Die geheime Schande der Männer: Was hinter falscher Tapferkeit, Wut und Vermeidung steckt.

Dies ist der zweite Artikel einer vierteiligen Serie. Lesen Sie hier den ersten Teil.

„Jemand, den ich liebte, gab mir einmal eine Kiste voller Dunkelheit. Es hat Jahre gedauert, bis ich begriff, dass auch dies ein Geschenk war.“ ~ Mary Oliver

Auch Männer leiden unter Körperscham. Wir verstecken es einfach hinter falscher Tapferkeit, Wut und Vermeidung.

Als ich aufwuchs, war ich schüchtern – mein Körper, mein Geist, meine Sprache und mein Ausdruck waren mir peinlich.

Ich versteckte mich vor der Welt und wollte nicht beurteilt, ausgeschlossen oder geächtet werden. Ich fühlte mich sicherer, entweder allein oder mit dem Status Quo weiterzumachen und mich in der Menge zu verstecken.

Eine Herausforderung war es auch, in einem englischsprachigen Land griechischer und italienischer Abstammung zu sein. Ich bin in Griechenland aufgewachsen. Ich vermisste meine Familie, nachdem ich mit etwa fünf Jahren nach Australien zurückgekehrt war. Geistig klammerte ich mich an meinen Onkel (den Bruder meines Vaters), da er mein Held war. Er behandelte mich mit Liebe, Zuneigung und Aufrichtigkeit. Ich erinnere mich, dass dies meinen Vater ein wenig milderte, aber nie genug, um mich völlig sicher zu fühlen.

Die Schule war schwierig für mich. Ich suchte die Aufmerksamkeit und Anerkennung meiner Mitmenschen, indem ich Geschenke und Essen von zu Hause mitbrachte.

Ich hatte das Gefühl, dass ich mich anstrengen musste, um gemocht, gesehen und geschätzt zu werden – ich musste Liebe erkaufen.

Es ist ein Muster, das ich gelernt und als Erwachsener weiter zum Ausdruck gebracht habe.

Ich erinnere mich, dass unsere Weihnachtstage so voll waren. Mein Vater würde unsere Liebe erkaufen, um seine Schuld zu befriedigen. Und für den Bruchteil einer Sekunde war der ganze Schmerz einfach vergessen. In einem Moment der Glückseligkeit wurden Spielzeuge zu meinen Göttern und ich verspürte eine kurze Befreiung von der Gewalt, Aggression und dem Ignorieren von Schmerzen, die für mich normal waren.

Hinter meiner äußeren Maske kultivierte ich das Gefühl der Isolation und Anspannung, das ich in mir verspürte, und nahm es mit mir in meine Teenagerjahre. Ich war verwirrt und fehl am Platz, ohne den Bezugspunkt eines gegenwärtigen, gesunden Mannes, der lernen konnte, wie man in dieser Welt ist.

Kein Kind sollte jemals das Gefühl haben, unsicher zu sein. Aber während ich dies schreibe – ich erinnere mich an einige dieser schmerzhaften Erinnerungen und Tränen steigen mir in die Augen –, bin ich gleichzeitig dankbar für die Lehre, Weisheit, Transformation und das Engagement für meinen aktuellen Weg, den mir mein Schmerz gebracht hat. Diese Lektionen waren tiefe Geschenke.

Zu Beginn meiner Teenagerjahre fühlte ich mich unwohl, unbeholfen, unsicher und fehl am Platz. Ich war unkoordiniert, übergewichtig, unbeliebt, wurde oft gemobbt und war ein Spätzünder (andere Kinder waren sexuell und ich hatte kaum ein Mädchen geküsst).

Ich begann zu projizieren und Schuldzuweisungen zu machen, übernahm keine Verantwortung für das, was ich fühlte, und übernahm mehr negative Charaktereigenschaften meines Vaters. Ich war unsicher und konnte keine fundierten Entscheidungen treffen. Ich wollte, dass andere für mich wählten, denn ich glaubte nicht an mich. Ich hatte weder eine vertikale Haltung, noch war ich von meinem Wesen überzeugt.

Ich wusste nicht, wem ich Fragen stellen und wen ich um Rat bitten sollte, wenn es um die körperlichen Veränderungen ging, die ich erlebte. Ich hatte meine Mutter und meine Großeltern, aber es gab dort Sprach-, Alters- und kulturelle Barrieren.

Ich wollte mich einfach durch die Linse eines gesunden Mannes verstehen.

Dieser Übergang ist für einen jungen Mann von entscheidender Bedeutung. Wenn er kein Gefühl für gesunde Männlichkeit und männliche Vorbilder hat, wird er leiden. Es wird ihm schwerfallen, ein gesundes Selbstbewusstsein zu entwickeln, Herausforderungen auf sinnvolle Weise zu meistern und Selbstvertrauen zu entwickeln. Er wird nicht lernen, Frauen und Beziehungen zu respektieren oder sich auf eine starke Art und Weise mit anderen Männern auseinanderzusetzen.

Oft lassen Männer diese Schmerzen an ihren Partnern aus. Sie werden auf diejenigen losgehen, die sie lieben, um ihre Loyalität auf die Probe zu stellen. Ein Teil von ihnen drängt darauf, seinen eigenen Sinn für Wertigkeit unter Beweis zu stellen. Wenn ein Mann andere verletzen kann und sie ihm treu bleiben, sagt das etwas über seinen Wert aus: „Ich bin es wert.“ Aber dann braucht diese Stimme mehr und so spielt sich die Schleife ab und wird immer intensiver.

In dieser Zeit litt auch mein Bruder. Obwohl ich ihn sehr liebte, unterdrückte ich meine Gefühle, zog mich zurück und isolierte mich von ihm, als er sich der Ablenkung in Form von Gewalt, unkontrollierter Aggression und Drogen zuwandte.

Als er begann, sein eigenes Leben aus den Fugen zu bringen, steckte ich den Kopf in den Sand, obwohl ich zutiefst besorgt war. Ich war so frustriert, dass die Maßnahmen, die ich ergriff, ihm gegenüber oft aggressiv waren, und so tanzten wir den Tanz der Projektion und Frustration, den Brüder oft machen.

Anstatt gemobbt zu werden, wurde ich zum Tyrannen.

Ich begann, an meinem physischen Körper zu arbeiten – nach außen hin, aber nicht auf gesunde Weise.

Ich wurde aggressiv, schroff, unhöflich, gewalttätig, laut und trennte mich von meinem Innersten. Ich war nicht stolz darauf und griff andere körperlich, verbal und emotional an. Ich ließ an anderen aus, was mir angetan wurde. Das hilflose, hoffnungslose Opfer in mir fand eine Stimme und ich verlor in vielerlei Hinsicht die Kontrolle.

Mein Bruder und ich entfernten uns. Mein Vater wurde älter und löste sich noch mehr von seiner Verantwortung als Eltern. Wieder einmal übernahm ich die Rolle eines Ersatzelternteils für meinen jüngeren Bruder, mit dem ich fünf Jahre alt war. Das lief nicht gut. Die Kommunikation zwischen uns war rau und unhöflich. Gewalt wurde unsere Sprache.

Ich spürte den Druck so großer Verantwortung. Mach das. Sei es. Es war zu viel.

Als ich aufwuchs, wollte ich nie zu Hause sein. Ich habe Freunde in meiner Nachbarschaft gefunden, mit denen ich spielen, Fahrrad fahren, an den Strand gehen und einfach nur gehen konnte Sei mit. Sie waren meine Zuflucht; Sie waren meine Flucht aus der Heimat. Als wir uns immer mehr voneinander trennten, wollte ich meinen Bruder nicht mehr bei mir haben, obwohl er dort sein wollte und manchmal auch dabei war. Wir drifteten auseinander. Obwohl mich das traurig machte, wollte und brauchte ich meinen Freiraum.

Trotzdem weiß ich, dass mein Bruder und ich nicht die wären, die wir heute sind, wenn wir diese intensive Zeit nicht überstanden hätten. Jetzt sind wir die besten Freunde des anderen. Wir haben eine Bindung, die sich in vertiefter Intimität gefestigt hat durch die Herausforderungen. Zu sagen, dass ich stolz auf ihn bin und von dem Mann und Vater, zu dem er geworden ist, mich inspiriert, ist eine Untertreibung.

Es war eine Herausforderung, meinen Vater davon zu überzeugen, dass meine Freunde „gute Menschen“ waren, aber ich schaffte es, mehr Zeit außer Haus zu verbringen. Ich begann, mich selbst und die Welt ein wenig mehr zu erkunden. Was ich damals nicht wusste, war, dass meine Freunde mir zwar einen sicheren und schönen Zufluchtsort boten, aber auch ungesunde Werte und Normen bestärkten, die meine Erwachsenenbeziehungen weiter prägten: wie ich weiterhin Liebe gab und empfing und wie ich mit mir selbst umging und andere.

Da Jungen im Teenageralter geliebt werden und ihre Altersgenossen beeindrucken möchten, werden sie Dinge tun und sein, die ihnen oft ein Leben lang in Erinnerung bleiben, insbesondere im Hinblick auf die Art und Weise, wie sie mit ihren Partnern umgehen.

Ich war emotional unintelligent und nicht auf meine inneren Bedürfnisse und die Bedürfnisse anderer eingegangen. Ich wollte einfach akzeptiert werden. Also fing ich an, mich mit anderen Männern zu treffen, die an der Verteilung von Drogen und anderen Schattenaktivitäten beteiligt waren.

Ich persönlich habe nie Drogen konsumiert. Ich hatte einfach mit Leuten zu tun, die sich im Verborgenen bewegten, verkauften, Geschäfte machten und in Kriminalität verwickelt waren (letztendlich ein Spiegelbild meiner eigenen zerstreuten inneren Welt).

Ich suchte Adrenalin. Ich stahl. Ich war aggressiv. Ich war rebellisch. Ich war verloren.

Mein Bruder begann immer mehr, Drogen zu nehmen, aggressiv zu sein und distanziert zu sein. Ich war auch voller Wut, Frustration und Emotionen. Ich wusste nicht, wie ich das mildern sollte – ich stritt mehr mit meinem Bruder und auf der Straße, war unausstehlich, unhöflich und fühlte mich berechtigt.

Meine Beziehung zu meinem Bruder verschlechterte sich. Ich begann, mich von meiner Familie zu trennen. Die Schule interessierte mich nicht, obwohl ich intelligent und begabt war. Ich wollte nur eine Gnadenfrist – die Struktur war erdrückend und ich brauchte ein Ventil.

Ab etwa 16 Jahren begann ich stark zu trinken. An den Wochenenden habe ich reichlich Alkohol konsumiert. Ich verachtete den Geschmack und die Nachwirkungen, aber die Flucht war es wert. Ich entwickelte eine weitere ungesunde männliche Eigenschaft: törichtes Trinken als Ausweg, eine Möglichkeit, „den Schmerz zu überwinden“ und „man up“ zu machen.

Ich beugte mich vor, um mich noch mehr von der Auseinandersetzung mit meinem inneren Schmerz zu lösen. Obwohl ich immer ausdrucksvoller wurde (ich konnte weinen, wenn ich verärgert war), konnte ich dieses Weinen nicht in einen Kontext einordnen, sodass es schnell zu Aggression und intensiver Frustration wurde.

Ich war gerade dabei, mein Vater zu werden, und ich konnte das zu diesem Zeitpunkt noch nicht sehen, da mein Nervensystem so angespannt war.

Es fiel mir schwer, andere nicht zu verurteilen, andere nicht zu kritisieren und mich auf verschiedene Ismen einzulassen. Das war alles, was ich wusste, und auch meine negative innere Stimme wurde so viel lauter. Ich würde mich selbst hart verurteilen. Ich kultivierte eine Haltung des Perfektionismus, die ich nicht erreichen konnte. Ich projizierte dies auf andere, hasste mich selbst und hasste andere dafür, dass sie meine unrealistischen Erwartungen nicht erfüllten. Und später in Beziehungen würde ich meine Partner genauso hart beurteilen.

Teile von mir waren auf Entdeckungsreise – ich war begeistert vom Leben und vom Sein in der Welt, vom Erleben der Freiheit (fern von meiner Familie, meinem Vater, meinem Bruder, meinen Problemen) –, aber alles, was ich tat, war, mich selbst und mein Leben zu polarisieren.

Als ich mich dem Erwachsenenalter näherte, wusste ich immer noch nicht, was ich wollte.

Ich war 17 und hatte im Gegensatz zu den meisten meiner engen Freunde immer noch keinen Sex. Dadurch fühlte ich mich noch isolierter. Aus Angst, verurteilt zu werden, konnte ich nicht mit meinem Vater sprechen. Meine Freunde waren nicht so voreingenommen, aber es war mir einfach peinlich, wer und wo ich war.

Im dritten Teil gehe ich tiefer auf die Schande über meine erste sexuelle Erfahrung ein, wie diese mein Leben veränderte und was das für mein Ego und meine Seele bedeutete …

Welcher Teil meiner bisherigen Geschichte war auf Ihr Leben anwendbar? Bitte teilen Sie es in den Kommentaren mit und folgen Sie mir auf , um sich über Teil drei zu informieren.