sein Name war Alex. Er studierte Drehbuch im Hauptfach. Ich sah ihn zum ersten Mal, als unsere große Filmschulgruppe zum Innenhof ging, um ein paar langweilige Kennenlernaktivitäten durchzuführen.

Es war mir egal, welche Aktivitäten als nächstes kamen. Ich erinnere mich, dass ich mich an mindestens fünf Leuten vorbei drängte, um an ihn heranzukommen.

Ich stellte mich vor, schüttelte ihm die Hand und er schüttelte meine Hand zurück, wenn ich mich richtig erinnere, etwas unbeholfen.

Innerhalb weniger Minuten fand ich heraus, dass er die Filme von Stanley Kubrick liebte. Ich liebe Kubrick auch, also hatten wir sofort etwas, worüber wir uns austauschen konnten. Er erzählte mir auch von einem Kurzfilm, bei dem er kürzlich Regie geführt hatte, und er war begeistert, als ich ihm erzählte, dass ich ein paar Filme gemacht hatte und in der Vorproduktion eines Kurzfilms war, den ich in der nächsten Woche drehen wollte.

Es gab eine Veranstaltung an der Hochschule nach der anderen. Diskussionen zum Film- und Fernsehprogramm. Eine Präsentation des Theaterprogramms. Besichtigung der Wohnheimgebäude. Spricht über Safer Sex. Ich glaube, es gab sogar ein Gespräch darüber, wie freundlich die LMU für die LGBTQ-Community sei.

Stundenlang. An diesem Tag aßen wir gemeinsam mit einer großen Gruppe zu Mittag und aßen dann mit ein paar anderen neuen Studienanfängern zu Abend, mit denen wir uns angefreundet hatten. Ich habe seine Gesellschaft genossen. Und Junge, oh Junge, fand ich ihn süß?

Oh mein Gott, er war auf einer ganz anderen Ebene süß.

Und Sie wollen das Verrückteste wissen? Spät am Tag, nachdem wir stundenlang geplaudert hatten, erfuhren wir von unseren Mitbewohnern für die Nacht im nördlichen Wohnheimgebäude, in dem alle Orientierungsteilnehmer untergebracht waren.

Wussten Sie es nicht – mein Mitbewohner für diese Nacht war Alex.

Wie hoch war die Wahrscheinlichkeit dafür? Keiner von uns konnte es glauben. Hier war die einzige Person, mit der ich den ganzen Tag über regelmäßig geplaudert habe, und er war die Person, mit der ich zufällig in ein Zimmer gesteckt wurde?

Ich staune noch heute darüber.

Nein, wir haben uns später am Abend nicht im Zimmer geküsst. Nein, er hat mich nicht um 3 Uhr morgens geweckt, um zu mir ins Bett zu schlüpfen und mich festzuhalten.

So etwas ist nicht passiert. Er blieb auf seiner Seite des Raumes. Er blieb sogar eine Weile im Raum, um zu lesen, während ich zu einer kleinen Versammlung nach unten ging und noch ein paar Leute traf (und unbeholfen nach Herzenslust tanzte).

Wir gingen beide zu später Stunde zu Bett und mussten dann sehr früh aufstehen, etwa um 6 Uhr, um den zweiten Tag voller Aktivitäten zu beginnen.

Und dann verschwand Alex.

Ich wurde früh am Tag wegen irgendeiner dummen Beschäftigung in eine Gruppe eingeteilt, und plötzlich wurden wir getrennt, und dann verging mein zweiter und letzter Tag an der LMU bis Ende August wie im Flug, ohne Alex mehr.

Ich erinnere mich, wie ich zu Mittag aß, mich umsah und darauf wartete, dass er auftauchte, aber er kam nie.

Schließlich ging ich in einen Raum, um mich für meine Kurse für den Herbst anzumelden, und da war er.

Sobald ich mich hinsetzte, um mit der Terminplanung zu beginnen, sah ich zu, wie er sich für seine eigenen Kurse anmeldete, und er stand schnell auf und ging, ohne mich zu bemerken, ohne sich von mir zu verabschieden. Die Veranstaltungen waren für das Wochenende beendet und die Leute begannen bereits, den Campus zu verlassen.

Ich erinnere mich, dass ich einer der Letzten war, der sich für die Herbstkurse anmeldete, und als ich gehen konnte, eilte ich zurück zum Wohnheimgebäude, in der Hoffnung, dass Alex noch nicht gegangen war.

Ich rannte wie jemand, der am Ende einer kitschigen Liebeskomödie rennt. Ich musste ihn nicht küssen oder umarmen oder so etwas. Ich wollte ihm nur Lebewohl sagen, ich wünsche Ihnen einen schönen Sommer, es war wirklich schön, Sie kennenzulernen.

Ich wusste nicht, ob Alex schwul war (er ist es nicht), und selbst wenn er es gewesen wäre, gab es keine Garantie dafür, dass er mich wieder gemocht hätte. Aber wir hatten definitiv eine Verbindung und die Anziehungskraft, die ich sowohl körperlich als auch emotional auf ihn ausübte, konnte nicht geleugnet werden.

Ich rannte die Treppe hinauf und den Flur hinunter und öffnete dann die Tür zum Schlafsaal.

Mein Herz sank. Alles in mir begann zu schmerzen.

Die Laken von Alex’ Bett waren entfernt worden. Sein Koffer fehlte.

Und ich konnte mich nicht von ihm verabschieden.

Es schien ein so unfairer Abschluss des Wochenendes zu sein. So viel Zeit mit ihm zu verbringen und dann ausgewählt zu werden, ein gemeinsames Zimmer im Wohnheim zu teilen … nur um ihn gehen zu lassen, ohne dass ich die Gelegenheit hatte, ein letztes Mal mit ihm zu sprechen?

Ich setzte mich auf mein Bett und schaute aus dem Fenster. Ich konnte den Strand in der Ferne sehen. Ich konnte das Meerwasser riechen. Ich könnte mich bald auf diesem warmen Sand sehen, wenn ich diese magische Stadt Los Angeles zu meinem Zuhause machen würde.

Ich sah so viele Möglichkeiten, in den nächsten vier Jahren an diese Schule zu gehen.

Aber in diesem Moment hatte ich das Einzige verloren, was ich wollte. Und so vergrub ich meinen Kopf in meinen Händen und weinte.

Es kam so schnell und heftig, dass ich es nicht glauben konnte. Ich war mir nicht sicher, ob ich jemals zuvor so heftig geweint hatte. Es war fast so, als würde jahrelange Angst um meine Sexualität freigesetzt, und es gab keine Möglichkeit, dass ich jemals damit aufhören würde.

Ich erinnere mich, wie ich meinen Rücken gegen die Wand drückte und versuchte, mich festzuhalten. Schließlich musste ich bald gehen. Musste bald zum Flughafen, um nach Reno zu fliegen.

Ich räusperte mich. Tief eingeatmet. Wischte mir ein paar Tränen aus dem Gesicht.

Und dann habe ich es gesehen.

Ich war seit mindestens zwei oder drei Minuten im Raum und hatte es erst in dieser Sekunde bemerkt. Ich ging zur Bettkante und schaute mir die Oberseite meines Koffers genauer an.

Ich habe es zunächst nicht aufgegriffen. Ich war zu benommen, um nachzudenken, um mich zu bewegen.

Aber schließlich nahm ich es aus meinem Koffer und las es. Ich kann mich nicht mehr genau daran erinnern, aber es ging ungefähr so…

Brian, ich hoffe, du hast einen schönen Sommer. Schicken Sie mir eine E-Mail, okay?

Darunter standen seine E-Mail-Adresse und sein Name, Alex.

Das war der Moment, in dem ich wusste, dass ich schwul bin. Das war der Moment, in dem mir alles so glasklar wurde.

Ich war schwul. Vielleicht hätte ich die Worte sogar laut ausgesprochen.

Weil ich wusste, dass ich nach nur zwei Tagen unmöglich so starke, so intensive Gefühle für jemanden hätte empfinden können, ohne schwul zu sein. Es war das Einzige, was für mich Sinn machte.

Die pure Freude, die ich in diesem Moment empfand, bin ich mir nicht sicher, ob ich sie jemals jemals gefühlt habe. Ich konnte nicht aufhören zu grinsen. Wahrscheinlich bin ich ein wenig durch den Raum getanzt, ich bin mir nicht ganz sicher, aber was ich jetzt, siebzehn Jahre später, nie vergessen kann, ist die Euphorie, die jeden Teil von mir durchströmte.

Er wünschte mir einen schönen Sommer.

Und er wollte, dass ich ihm eine E-Mail schicke.

Und Alex war nicht einmal mit mir im Zimmer.

Die Geschichte mit Alex hat noch mehr zu bieten. In den nächsten vier Jahren passierte noch mehr zwischen uns.

Im Moment wollte ich mich auf den Moment konzentrieren, in dem sich alles in meinem Leben veränderte. Die Art und Weise, wie ich meine Zukunft betrachtete, über meine möglichen Beziehungen.

Von diesem Moment an zweifelte ich nicht mehr an den Gefühlen, die ich anderen Männern gegenüber hegte. Die Attraktionen, die so natürlich kamen.

Ich war achtzehn Jahre alt. Ich war schwul. Und bei mir war absolut nichts falsch.

Sobald ich die Person angenommen hatte, die ich war, konnte ich endlich die beste Version meiner selbst sein, die Person, die ich schon immer sein wollte. Es ist die Person, für die ich jetzt gewesen bin 17 Jahre.

Und dafür werde ich Alex immer zu danken haben.