Die 4 Phasen, einen Narzissten zu verlassen (und die Antwort auf „Warum gehst du nicht einfach?“)

*Anmerkung des Autors: Dieser Artikel enthält Beschreibungen von Gewalt in der Partnerschaft, die auslösend sein könnten.

Wir alle haben die Urteile der Menschen um uns herum gehört.

Die implizierten Schuldzuweisungen und Beschämungen in Kommentaren, die unterstützend und verständnisvoll sein sollen.

„Warum gehst du nicht einfach, wenn du so unglücklich bist und sagst, dass sie dich schlecht behandeln?“

„Was ist es an dir, das diese schlechten Beziehungen immer wieder anzieht?“

„Wenn du lernen würdest, mit mehr Respekt zu sprechen, würde er dich mit mehr Respekt behandeln.“

„Ich wundere mich über Ihr Urteil. Wie konntest du diesen Missbrauch nicht kommen sehen?“

„Sie müssen so unsicher und verzweifelt sein, wenn Sie zulassen, dass er Sie und Ihre Finanzen so sehr ausnutzt.“

„Wenn mich jemand schlagen würde, würde ich ihn nicht heiraten. Ich würde ihnen ins Gesicht schlagen und gehen.“

„Beziehungen sind harte Arbeit, meine Liebe, du hast dein Bett gemacht, jetzt liegst du darin.“

So viele Prominente haben über ihre Erfahrungen mit häuslicher Gewalt gesprochen: Rihanna, Amber Heard, Reese Witherspoon, Alice Living, Charlize Theron, Christina Aguilera, Gwyneth Paltrow, Mariah Carey, Stacey Solomon, Halle Berry und Tina Turner, um nur einige zu nennen .

Trotz all der Aufmerksamkeit und aller Meinungsäußerungen ist es nicht ungewöhnlich, dass Opfern und Überlebenden von Gewalt in der Partnerschaft (IPV) oder häuslicher Gewalt (DV) die Frage gestellt wird: „Warum sind Sie geblieben?“ oder „Warum gehst du nicht einfach?“ oder noch besser: „Wie können Sie jemals daran denken, Ihre Familie zu trennen?“ Solche Fragen werden oft von Äußerungen und Tönen harten Urteils begleitet.

Diese Art der Befragung löst Gefühle von Wut, Scham und Schuld aus. Ich glaube nicht eine Minute, dass sich die Leute dafür entscheiden, einfach zu bleiben. Beim Verlassen einer Gewaltbeziehung spielen viele Faktoren eine Rolle. Ich habe gelernt, dass Mut, Tapferkeit und Belastbarkeit das sind, was wir nach dem Ausscheiden gewinnen – interne Ressourcen, die noch lange nach dem Ende der IPV-Beziehung gewonnen werden. Viele warten darauf, dies zu spüren, bevor sie gehen. Wir gehen nicht einfach weg. Wir überleben, wir grübeln, wir wachsen, wir wachen auf, wir planen die Sicherheit und dann, und nur dann, gehen wir.

Das Center for Disease Control and Prevention definiert Gewalt in der Partnerschaft (IPV) oder häusliche Gewalt (DV) als „körperliche Gewalt, sexuelle Gewalt, Stalking oder psychische Schädigung durch einen aktuellen oder ehemaligen Ehepartner oder Partner“. Diese Art von Gewalt kann bei heterosexuellen oder gleichgeschlechtlichen Paaren auftreten und erfordert keine sexuelle Intimität.“

Auch wenn ein größerer Anteil der Frauen von Gewalttätern in häuslicher Gewalt betroffen ist, schließt dies auch Männer nicht als Opfer von Missbrauch aus. Nach Angaben der Weltgesundheitsorganisation sind Männer jedoch häufiger Opfer von Gewalttaten durch Fremde oder Bekannte als durch eine ihnen nahestehende Person. Ich hoffe, dass ich bei der Weitergabe dieser Botschaft zwar an mehr Frauen denke, es aber auf keinen Fall meine Absicht ist, den Kampf der Männer auszuschließen oder abzuschwächen.

Die Weltgesundheitsorganisation untersucht auch verschiedene Formen von IPV:

Körperliche Gewalttatenwie Ohrfeigen, Schlagen, Treten und Schlagen.

Sexuelle Gewalteinschließlich erzwungenem Geschlechtsverkehr und anderen Formen sexueller Nötigung.

Emotionaler/psychischer Missbrauchwie Beleidigungen, Herabwürdigungen, ständige Demütigungen, Einschüchterungen (zum Beispiel das Zerstören von Dingen), Androhungen von Schaden, Drohungen, Kinder wegzunehmen.

Verhalten kontrollieren, einschließlich der Isolierung einer Person von Familie und Freunden, der Überwachung ihrer Bewegungen und der Einschränkung des Zugangs zu finanziellen Ressourcen, Beschäftigung, Bildung oder medizinischer Versorgung. Kontrollverhalten ist nicht immer explizit.

Norah Casey ist eine irische Geschäftsfrau, Fernsehpersönlichkeit und Rundfunksprecherin aus Dublin, Irland. In der „Late Late Show“ im Jahr 2017 lieferte sie ein eindrucksvolles Zeugnis darüber, wie sie in ihrer ersten Ehe Gewalt in der Partnerschaft überlebte, als sie gerade ihre Ausbildung zur Krankenschwester abgeschlossen hatte. Eine berufstätige Frau, die ihr eigenes Geld verdiente – über finanzielle Stärke und Individualität verfügte – und dennoch jahrelang von IPV geprägt war. IPV diskriminiert nicht.

Was ich in ihrer Geschichte nachvollziehbar fand, waren die vier Phasen, die sie beim Verlassen einer IPV-Beziehung entdeckte. Wir können diese vier Phasen mit dem in Verbindung bringen, was wir derzeit aus der gesamten Forschung über IPV wissen. Obwohl es sich um die vier Phasen ihrer Reise handelt, stimmt sie mit dem überein, was andere Überlebende selbst erlebt haben.

Für uns ist es wichtig, den Zusammenhang zwischen narzisstischem Missbrauch und den vier Phasen des Verlassens zu verstehen.

1. Verführungsphase

2. Wahnphase

3. Phase des Wiedererwachens

4. Der Akt der Austrittsphase

Verführungsphase

Dies ist die erste Phase des Zusammenkommens. Es ist auch ein herausragendes Merkmal der Verabredung und des Werbens mit einem Narzissten. In dieser Phase können wir uns so verliebt, verliebt und schwebend fühlen – wie ein Teenager, der riesig verknallt ist. Die Gesten sind grandios und romantisch, die Ausstrahlung und das Selbstvertrauen des Verfolgers berauschend. Es führt zunächst immer zu Sex. Ja, nicht nur Ihr gewöhnliches Liebesspiel. Der Schwerpunkt liegt auf Leidenschaft und Intensität und dies geschieht schon früh in der Beziehung. Für Frauen (und Männer) ist Sex eine natürliche Reaktion auf die Gefühle und Emotionen, die sie (er) für den Verführer empfindet. Für den Verführer ist es der Akt der Gefangennahme.

Der Grund dafür, dass es so schnell geht, ist, dass wir das Gefühl haben, die Person gefunden zu haben, von der wir so lange geträumt haben und nach der wir uns gesehnt haben. Der Wunsch, geliebt zu werden, macht uns zu Menschen. Die Verführungsphase kann einige Wochen, einige Monate und in subtileren Fällen sogar bis zu einem Jahr dauern. In dieser Phase sehen wir nur grüne Flaggen und können fast nie rote Flaggen erkennen. Selbst wenn sie vorhanden sind, werden sie verwässert und als Missverständnis entschuldigt. Unser Missverständnis. Dies ist die Liebesbombardierungsphase des narzisstischen Missbrauchs.

Wahnphase

Hier findet die Abwertung und das Wegwerfen statt. In dieser Phase können beliebige oder sogar alle Formen von IPV angezeigt werden. Es ist eine Wahnvorstellung, weil es unsere Wahrnehmung der Realität verändert. Wir betrachten den Missbrauch als Folge einer von uns falsch gemachten Handlung. Wir können uns nicht nur auf den Missbrauch konzentrieren. Stattdessen folgen Ausflüchte und Entschuldigungen für die erneut eingebrachten Verhaltensweisen und Verführungshandlungen. So wird Liebe äußerst verwirrend. Dies wird als Trauma-Bonding bezeichnet und kann über Jahre andauern. Es ist voller Heiß- und Kaltverhalten sowie Push- und Pull-Dynamik. Der Verfolger geht und der zuvor Verfolgte versucht, ihn zu verfolgen. In den meisten Fällen kehren sie zurück.

Es ist die Zeit, in der wir uns irgendwie für das Verhalten verantwortlich fühlen und anfangen, die Liebe der Person zu lieben und nach ihr zu verlangen. Wir glauben, dass sie die Fähigkeit haben, uns so zu lieben, wie sie es am Anfang getan haben. Die Person, die uns einst lieben konnte, verwirft uns jetzt und wir müssen alles tun, um nicht mehr zu leiden und die Liebe zu bekommen, die wir einst hatten. Viele von uns können jahrzehntelang in diesem ständigen Tanz stecken bleiben. Dies ist der süchtig machende Teil der Beziehung und es ist ein Tsunami von Emotionen, der jede Form der Realität in unseren Interaktionen zerstört. Nur wer dabei war, wird verstehen, dass er in der ersten Phase auf die zweite Phase vorbereitet wurde.

Phase des Wiedererwachens

Dann beginnt unser verlorenes Selbst wieder aufzutauchen. Wenn wir mit der Realität aufwachen. Wir erwachen aus der gebannten Wirkung der ersten und zweiten Phase. In manchen Fällen kann es Jahre dauern. Für mich ist diese Phase wie eine Offenbarung, ein Moment großer Offenbarung. Der Moment, in dem wir erkennen, dass die Gründe für das Bleiben nicht darin liegen, dass wir die Person lieben, sondern darin, dass wir uns dafür verantwortlich fühlen, sie zu verändern. Es ist der Moment, in dem wir möglicherweise erkennen, dass unser Partner/Ehepartner an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD) leidet. Es gibt starke Prädiktoren dafür, dass Narzisstinnen als Täter von Gewalt gegen Männer auftreten. Es könnte auch der Moment sein, in dem wir erkennen, dass es sich bei dem, was wir erlebt haben, um Gewalt in der Partnerschaft handelt.

Im Journal of Women’s Health erschien eine Studie mit dem Titel Wendepunkte bei Gewalt in der Partnerschaft verstehen: Faktoren und Umstände, die weibliche Opfer zu Veränderungen führenidentifizierte fünf Hauptthemen, die für die meisten Frauen diese Phase des Wiedererwachens bedeuten:

1. Wenn sie andere (Kinder, Freunde, Familie) vor dem Missbrauch/Täter beschützt.

2. Erhöhte Härte und Demütigung durch Missbrauch.

3. Gesteigertes Bewusstsein für Optionen/Zugang zu Unterstützung und Ressourcen.

4. Müdigkeit/Erkennung, dass sich der Täter nicht ändern würde.

5. Verrat/Untreue des Partners.

Die Lichter gehen an und bleiben länger an als zuvor. Genug ist endlich genug. Wir sind nicht länger in der Lage, das Verhalten zu entschuldigen und weiterhin wahnhaft zu bleiben. Dies ist der Anstoß für die nächste und wichtigste Phase.

Der Akt der Abgangsphase

Es handelt sich um eine Handlung, da es sich um eine Reihe von Schritten handelt, die bei der Planung und dem endgültigen Verlassen einer IPV-Beziehung erforderlich sind. Die Literatur zu IPV und DV legt nahe, dass wir in diesem Stadium am stärksten gefährdet sind. Leider verlieren die meisten Opfer in dieser Phase ihr Leben und das ihrer Angehörigen. Da viele Täter von Gewalt in der Partnerschaft an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD) leiden, kann die Gegenreaktion explosiv sein. Dies ist der Teil, den ich nicht mehr betonen kann. Wir müssen eine sichere Abreise planen. Die Planung braucht Zeit, denn es gibt Überlegungen zu Ihrer eigenen Sicherheit, Ihrer Kinder, Ihrer Haustiere, Ihren Finanzen, Ihrem Zuhause, Ihrem Sorgerecht, rechtlichen Auswirkungen und den allgemeinen Auswirkungen auf die psychische Gesundheit.

An diejenigen, die fragen: „Warum bleibst du?“ – das liegt daran, dass das Verlassen eines Narzissten dazu führt, dass sie Macht- und Kontrollverlust und intensive Wut erleben. Es gibt einen verzweifelten Versuch, ihre Opfer zurückzudrängen oder Rache dafür zu üben, dass ihre Opfer sie wegwerfen. Es handelt sich um eine Phase, die mit erheblichen Ausstiegshindernissen einhergehen kann. In dieser Phase kann so viel Zeit und Energie aufgewendet werden. Es ist eine Phase, die professionelle Unterstützung und spezialisierte Organisationen erfordert, die mit IPV arbeiten. Bitte greifen Sie auf die entsprechenden Ressourcen und Links Ihres Landes zu, die eine sichere Ausreise für Opfer von Gewalt in der Familie und in der Partnerschaft unterstützen.

Leider können uns Rechtssysteme in dieser Phase oft völlig im Stich lassen. Familiengerichtssysteme unterstützen häufig den Umgang und das gemeinsame Sorgerecht. Dies bedeutet, dass wir als Eltern oft keine Möglichkeit haben, den unbeaufsichtigten Zugang unserer Kinder zu verhindern. Aus diesem Grund bleiben viele, weil sie das Gefühl haben, dass es sicherer ist, als wegzugehen. Sie haben das Gefühl, dass sie nicht über die finanziellen Mittel verfügen werden, um zu kämpfen. Es ist die unsicherste Zeit für diejenigen, die gehen. Der Abschied ist nicht einfach. Es erfordert jede Unze eines Menschen, um zu gehen. Sicherheit sollte bei der Planung der Phase des „Abgangs“ immer im Mittelpunkt stehen. In dieser Phase geht es darum, unsere Wahrheit über Missbrauch auszusprechen und jede Unterstützung in Anspruch zu nehmen, die uns das Universum bietet.

Wenn wir jemandem, den wir kennen und der Opfer von Gewalt in der Partnerschaft ist, sinnvolle Fragen stellen möchten, fragen Sie ihn: „Was können wir tun, um Sie in Ihrer Phase des Wiedererwachens zu unterstützen?“ Dies kann dabei helfen, ihnen Zugang zu professionellen Links zu verschaffen. Es kann ihnen ermöglichen, das Schweigen ihres Leidens zu brechen, wenn sie uns erzählen, was wirklich vor sich geht. Fragen Sie sie: „Wie können wir Ihren sicheren Abschied unterstützen?“

Es könnten unsere Töchter, Söhne, Freunde, Kollegen sein, die sich melden. Selbst wenn sie mehrmals zurückgehen, können wir verstehen, dass die Phasen des Wiedererwachens und des Abschieds viele Versuche erfordern. Es ist kein Ausdruck dafür, dass wir sie im Stich gelassen haben oder dass sie uns ausgenutzt haben. Das Urteil dient dazu, Leidende zum Schweigen zu bringen. Es ermöglicht, dass Täter entschuldigt werden. Dadurch wird die Beweislast für den Missbrauch dem bereits emotional erschöpften Opfer aufgebürdet. Es hält den Status quo der Dysfunktion und der komplexen… aufrecht.