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„Kannst du glücklich sein? Und ein guter Vater?“
Ich bin im Gespräch mit einem meiner Kunden.
Als geschiedener Vater von zwei Kindern hatte er ein schlechtes Gewissen, weil er aufgrund der Urlaubsplanung nicht so viel Zeit mit seinen Kindern verbringen konnte wie an einem normalen Wochenende.
Als ich nachfragte, gab er zu, dass er in den Ferien eigentlich ganz schöne Pläne hatte. Außerdem musste er gleich danach zur Arbeit fahren, was erklärt, warum er seine Kinder nicht so oft sah wie sonst. Er fühlte sich schuldig, weil er sich nicht mehr anstrengte, es sich nicht noch schwerer machte. Er fühlte sich schuldig, weil es ihm wirklich Spaß machte, wie alles geklappt hat.
Es ist, als hätte er das Gefühl, dass die Wahl „glücklich und einfach“ ihn zu einem nicht gut genug gewordenen Vater machte. Als ob er entweder ein glücklicher Mann sein könnte oder ein guter Vater, aber nicht beides.
Als Mutter kenne ich diesen inneren Kampf. Ich frage mich schon seit einiger Zeit nach dieser ungeschriebenen Regel: Kann ich beides sein? Kann ich mein eigenes Glück verfolgen? Und eine gute Mutter sein?
Anscheinend nicht in einer Welt, in der man nur so glücklich sein kann wie sein am wenigsten glückliches Kind. Diese Aussage, die mir von Frauen aus allen Gesellschaftsschichten zu oft wiederholt wurde, entmenschlicht uns, indem sie unsere Existenz außerhalb unserer Rolle als Mütter leugnet.
Viele Menschen fühlen sich schuldig, wenn sie außerhalb ihrer Rolle als Eltern oder Ehepartner nach Glück streben. Insbesondere für Frauen ist die Mutterschaft zur wichtigsten Identität geworden und nicht zu einer der vielen Rollen, die wir in unserem Leben spielen dürfen. In der mitabhängigen Dynamik patriarchaler Familienstrukturen wird jede Sorge um das persönliche Wohlergehen oft als egoistisch angesehen. Wenn wir als egoistisch angesehen werden, disqualifizieren wir uns sofort dafür, in den Augen der Beobachter (einschließlich des wachsamen inneren Richters) kein guter Mensch zu sein. Und eine selbstsüchtige Frau scheint automatisch als gute Mutter disqualifiziert zu werden, und sei es von niemand anderem als sich selbst.
Nun, was macht überhaupt eine gute Mutter aus?
Das Wort „Opfer“ fällt mir sofort ein. Das Oxford Dictionary definiert Opfer als „einen Akt des Verzichts auf etwas Wertvolles zugunsten von etwas anderem, das als wichtiger oder würdiger angesehen wird.“
Es stimmt, als ich Mutter wurde, wurde das Leben meiner Kinder sofort wichtiger und würdiger als meines.
Ich erinnere mich an meine Überraschung, als ich zum ersten Mal mit meinem Baby ein Flugzeug bestieg und die Anweisung hörte, zuerst mir selbst die Sauerstoffmaske aufzusetzen, falls es während des Fluges zu einem Druckverlust in der Kabine kommen sollte. Mein Instinkt würde sein, meinem Baby zuerst die Maske aufzusetzen.
Es war das erste Mal, dass ich erfuhr, dass eine Mutter, die nicht atmen kann, niemanden retten kann.
Mittlerweile wiederhole ich diesen Rat oft an erschöpfte und erschöpfte Mütter in meiner Praxis. Sie haben sich der Erschöpfung geopfert und jahrelang leer gelebt, bis von ihnen einfach nichts mehr übrig ist. Nichts bleibt für sie übrig, nichts bleibt für ihre Kinder übrig, auch nichts für irgendjemanden oder irgendetwas anderes, das sie lieben könnten.
Die Konzepte von Mutter und Opfer sind in unserer Kultur zu einer Erwartung verschmolzen. Es ist eine Rolle, die viele von uns voller Freude übernehmen. Ein Eltern-Märtyrer ist eine sehr edle Rolle. Von den Zuschauern bekommt man großes mitfühlendes und anerkennendes Nicken. Dann gibt es da noch diesen inneren Richter: Viele Frauen, die mir erzählen, wie sehr sie versuchen, gute Mütter zu sein, wobei sie oft ihre eigenen Bedürfnisse außer Acht lassen, zeigen oft einen eindeutigen Anflug von Stolz – sogar Freude an dieser Selbstverstümmelung.
Als Kind habe ich beobachtet, wie meine beiden Eltern sich dem Tier opferten, das Pflicht und Verpflichtung genannt wird. Sie nannten ihre Liebe zu uns – ihren Kindern – als Grund für ihre Selbstverleugnung.
Infolgedessen war ich auch der Empfänger einer Menge unverarbeiteter Wut, Gewalt und anderer Ausdrucksformen des unregulierten Nervensystems von Menschen, die sich Vergnügen und Selbsternährung verweigerten.
Ich habe treu von meinen Eltern das Muster geerbt, meine Freude und mein Glück abzulehnen und die unnatürliche Definition von Liebe als Selbstverleugnung als Norm zu akzeptieren. Ich verdrängte meine eigenen Gefühle und nahm es mir stattdessen zur Aufgabe, mit ihren Gefühlen umzugehen, indem ich mich an ein Verhalten anpasste, das ihrer Wut und Bestrafung entging. Zu den schlimmsten Schimpfwörtern in meiner Familie gehörte „egoistisch“. Ich konzentrierte meine Energie darauf, meine Eltern stolz zu machen und ihre Opfer für mich zu bestätigen.
Ich wiederhole, was ich weiß: Ich habe versucht, meinen Kindern durch Opferbereitschaft eine gute Mutter zu sein. Ich versuchte eifrig, Ergebnisse zu erzielen, die mein Opfer lohnen würden, und belastet von der ungeschriebenen Annahme, dass ich als Mutter nur so gut und wertvoll bin wie mein am wenigsten glückliches Kind, wurde ich zum Extremisten. Dennoch hatten meine Kinder weiterhin viele unterschiedliche und komplizierte Gefühle und Probleme, die mir das Gefühl gaben, hilflos zu sein – als wäre ich bei dem vermeintlich wichtigsten Projekt meines Lebens gescheitert.
Wenn ich die Wirkung betrachte, die ich durch einige schmerzhafte Gespräche mit meinen inzwischen erwachsenen Kindern in letzter Zeit erzielt habe, erkenne ich, dass Selbstaufopferung und die Giftigkeit, andere Menschen als Geiseln unseres Glücks zu halten, keine Zutaten für eine gute Mutterschaft sind. Dies sind keine Zutaten für eine gesunde Ernährung.
Nach vielen inneren Kämpfen, Ängsten und Störungen habe ich etwas Unorthodoxes getan. Ich bin der Erste in meiner Familie, der es gewagt hat, mir die Erlaubnis zu geben, glücklich zu sein, unabhängig davon, wie es meinen drei Kindern oder irgendjemandem anderen in meiner Familie ging.
Tatsächlich tue ich alles, was ich kann, um an einen Punkt zu gelangen, an dem mein persönliches Wohlbefinden und mein Glück nicht länger von den Launen von Menschen und Umständen schwanken, die völlig außerhalb meiner Kontrolle liegen.
Es ist das Beste, was ich für mich und meine Familie getan habe. Ich bin genährt genug, um nicht zusammenzubrechen, wenn einer der Menschen, die ich liebe, eine schwierige Phase durchmacht und die Sicherheit meiner vorurteilsfreien, distanzierten, weisen Gegenwart braucht. Das konnte ich nicht sein, wenn mein Glück und meine Fähigkeiten von der guten Laune aller abhingen.
Indem ich mich selbst befreie, gebe ich meinen Töchtern die Möglichkeit, ihre eigenen Gefühle zu erleben, unabhängig davon, was andere Familienmitglieder durchmachen. Ich möchte, dass sie wissen, dass wir nicht alle das gleiche Gefühl haben müssen. Dass sie das Recht haben, mit ihrer eigenen Lebenserfahrung glücklich zu sein, auch wenn jemand anderes mit ihrer Lebenserfahrung zu kämpfen hat. Dass es wichtig ist, dass wir lernen, mit beidem zu leben: Mitgefühl für andere und Mitgefühl für uns selbst. Tatsächlich kann das eine nicht ohne das andere existieren.
Heute bin ich fest davon überzeugt, dass unsere Kinder am meisten glückliche und erfüllte Eltern brauchen – nicht gestresst, nicht überfordert, nicht perfekt, nicht erfolgreich, nicht der Erschöpfung geopfert, während wir von allen anderen erwarten, dass sie auch Opfer bringen.
Kinder brauchen ruhige und entspannte Eltern. Eltern, die Selbstfürsorge pflegen und vorleben. Eltern mit gut reguliertem Nervensystem. Eltern, die im gegenwärtigen Moment sein und sich auf den emotionalen Zustand ihrer Kinder einstellen können. Eltern, die die Traurigkeit ihres Kindes bemerken und nicht ausrasten oder versuchen, sie zu beheben. Eltern, die ihre Liebe nicht entziehen, wenn ihre Kinder anders sind als die Bilder, die sie hatten, als sie davon träumten, eine Familie zu gründen.
Unsere Kinder wollen und brauchen glückliche Eltern. Nicht bedingt glückliche Eltern, die nur dann glücklich sind, wenn ihre Regeln um jeden Preis eingehalten werden. Keine Eltern, die Opfer bringen, sich selbst verurteilen und alle anderen überwachen. Keine Eltern, die sich auf das am wenigsten glückliche Kind konzentrieren und nicht in der Lage sind, für das Kind da zu sein, dem es gut geht.
Sie brauchen Eltern, die selbst glücklich und erfüllt sind, frei von Schuldgefühlen und in der Lage sind, ihren Kindern großzügige Präsenz und vorurteilsfreie Aufmerksamkeit zu schenken, was das größte Geschenk von allen ist.
Nur wenn wir uns selbst die Erlaubnis geben, nach Glück zu streben, ganz gleich, was es für uns bedeutet, können wir diese Großzügigkeit auf andere übertragen.
Das ist bedingungslose Liebe. Und wir können es anderen nur geben, wenn wir gelernt haben, es uns selbst zu geben.
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