Endlich habe ich mein verschlossenes Herz geöffnet.

Aufgrund einer zutiefst traumatischen Beziehung vor vielen Jahren habe ich unbewusst mein Herz verschlossen.

Ich vermute, dass ich irgendwann geglaubt habe, mich vor dem Risiko zu schützen, jemals wieder denselben Schmerzen ausgesetzt zu sein.

Als mein Herz verschlossen war, war ich taub gegenüber der Liebe. Ich hatte starke Barrieren errichtet, um zu verhindern, dass andere mir zu nahe kamen. Ich hatte jedoch immer noch diesen grundlegenden menschlichen Instinkt, körperlich, geistig und ironischerweise sogar emotional enge Verbindungen zu anderen aufzubauen.

Was mir nicht bewusst war, war, dass ich mich durch das Verschließen meines Herzens der Gefahr aussetzte, viel mehr Schmerz und Zerstörung zu erleben, als wenn mein Herz offen geblieben wäre.

Obwohl ich glaubte, dass das, was ich tat, der Selbsterhaltung diente, war das Gegenteil der Fall.

Um emotional etwas für jemand anderen empfinden zu können, habe ich mich bis zum Äußersten getrieben, so dass die Emotionen die gehärteten Mauern durchbrachen, die mein Herz schützten.

Ich brachte mich in Situationen, in denen ich garantiert scheitern würde. Und so war es auch mit der anderen Person. Meine Erwartungen waren zu hoch und ich habe mich selbst und die andere Person ständig auf die Probe gestellt und gefordert.

Ich habe allerlei Unrecht angezogen. Schlechte Beziehungen, Freundschaften und Situationen haben mich magnetisch angezogen. Oder ich fühlte mich zu ihnen hingezogen. Meine Intuition geriet aus dem Gleichgewicht, da mein Herz mich nicht mehr leitete und ich chaotisch von einer Nuance des Wahnsinns zur nächsten sprang.

Oder ich habe Interaktionen komplett gemieden, was mich auch dazu zwang, gezackte Emotionen zu erleben.

Irgendwann fand ich heraus, dass die Tatsache, dass mein Herz der Liebe gegenüber verschlossen war, nicht bedeutete, dass ich gegenüber allen anderen Emotionen verschlossen war – ganz im Gegenteil. Ich wurde von Emotionen überflutet. Langsam darin ertrinken.

Egal wie sehr ich es versuchte, ich konnte dem Schmerz nicht entkommen, den ich mir selbst zufügte, indem ich verzweifelt versuchte, ihn nicht zu fühlen.

Auch wenn ich damals dachte, ich hätte die Kontrolle darüber, wie viel Liebe ich in mein Leben ließ, hatte ich definitiv keine Kontrolle über die anderen unzähligen Emotionen, mit denen mich das Leben zwang, konfrontiert zu werden.

Indem ich die Liebe verweigerte, bedeutete das, dass ich elende Einsamkeit ertragen musste.

Indem ich die Liebe verweigerte, löste ich Wellen der Frustration und Wut aus.

Indem ich die Liebe verweigerte, glaubte ich, der Zuneigung und der echten Kameradschaft unwürdig zu sein.

Indem ich die Liebe verweigerte, misstraute ich anderen, da ich nicht verstehen konnte, warum sie bereit waren, in einer einseitigen Beziehung zu bleiben.

Ich kann jetzt verstehen, wie kalt und gleichgültig ich auf andere wirkte. Dafür muss ich die Verantwortung übernehmen und akzeptieren, dass ich, so sehr ich es auch nicht wollte, im Allgemeinen nicht so offen und liebevoll war, wie ich es gerne gewesen wäre.

Das Seltsamste war jedoch, dass ich mir vorgaukelte, ich sei offen für Liebe und in der Lage, liebevolle Gefühle zu spüren und zu erleben.

Zu Beginn einer Beziehung würde ich in Wohlfühlchemikalien eintauchen, die freigesetzt werden, wenn ich mich mitten in der Aufregung einer neuen „Liebe“ befinde. Im Grunde war ich in einem Rausch, ähnlich dem Gefühl, das man bekommen kann, wenn man Drogen nimmt. Das Serotonin und Oxytocin, das durch unseren Körper strömt, wenn wir längere Zeit in der Anfangsphase einer verliebten Beziehung verbringen, täuschte mich vor, ich sei zur Liebe fähig.

Wenn also jemand fragte, ob ich „emotional nicht verfügbar“ sei, tat ich das achselzuckend ab und dachte an das geliebte Gefühl zurück, das ich zu Beginn der Beziehung hatte. Die Liebe, die ich zu spüren glaubte, war eine Illusion. Eines, das es geschafft hat, mich davon abzuhalten, die Verantwortung für die Tatsache zu übernehmen, dass mein Herz verschlossen war.

Erst als diese Chemikalien nachließen und ich die Beziehung im kalten Tageslicht sah, begann ich zu fragen und zu zweifeln, ob das, was ich gefühlt hatte, auch nur annähernd an Liebe erinnerte.

Und ganz zu meinem verzweifelten Wunsch, die Zweifel zum Schweigen zu bringen, war die Wahrheit, dass das, was ich fühlte, nicht einmal annähernd an Liebe heranreichte.

Es war nicht einfach und sicherlich nicht schön, aber ich musste mich zusammenreißen. Schüttle mich. Schreie, schreie und weine Tränen des Mitleids mit mir selbst. Als ich mich dann herabwürdigte, beschimpfte und herabwürdigte, wurde mir klar, dass ich wieder einmal auf dem falschen Weg war.

All dieser Groll, den ich empfand, war genau der Grund, warum ich an diesem Ort eingesperrt war, aus dem ich nicht entkommen konnte.

Was ich die ganze Zeit hätte tun sollen, von Anfang an, vom ersten Moment an, als ich die ersten Schmerzen in meinem Herzen gespürt hatte, war: mir selbst zu vergeben. Nicht nur ich selbst, sondern auch die andere Person.

Unabhängig davon, was irgendjemand tut, sagt oder denkt, versuchen wir alle meistens nur unser Bestes, um durch das komplexe Labyrinth zu kommen, das wir Liebe nennen.

Ich hielt an Schmerzen fest, die ich nicht ertragen konnte. Ich hatte den Müll aller anderen, den sie mir in einem Moment der Wut zugeworfen hatten, mitgenommen und nahm ihn mit auf meine Reise. Jedes verletzende Wort und alle Taten, die mich verrieten, wurden in einen engen Raum in meinem Brustkorb gequetscht, der nur mein Herz hätte enthalten sollen.

Ich musste alles loslassen. Ich musste lernen, abzuladen.

Ich musste mich entwirren und darauf vertrauen, dass ich mit dem umgehen konnte, was herauskommen würde.

Schließlich war ich derjenige, der jedes hässliche Teilchen akzeptiert hatte, das zu dem dunklen und schweren Gepäck geworden war, das ich trug, und so konnte ich sicherlich den Mut aufbringen, die Entfaltung jedes Teils davon zu beobachten.

Es geschah nicht über Nacht und es war ganz sicher nicht einfach.

Aber langsam, mit der Zeit und nach und nach blieb ich mit meinen Gedanken allein und räumte das Chaos auf, das in meinem Herzen ein Zuhause gefunden hatte.

Ich habe mir selbst vergeben und auch andere um Vergebung gebeten. Ich war verletzt worden, aber ich war auch dafür verantwortlich, dass ich dabei auch andere verletzte. Verletzte Menschen verletzen Menschen. Und all dieser Schmerz hatte sich zu einem Herzen angesammelt, das Angst hatte zu existieren.

Ich weinte Tränen, die klarer wurden, als ich mich daran erinnerte, wie verloren und verlassen ich mich gefühlt hatte, als schmerzhafte Erinnerungen zurückkamen.

Ich akzeptierte alles, was mir widerfahren war, und übernahm die Verantwortung für alles, was ich verursacht hatte.

Aber ich verstand auch, dass, genau wie ich es mir nicht vorgenommen hatte, vorsätzlich oder vorsätzlich jemand anderen zu verletzen, die meisten, die mich verletzt hatten, auch einfach in das Chaos dessen geraten waren, was wir geteilt hatten und was wir letztlich nicht getan hatten Füge mir auch keinen Schaden zu. Und denen, die mir Schaden zufügen wollten, war es an der Zeit, auch ihnen zu vergeben. Ich hatte keinen Platz in meinem Herzen, um an vergangenen Fehlern oder Bitterkeit festzuhalten. Ich brauchte Raum, um Liebe zu erschaffen.

Ich beruhigte mich mit Mitgefühl, als ich mir immer wieder sagte, dass alles in Ordnung sei. Ich habe viele Lektionen gelernt, sodass ich alles andere loslassen kann, da ich keinen Schmerz in meiner Brust als Erinnerung brauche.

Ich musste mich nicht vor Schmerzen schützen, indem ich eine Rüstung trug, die die Liebe daran hinderte, durchzukommen. Der Schutz verursachte mir viel mehr Schmerzen als irgendjemand sonst, da es unerträglich war, ihn zu tragen.

Es war Zeit, wieder Liebe zu spüren. Und es war an der Zeit, mich nicht mehr in die Gefahr einer garantierten Ablehnung zu begeben, indem ich mich von jedem zurückzog, der mir nahe kam.

Als ich den Schmerz beseitigte, begann ich langsam wieder zu fühlen. Die Liebe drang leicht ein.

In das Herz einzutauchen ist nicht immer schön. Es gibt dort Dämonen und Monster, die seit ihrer Kindheit schlummern und die freigelassen werden müssen. Und mit jedem einzelnen, den ich entfernt habe, habe ich etwas mehr Platz für die Liebe geschaffen.

Alle Herzen sind mit Narben bedeckt. Und Liebe heilt alle Wunden.

„Ein verachteter und mit Narben bedeckter Mann kämpfte immer noch mit seinem letzten Funken Mut, um die unerreichbaren Sterne zu erreichen; und die Welt war dadurch besser.“ ~ Don Quijote.

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Elefant:

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Autor: Alex Myles

Herausgeber: Travis May

Foto: Flickr/Daniel Lobo