Die Gabe, in Beziehungen ungebunden zu sein.

„Wahre Liebe beginnt, wenn keine Gegenleistung erwartet wird.“ ~ Thich Nhat Hanh

Eine gesunde Beziehung entsteht nicht durch Zufall, sondern durch Entscheidung.

Bindungslosigkeit in der Liebe ist wirklich möglich. Es geht nicht darum, etwas loszulassen, sondern darum, unsere Erwartungen an das, was wir von der Beziehung erwarten, zu ändern.

Unabhängig davon, wie spirituell oder fortgeschritten wir sind, fordern Beziehungen unsere Schattenseite heraus und weisen auf die Arbeit hin, die wir leisten müssen, um unsere Kindheitswunden zu überwinden.

Beim Loslassen in der Liebe geht es nicht darum, die Person oder die Liebe selbst loszulassen.

Dabei geht es darum, sich nicht an irgendwelche Erwartungen oder vorgegebene Endergebnisse zu binden, die viele zur Beurteilung einer erfolgreichen Beziehung heranziehen.

Es scheint, dass es eine Blaupause für Beziehungen gibt, der wir alle folgen sollen. Wir treffen uns, wir küssen uns, wir reden, wir verbringen mehr Zeit miteinander, wir sagen „Ich liebe dich“, wir treffen Familien, wir ziehen zusammen und dann kommt natürlich irgendwann noch ein Diamantring dazu.

Doch das ist keine Ungebundenheit in der Liebe; Vielmehr geht es darum, einem Plan zu folgen – und meiner Meinung nach einem eher begrenzten.

Um auf die Loslösung in der Liebe hinzuarbeiten – wenn das unser Ziel ist –, müssen wir zunächst an uns selbst und unseren Auslösern arbeiten.

Als Menschen haben wir oft Schwierigkeiten mit offenen Fragen und undefinierten oder unbeschreiblichen Situationen. Für viele von uns möchten wir genau wissen, wo wir sind und in welcher Situation wir uns befinden, damit wir uns dann an die beruhigenden entsprechenden Regeln halten können.

Dennoch beschränken wir die Art der Liebe, auf die wir uns einlassen.

In einer Beziehung zu lieben, die auf Loslösung basiert, bedeutet nicht, dass es uns egal ist, was die andere Person tut, oder dass es keine Chance für uns gibt, verletzt zu werden – aber es bedeutet, dass wir sie genug lieben, um die Beziehung einfach sprechen zu lassen für sich selbst, anstatt übliche Titel zu verwenden.

Wenn wir unsere Erwartungen ändern können, können sich auch unsere Erfahrungen ändern.

Wenn wir eine neue Beziehung mit jemandem eingehen, ohne idealisierte Gedanken darüber zu haben, was daraus später werden könnte, dann geben wir uns die Möglichkeit, dass sich diese Verbindung organisch entwickelt, anstatt sie innerhalb der vorgegebenen Grenzen zu zwingen, die wir zur Definition von Liebe verwenden.

Bindungslosigkeit in der Liebe bedeutet, dass ich dich wegen der Person liebe, die du bist, und nicht, weil ich erwarte, dass du mich auch liebst.

Bindungslosigkeit in der Liebe bedeutet, dass ich so viele Momente wie möglich mit dir genießen möchte, denn es gibt keine Garantie dafür, wie lange diese Gelegenheiten bestehen bleiben.

Bindungslosigkeit in der Liebe ist lediglich die Fähigkeit, jemanden frei zu lieben. Beide Menschen können nach Belieben kommen und gehen, ohne jemals das Gefühl zu haben, dass bestimmte Verhaltensweisen oder Zeitpläne erwartet werden.

Die Wahrheit ist, dass ungebundene Liebe nicht einfach ist.

Um jemanden wirklich auf diese Weise zu lieben, müssen wir unsere Wunden zuerst beim Namen nennen und mit ihnen sitzen; unsere Angst vor Verlassenheit, Ablehnung und was auch immer wir seit unserer Geburt konditioniert haben, von einer Beziehung zu erwarten.

Sobald wir diese Arbeit für uns selbst erledigen können – sie hört nicht plötzlich auf, sondern es wird einfacher, mit der Loslösung umzugehen –, verstehen wir, dass unsere Gefühle nichts mit der anderen Person, sondern mit uns selbst zu tun haben.

Eine meiner Wunden ist die Angst vor dem Verlassenwerden, denn seit meiner Kindheit wurde ich darauf konditioniert, dass die meisten Männer irgendwann gehen. Bevor ich diesen Aspekt meiner Psyche geheilt hatte, schlug ich voller Angst und Furcht auf den Mann in meinem Leben ein, basierend auf dem, was ich für seine Handlungen hielt.

Doch wenn jetzt dieselben Probleme auftreten, sehe ich sie genau als das, was sie sind – meine Reaktion ist völlig anders.

Ich suche nicht mehr nach jemand anderem, der mich heilt oder mir versichert, dass er in meinem Leben anwesend ist, weil ich das für mich selbst tun kann.

Unabhängig davon, wie weit mich diese Reise geführt hat, bin ich manchmal immer noch getriggert – aber jetzt lächle ich einfach, wenn ich es bin, weil ich weiß, dass es bedeutet, dass ich tiefer vordringen und mich zu einer anderen Ebene der Bindungslosigkeit entwickeln kann.

In der Loslösung lassen wir die andere Person nicht los – und wir lassen auch nicht alle Erwartungen vollständig los. Loslassen bedeutet, dass wir aufgeben, was auch bedeutet, dass wir uns von der Arbeit entfernen, die wir durch unsere persönlichen Beziehungen an uns selbst leisten können.

Loslösung bedeutet einfach, dass wir uns dafür entscheiden, auf achtsame Weise zu lieben. Wir treten füreinander ein, wenn wir können. Für Zeiten, in denen wir nicht erscheinen können, freuen wir uns alle individuell.

Es bedeutet, die Reise unseres Partners genauso zu respektieren wie unsere eigene, im Wissen, dass wir in ungebundener Liebe nichts erzwingen können. Es gibt nichts auf dieser Welt, was irgendjemand von uns tun kann, um jemanden dazu zu bringen, uns zu lieben, und wir können auch nichts tun, um jemanden davon abzuhalten, sich in uns zu verlieben.

Wenn wir Liebe als Opfer betrachten können, unabhängig davon, ob der Geliebte sie annimmt oder erwidert, genießen wir die Essenz dessen, was es wirklich bedeutet, sich um einen anderen zu kümmern, unabhängig von unseren eigenen Bedürfnissen und Wünschen.

Ungebundenheit in der Liebe bedeutet, unsere Gefühle für den anderen anzuerkennen, unabhängig von der Handlung, Wahl oder dem Ergebnis. Dies ist möglicherweise die realste Art von Liebe.

„Auf unserer Reise geht es darum, tiefer in das Leben eingebunden zu sein und dennoch weniger daran gebunden zu sein.“

~ Ram Dass

Autorin: Kate Rose

Bild: Frühstück bei Tiffany

Herausgeber: Ashleigh Hitchcock