Die 7 Gründe, warum unsere Liebe so mächtig ist.

„Liebe ist nur ein Wort, bis jemand vorbeikommt und ihm einen Sinn gibt.“ ~ Paulo Coelho

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Ich war schon immer ein Romantiker. Ich habe mich immer nach Liebe gesehnt, danach gesehnt. Ich wollte schon immer den idealen Partner finden, den, der mich versteht. Der Mann, der bleiben würde.

Zu dieser Ausrichtung kam es jedoch nie. Ehrlich gesagt hat mir die Gesellschaft der Männer nicht gefehlt. Ich hatte vor meinem 30. Lebensjahr zwei langfristige Beziehungen. Ich hatte mehrere Liebesinteressen. Allerdings würde nichts von Dauer sein.

In meinen Zwanzigern lernte ich zwei große Lieben kennen. Beim ersten blieb ich sieben Jahre – aber tief in unserem Inneren teilten wir nicht die gleichen Grundwerte und unsere Lebenswege verliefen einfach unterschiedliche Wege. Danach erlebte ich eine starke Verbindung mit einer anderen Seele – die Art von vorübergehendem Feuerwerk, das nirgendwohin führt – das vielleicht mehr als alles andere Greifbare in unseren Herzen eine längst vergangene Erinnerung an Funkeln und Feuer bleiben soll.

Abgesehen davon war ich bisher selbst nicht der beste Partner. Ich wusste nicht, wie ich den Unterschied zwischen einem vorübergehenden Gefühl der Verärgerung und einem Mangel an Ausrichtung erkennen sollte. Manchmal hatte ich Schwierigkeiten, meine Gefühle zu beherrschen.

Infolgedessen und bis zu der Beziehung, in der ich mich jetzt befinde, habe ich an der Möglichkeit gezweifelt wahre und langanhaltende Liebe.

Aber das Leben weiß es immer am besten – und oft entscheidet es sich, dich nicht gehen zu lassen.

Tatsächlich hat mich das Leben in Form eines Mannes mit blauen Augen umgehauen, vor etwa 18 Vollmonden.

Nachfolgend sind die sieben Gründe aufgeführt, warum diese Beziehung weit über das hinausgeht, was ich zuvor erlebt habe:

1. Wir sind uns darüber einig, wie wir das Leben erleben wollen.

Das klingt so einfach, ist aber nicht immer offensichtlich. Mein Partner und ich möchten unserem Berufsleben Energie verleihen, aber auch die Freuden und Freuden des Lebens optimal nutzen. Wir können uns beide intensiv auf das konzentrieren, was wir tun müssen, und später dazu übergehen, Kunst und Spiritualität mit ganzem Herzen zu erleben, eine Sportreise zu unternehmen oder zu reisen, um neue Orte zu entdecken. Wir sind beide aufgeschlossen und genießen es, die Hobbys des anderen auszuprobieren. Wir erleben den Paarcontainer auch als Mittel zur individuellen Bereicherung. Es ist unsere Liebe, das Beste aus dem zu machen, was das Leben zu bieten hat, die unseren Alltag so geschmackvoll macht.

2. Wir sind und waren schon früh zu 100 Prozent füreinander da.

Sobald wir uns trafen, beschlossen wir beide, uns voll und ganz darauf einzulassen. Wir haben uns nie „beiläufig“ verabredet. Natürlich glaube ich, dass wir Angst davor hatten, einen Fehler zu machen oder vergangene verletzende Erfahrungen zu wiederholen. Aber wir haben das nicht für uns entscheiden lassen. Stattdessen vertrauten wir beide unserer Intuition und sahen uns von Anfang an regelmäßig und exklusiv. Dadurch entstand schon früh ein Gefühl von Vertrauen, Sicherheit und Intimität. Natürlich haben wir beide geprüft, ob wir gut zusammenpassen, und wir waren ehrlich dabei – aber während wir das taten, waren wir völlig beieinander. Er war von Anfang an zu 100 Prozent bei mir und das hat mein Herz enorm geöffnet. Wir haben Schritt für Schritt wichtige Sprünge gemacht, sind immer mit dem Strom gegangen und haben unseren organischen Fortschritt nie blockiert. Wir gingen unsere Beziehung sowohl mit Vertrauen als auch mit Neugier an.

3. Wir verfügen über gesunde Fähigkeiten zur Konfliktbewältigung.

Ich denke, Konflikte sind gesund und für ein Paar wirklich wichtig. In einer meiner früheren Beziehungen haben wir uns nie gestritten – aber das war tatsächlich das Zeichen einer langsamen, aber deutlichen Trennung. Konflikte werden vermieden, wenn man sich nicht sicher genug fühlt, seine Unzufriedenheit oder Gefühle auszudrücken, oder wenn die heimtückische Stimmung herrscht, dass ein hartes Gespräch die Beziehung „ruinieren“ könnte. Allerdings kann eine echte Beziehung nicht durch einen Streit „zerstört“ werden. Und Streit zu vermeiden ist, als würde man Teile von uns selbst verstecken, für den Fall, dass sie nicht gebilligt würden. Es ist, als würde man ständig Make-up oder das beste Outfit tragen. Es ist eine Art, nicht vollständig gesehen zu werden, nicht ganz man selbst, real zu sein.

Mit der Zeit haben mein Partner und ich gelernt, „gesund“ zu streiten – auf eine Weise, die für die Beziehung und ihre Zukunft nützlich ist. Wir hören auf die Perspektive des anderen, auch wenn wir anders denken. Wir versuchen, in ihre Lage zu schlüpfen und zu verstehen. Wir teilen unsere Gefühle mit, verstehen aber auch, dass wir nicht immer für die Schmerzen des anderen verantwortlich sind, sondern dass auch einzelne Wunden und Blockaden eine Rolle spielen. Wir hegen keinen Groll. Wir versuchen, aus dem Feedback der anderen zu lernen.

Wir haben beide konsequent versucht, zu kommunizieren statt uns abzuschotten, mit offenem Herzen zuzuhören statt zu dolmetschen. Wir haben auch gelernt, unsere eigenen Gefühle innerlich tiefer zu verarbeiten – so dass wir immer weniger projizieren. Wir sind mit den Auslösern des anderen vertraut geworden und achten darauf, nicht unnötig negative Emotionen beim anderen hervorzurufen. Ich habe die Beziehung mit einer Regel begonnen, die lautet, niemals wütend aufeinander ins Bett zu gehen – und diese haben wir respektiert.

4. Wir sind uns der Grenzen des anderen bewusst – und erwarten nicht mehr, als der andere geben kann.

Intime Beziehungen sind ein großer Teil unseres Lebens. Wir stehen mit unserem Partner auf und gehen mit ihm ins Bett. Wir versuchen, das Leben gemeinsam zu organisieren. Wir müssen jedoch immer bedenken, dass unser Partner ein Mensch ist, wie jeder andere auch – und seine eigenen Wege geht. Man wird immer durch die gleichen Witze ausgelöst. Der andere wird nie wirklich pünktlich sein. Der eine zeigt Liebe durch Worte, der andere durch Präsenz oder Berührung. Wenn beide den Punkt erreichen, an dem sie verstehen, dass ein Liebhaber nicht in der Lage sein wird, alles zu tun – alles zu sein, was sie brauchen –, lernen sie, sie so zu lieben, wie sie wirklich sind, und nicht ein märchenhaftes Bild davon, was Liebe ist. Sie lernen, die wahre Person, die ihr Partner ist, konsequent zu lieben.

5. Wir haben beide unsere eigenen individuellen Ziele und Interessen, die unabhängig von der Beziehung sind.

Ich glaube, dass das, was jeder Beziehung ein gutes Gefühl der Ausgeglichenheit verleiht, gerade darin besteht, eine schöne Reise auch außerhalb davon zu erleben. Es ist wichtig, eine romantische Beziehung, wie gut sie auch sein mag, nur als Teil unseres Lebens zu betrachten. Jeder Partner findet seine Freude und persönliche Erfüllung außerhalb des Paarcontainers. Mein Partner und ich sind sowohl auf unserer individuellen Reise als auch auf einer gemeinsamen Reise. Unsere Verbindung ist nicht nur kein Hindernis dafür, uns weiterzuentwickeln und die Aktivitäten zu erleben, zu denen wir uns hingezogen fühlen, sondern wir respektieren uns auch gegenseitig bei den Entscheidungen, die wir treffen.

Keiner von uns hat das Gefühl, dass wir sollte tun oder sollte nicht gehen alles, um sich vom anderen mehr geschätzt und geliebt zu fühlen. Es gibt keine Form, in die man passen könnte. Wir können uns als Person frei entfalten und uns dabei ganz unserer Liebe hingeben. Bei ihm habe ich mich nie beurteilt gefühlt, wenn ich etwas Neues begonnen, meine Meinung geändert oder eine Arbeit oder ein Projekt aufgegeben habe. Er liebt mich, wenn ich schreibe, wenn ich singe, wenn ich hauptberuflich Astrologin bin und wenn ich wieder Geschäftsfrau werden möchte. Ich fühle mich für meinen Kern geliebt – nicht für die Dinge auf der Spitze des Eisbergs.

6. Wir pflegen eine offene und ehrliche Kommunikation.

Mein Partner und ich sagen immer unsere Wahrheit und drücken deutlich aus, was in unseren Herzen geschieht. Wir teilen unsere Bedürfnisse, was wir gerne tun oder voneinander erhalten möchten. Dabei handelt es sich nicht um eine Drohung oder um Druck auszuüben, sondern vielmehr um eine verantwortungsvolle Kommunikation darüber, was für jeden von uns wichtig ist, damit wir uns geliebt fühlen. Sehr oft haben Menschen ihre eigenen Codes, um sich wertgeschätzt zu fühlen, aber es ist sehr schwer, sie zu erraten, wenn sie nicht ausgesprochen werden. Wir sagen auch offen, was wir einander nicht geben können – wenn wir andere Verpflichtungen oder Verpflichtungen haben.

Unsere Kommunikation kann völlig offen sein, weil wir verstehen, dass das Verlangen des einen nicht bedeutet, dass der andere es erfüllen muss – und dass das Nichtausdrücken von etwas Wichtigem zu einem Mangel an Transparenz und damit an Intimität führen würde. Kurz gesagt, wir teilen immer mit, wie wir uns fühlen, aber ohne Erwartungen. Wir teilen im Namen der Ehrlichkeit und Verletzlichkeit – nicht mit dem Wunsch, immer das zu bekommen, was wir wollen. Wir versuchen nicht, die Beziehung immer schön zu halten – wir wissen, dass wir uns gegenseitig verärgern können, wenn wir uns unterhalten, aber dass Transparenz der Schlüssel ist, um uns wirklich nahe zu fühlen.

7. Wir wollen zusammenwachsen, aber nicht die andere Veränderung herbeiführen.

Wir versuchen nie, die andere Veränderung herbeizuführen. Wir wollen voneinander lernen und uns weiterentwickeln – aber nicht, dass der andere sich in jemand anderen verwandelt! Dazu gehören auch unsere Fehler, Wunden und Grenzen. Wir wissen beide, dass wir so sind, wie wir sind, und dass wahre Liebe darin besteht, unsere Liebe so zu akzeptieren, wie sie ist, und dafür dankbar zu sein. Ich glaube, dass Paare ihre Wunden gemeinsam verarbeiten, der Sinn einer Beziehung aber nie darin besteht radikal ändern. Es soll wachsen. Es geht darum, alten Schmerz und überholte Vorstellungen über Beziehungen umzuwandeln. Es geht darum, ungesunde Muster abzulegen, mehr Vertrauen in die Liebe zu gewinnen und Blockaden zu lösen, die den freien Fluss der emotionalen Verbindung verhindern.

Ich glaube, dass die innere Arbeit beider Menschen die Kraft hat, die Beziehung zu einem freudigeren Erlebnis zu machen. Etwas, das immer mehr auf Liebe in ihrer reinsten Form basiert – und nicht auf Anhaftung oder Angst. In einer Beziehung geht es jedoch nicht darum, den Partner in eine Rolle, einen Persönlichkeitstyp oder eine bestimmte Agenda zu formen. Deshalb ist für mich die gesündeste Beziehung eine, in der wir wirklich so sein können, wie wir sind.

Offensichtlich würde all diese Magie ohne die Schlüsselzutat nicht funktionieren – und zwar Liebe. Mit dem Wort „Liebe“ meine ich eine starke emotionale Verbindung – ein Gefühl der Fürsorge, des gegenseitigen Respekts, des Verständnisses, der Chemie, der tiefen Anziehung und Anziehung, die wir von Anfang an gespürt haben und die sich immer erhalten hat, oder eigentlich sollte ich das auch tun sagen gewachsen, je mehr wir uns kennengelernt haben.

Irgendwann ist das Leben eine lustige Sache. Ich habe das Gefühl, dass ich vorher nicht den Richtigen getroffen habe weil ich nicht bereit war. Tatsächlich hatte ich zuerst und vorher etwas anderes zu tun.

Vorher musste ich die Welt erkunden. Vorher musste ich mich selbst finden.

Also habe ich das getan, bevor ich ihn gefunden habe.

Und weil ich diesen Raum in mir selbst gefunden hatte, fand er meinen Weg.

„Liebe ist von Natur aus zerbrechlich.
Das macht die wahre Liebe so kraftvoll.
Es liegt daran, dass Sie ein zerbrechliches Ding unzerbrechlich gemacht haben.“ ~ Atticus

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