Der überraschende Moment, in dem mir klar wurde, dass ich schön bin.

Heute habe ich es bekommen. Ich schaute mir ein Foto von mir an und sah es.

Ich bin schön.

Ich habe es noch nie wirklich gesehen. Ich habe es nicht verstanden. Ich konnte es nicht verstehen. Das sind Worte, die ich mir einfach nicht sage.

Ich zeige viel schneller alle Dinge auf, die mir nicht gefallen: alle Aspekte, die ich ändern möchte, die Teile, die ich als Fehler oder Unzulänglichkeiten betrachte. Ich mache es schon so lange, dass es sich instinktiv anfühlt.

Ich bin nicht völlig davor gefeit, meine guten Qualitäten anzuerkennen. Es gab schon immer bestimmte Dinge, die ich besaß.

Ich bin klug und sportlich. Ich bin stark. Ich bin sensibel und einfühlsam. Ich habe wunderschöne Haare und wunderschöne Augen. Und ich bin ein wirklich guter Tänzer. Aber die Kritik überwiegt bei weitem das Lob, und die Anerkennung von Schönheit war schon immer eine Grenze des Unmöglichen.

Als Frauen konzentrieren wir uns zu sehr auf die Dinge wir mögen es nicht über uns selbst.

Ich weiß nicht, wie es für Männer ist. Ich gehe davon aus, dass auch Männer ihre Unsicherheiten und Zweifel haben, aber weil ich kein Mann bin, kann ich nicht für sie sprechen. Und obwohl ich auch nicht für alle Frauen sprechen kann, glaube ich, dass ich eine ziemlich gute Vorstellung davon habe, was wir durchmachen – die Strapazen, den unsinnigen Kampf, mit uns selbst klar zu kommen.

Wir sind nie gut genug. Es gibt immer einen Bereich, in dem uns etwas fehlt. Wenn nicht körperlich, dann emotional oder mental oder sozial. Es gibt immer einen von uns selbst wahrgenommenen Fehler, den wir hervorheben müssen, immer einen Bereich, in dem wir versagen, einen Raum, in den wir scheinbar keinen Weg finden, hineinzukommen.

Es ist so persönlich und persönlich, die Selbstverurteilung ist so perfekt auf die spezifischen Unsicherheiten abgestimmt, die wir alle haben.

Es ist, als hätten wir gelernt zu akzeptieren, dass es unvermeidlich ist, mit dem, was wir sind, unzufrieden zu sein.

Ich höre es die ganze Zeit: Ich gehe durch Straßen oder Flure, höre Frauen zu, wie sie reden, vergleicht, sich auf die verschiedenen Aspekte ihrer selbst einlässt, von denen sie glauben, dass sie repariert werden müssen – ein abstürzendes, spiralförmiges, sich verschlimmerndes Ausmaß der Missachtung oder, schlimmer noch, der Verachtung.

Wenn ich es höre, verspüre ich körperliche Schmerzen und spüre, wie mein Körper vor der Giftigkeit der Worte und den ihnen zugrunde liegenden Gefühlen zurückschreckt. Aber ich schließe auch meine Augen mit einem Anflug von Trauer und einer stillen Zustimmung zu dem Verständnis, dass das, was mich wirklich schmerzt, die Erinnerung daran ist, dass auch ich jeden Tag viele der gleichen Dinge zu mir selbst sage.

Diese Tendenz ist allgegenwärtig. Es hat sich so tief in das innere Gefüge unserer Kultur und der Gesellschaft, in der wir leben, eingenistet, dass es irgendwie zum natürlichen, vorherrschenden und fast erwarteten System der Selbstgespräche geworden ist.

Wir sind so unfähig geworden, unsere wunderbaren Qualitäten zu erkennen und anzuerkennen, dass wir nicht einmal wissen, wie wir ein Kompliment annehmen sollen, wenn wir eines erhalten.

Wenn mir jemand sagt, dass meine Haare gut aussehen, sage ich schnell: „Danke, ich habe sie endlich gewaschen“ oder eine andere absichtlich leichtfertige, hoffentlich scheinbar beiläufige Bemerkung – eine gezielte Ablenkung, um zu verhindern, dass ich mich mit dem Unbehagen auseinandersetze, das meiner Unfähigkeit zugrunde liegt Willkommen in diesen Worten.

Ich weiß, dass es nicht alles ist, sich schön zu fühlen – es gibt viele andere Eigenschaften, von denen uns gesagt wird, wir sollten sie stattdessen betonen –, aber es ist so Ist etwas. Und das tun wir nicht nur mit unserem Aussehen. Wir machen es mit allem: Wir schmälern unsere Erfolge, unterschätzen unsere Talente und sagen, dass alles, was wir getan oder haben, keine große Sache ist oder dass es wirklich nicht so schwer zu erreichen war.

Es sollte wirklich nicht so schwer sein, uns selbst zu lieben.

Als ich im ersten Studienjahr war, belegte ich einen Kurs mit dem Titel „Soziologie des Körpers“. Während der letzten Vorlesung des Semesters sagte unser Professor, der nichts außer dieser großzügigen Sanftheit und Freundlichkeit ausstrahlte, dass er seinen Körper erst mit 60 Jahren zu lieben begann und dass sein größter Wunsch für uns sei, dass wir es tun würden Wir müssen nicht so lange warten, um unsere eigenen zu lieben. Ich erinnere mich, dass mir Tränen in die Augen traten, weil ich das auch unbedingt wollte und nicht wusste wie.

Ich weiß immer noch nicht wirklich wie.

Aber ich habe den innigen Wunsch, dass es möglich ist, und jetzt habe ich den leisesten Vorgeschmack davon bekommen, wie sich das anfühlen könnte.

Als ich zum ersten Mal das Foto sah, das ich von mir gemacht hatte, war ich beeindruckt, denn für einen Moment sah ich nur meine Schönheit. Alles andere ist verschwunden.

Eine sanfte, zärtliche Energie erfüllte mich, als sich meine Selbsturteile auflösten; als die Härte im Rahmen meines Bewusstseins buchstäblich aufhörte zu existieren.

Das Bewusstsein war vorübergehend, aber köstlich weitreichend.

Es ist wie dieser Moment in der Meditation, in dem der Lärm verstummt und unsere Gedanken aufhören zu kreisen und wir für einen ganz kurzen Augenblick in dieser üppigen Stille ruhen.

Obwohl ich noch nicht alles herausgefunden habe, bin ich bereit, es zu versuchen.

Heute Nachmittag habe ich ein Foto von mir gemacht und festgestellt, dass ich wunderschön bin.

Das ist ein Anfang.