Die fünf Phasen des Queefing beim Yoga.

Warnung: Toller und lustiger, erwachsener Kommentar weiter unten!

Wenn wir Yoga praktizieren, bewegen wir unseren Körper und unsere Energie.

Manchmal bewegen wir auch andere Dinge. Wie Gas.

Oder Luft.

Manchmal schneiden wir das Chi.

Mit unseren Vaginas.

Ein Queef, auch Vart (Vaginalfurz) genannt, ist das Ausstoßen von Luft durch die Vagina. Es stinkt nicht (es sei denn, Ihre Vagina hat versehentlich bereits stinkende Luft eingeatmet).

Queefs kommen oft ohne Vorankündigung, bis es zu spät ist. Und sobald ein Queef beginnt, scheinen alle Versuche, es zu unterdrücken, es nur zu verstärken, als ob jemand ein Mikrofon an Ihre Vulva hält.

Wenn Sie jemals während einer anstrengenden Yoga-Stunde ins Schwärmen geraten sind, sind Sie nicht allein. Hier sind die fünf Phasen des Queefing im Yoga-Unterricht.

Verweigerung.

Das Geräusch ist zunächst verblüffend: ein Geräusch, als würde ein großer Ballon gelöst und losgelassen, so dass er durch den Raum spritzt.

Es ist so verblüffend, dass man einen Moment braucht, um zu erkennen, dass es sich bei dem Geräusch tatsächlich um Kommt von deiner eigenen Vagina.

Sie werfen Ihrer Yogamatten-Nachbarin einen Seitenblick zu, um die Schuld auf sie abzuwälzen. Aber es stellt sich heraus, dass es ein Kerl ist, und er ist dir um Längen voraus. Also fängst du an, deine Zehennägel über deine Matte zu kratzen, als wolltest du erklären, dass es deine Yogamatte ist, die wie ein unwohles, wieherndes Pferd klingt.

Wut.

Sie fragen sich, warum das Universum Frauen hasst. Wir bekommen die Periode, PMS und Krämpfe, die die Gebärmutter erdrücken. Dann der Schmerz der Geburt. Dann die Nachwirkungen, einschließlich einer möglicherweise schlafferen Yoni, die wiederum größere, längere und lautere Queefs erzeugt.

Warum gehen Yogalehrer nicht darauf ein? Warum warnen sie Sie nicht davor, dass „Three-Legged Dog“ genauso gut „Winding Up the Queef Machine“ heißen könnte?

Wenn Sie Yogalehrer wären, würden Sie mich sehr unterstützen. Anstelle dieser geilen Einhornmusik würdest du ständiges Furzen und Schnarren abspielen, nur damit sich die Leute mit ihren Körperfunktionen wohler fühlen.

Weil du so nett bist, verdammt.

Verhandeln.

Dies ist Ihr Gnadengebet:

Bitte hör auf. Bitte, Vagina, hör auf zu stottern. Hören Sie auf, Luft anzusaugen und schlürfhaft auszustoßen. Sie versprechen, dass Sie mit dem Kegeltraining beginnen werden, sobald dieser Kurs vorbei ist, aber bitte Aus Liebe zu Gott, hör auf zu schimpfen. Ich werde so gut zu dir sein, Baby. Ich werde die Landschaft aufräumen und aufhören, billige Tampons zu kaufen. Ich werde dich mit feinster französischer Seife einschäumen – nicht, dass du dreckig wärst! Ich gehe mit dir zu Magic Mike XXL und kaufe dir ein Vagina-Pony. Ein Yoni-Pony!

Bitte hör einfach auf, dieses Geräusch zu machen!

Depression.

Du bist erledigt. Du kannst nicht mehr zum Yoga gehen. Es ist einfach zu peinlich. Du schätzst, du bleibst einfach zu Hause und schaust dir Yoga-Downloads an und queefst alleine.

Annahme.

Aus dem Dreck deiner Verzweiflung erblüht eine Lotusblume der Hoffnung.

Du realisierst: Alle schimpfen.

Na ja, zumindest Frauen. Männer nicht, oder? Können Penisse Luft ansaugen? Nennt man es deshalb einen Blowjob?!? Warten. Ich google diesen Scheiß. Laut Urban Dictionary sind Penisqueefs viel seltener, aber sie können passieren! Und sie heißen Quofes – ja quofes!

Unsere Körper sind erstaunlich. Ein Queef ist nur ein Queef. Außer wenn es ein Quofe ist. Queefing und Quofing sind völlig natürlich. Lasst uns alle lockerer werden. Es ist nur ein bisschen Upcycling-Luft (im wahrsten Sinne des Wortes: meine Vagina!), Leute!

Hier komme ich, Pflugpose…

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Elefant:

Autor: Lynn Shattuck

Herausgeber: Renée Picard

Bild: über Pixabay

Relephant-Bonusland: