Ein Dankesbrief an meinen Therapeuten

Vor zwei Wochen habe ich mit meiner besten Freundin eine kleine Reise nach Deutschland unternommen. Während wir dort waren, sprachen wir über unser Leben und sie sagte zu mir: „Es ist inspirierend zu sehen, dass du den Punkt der Zufriedenheit in deinem Leben erreicht hast.“ Zuerst hatte ich das Gefühl, dass das, was sie sagte, nicht stimmte, aber als ich anfing, etwas genauer darüber nachzudenken, wurde mir klar, dass sie Recht hatte.

Noch vor etwas mehr als einem Jahr hatte ich Probleme. Ich war schon mehrere Jahre dabei. Ich kämpfte hauptsächlich mit mir selbst, den Erwartungen, die ich an mich selbst stellte, und all den Dingen, die ich in Einklang bringen musste, um über Wasser zu bleiben. Ich erinnere mich, dass ich meinem Therapeuten gesagt habe, ich wüsste nicht, wie ich jemals überleben würde, wenn ich arbeiten müsste, da es so viel von meiner Energie kostete. Ich war immer noch dabei, herauszufinden, wer ich war, insbesondere nachdem ich erfahren hatte, dass ich autistisch und (wahrscheinlich) nicht-binär bin. Mein Therapeut nannte es meine „zweite Pubertät“, was meiner Meinung nach ein passender Titel ist.

Früher war ich schwer depressiv und musste oft an den Tod denken. Ich habe mit meinem Partner gestritten, weil mich jede Kleinigkeit verunsichert hat. Ich hatte mehr als einmal in der Woche Zusammenbrüche und bin immer wieder hingefallen. Ich wusste nicht, wer ich war, was ich wollte und wie ich glücklich sein sollte. Auf Empfehlung meines Therapeuten erfuhr ich, dass ich Autist bin. Das war eine Sache, die behoben wurde, aber es hat einige Zeit gedauert. Aus wöchentlichen Zusammenbrüchen wurden monatliche Zusammenbrüche, und ich begann, mehr über meine Ängste und Gefühle gegenüber meinem Partner zu kommunizieren. Ich habe mir die Haare kurz geschnitten und mich auf die Suche nach meiner Geschlechtsidentität gemacht, und es hat mir Spaß gemacht, sie zu erkunden.

Langsam aber sicher fühlte ich mich besser. Ich fühlte mich sicherer und lernte immer mehr über mich selbst. Ich schrieb Gedichte über mein Wachstum, hatte aber immer noch Mühe, mich über Wasser zu halten. Als ich meine Therapeutin zum letzten Mal besuchte, erzählte ich ihr von meiner Wut auf Arbeit und Kapitalismus. Ich sagte ihr, dass ich den Rest meines Lebens nicht arbeiten wollte, das würde mich umbringen. Ich erinnere mich, dass ich auf einer anderen Plattform darüber geschrieben habe. Als sie antwortete, war es definitiv nicht das, was ich hören wollte, aber es war etwas, das ich hören musste. Sie sagte zu mir:

„Ich möchte nicht, dass du es akzeptierst. Ich möchte, dass du es aushältst. Wir alle müssen es ertragen. Niemand möchte für den Rest seines Lebens arbeiten, aber jetzt müssen wir es tun. Schau dich an, du bist erst 22 und tust so viel mehr, als du denkst. Sie haben ein eigenes Unternehmen, ein stabiles Einkommen, einen Partner, den Sie lieben, ein Zuhause, ein Haustier und sehen trotzdem regelmäßig Ihre Familie und Freunde. Man macht so viel gleichzeitig, dass es normal ist, Schwierigkeiten zu haben. Ihre Wut und Ihr Stress sind normale Reaktionen, aber Sie müssen zulassen, dass sie sich beruhigen, und das braucht Zeit. Du musst es ertragen.“

Ich hasste das Wort „ertragen“. Ich wollte es nicht ertragen, ich wollte das Gefühl loswerden. Aber ich habe auf ihren Rat gehört und mir Zeit gegeben. Nach drei Monaten sahen wir uns wieder. Ich war ruhiger und stabiler. Ich hatte schon lange keinen Zusammenbruch mehr erlebt und meine Wut hatte nachgelassen. Sie sagte mir, sie sei stolz auf mich und wünschte mir viel Glück.

Mittlerweile ist seit unserem letzten Gespräch fast ein Jahr vergangen und mir ist klar geworden, dass sie Recht hatte. Erst diese Woche habe ich gemerkt, dass ich mich sogar in meinem eigenen Körper wohl fühle, etwas, das ich seit Jahren nicht mehr erlebt habe. Ich weiß, dass ich nicht für den Rest meines Lebens hier sein möchte, aber ich bin zufrieden damit, wo ich bin. Ich kämpfe immer noch manchmal mit meiner Depression und habe immer noch Zusammenbrüche, aber sie sind viel kleiner als früher. Ich mache die Dinge, die mir Spaß machen, und die Dinge, die mir etwas weniger Spaß machen. Ich weiß jedoch, dass ich auf dem richtigen Weg bin.

Dies ist also ein Dankesbrief an meinen Therapeuten. Ein Dankeschön, um zu zeigen, dass sie Recht hatte, und ein Dankeschön für all die Hilfe, die sie mir gegeben hat. Sie hat mir geholfen herauszufinden, wer ich bin und was ich will. Sie hat mich unterstützt und mir gezeigt, wie weit ich gekommen bin. Ich weiß, dass Heilung nicht linear verläuft, aber ich weiß auch, dass Heilung kommen wird, egal wo im Leben man sich befindet.