Ein Death Cab für Cutie Lyric, das Ihre Meinung über Angst ändern wird.

„Angst ist das Herz der Liebe.“

Dies ist ein Songtext von Death Cab für Cutie, und dieser Text spricht mich an.

Angst ist das Herz der Liebe. Als ich mir die Bedeutung dessen vor Augen führte, kam ich letztendlich zu dem Schluss, dass alle Angst entsteht, weil wir lieben. Unsere Liebe zu etwas oder jemandem treibt uns zu der Angst vor Verlust oder Enttäuschung, zur Angst vor dem Scheitern, zur Angst, nicht genug zu sein.

Wir wollen niemanden im Stich lassen, wir wollen nicht, dass unsere Fehler uns belasten oder „nach außen dringen“.

Wir leben in einer Gesellschaft voller Druck, unrealistischen Erwartungen und sofortiger Befriedigung. Wir lassen die Welt glauben, dass wir glücklich und gesund sind, indem wir lächelnde Bilder oder motivierende Zitate in unseren sozialen Medien veröffentlichen.

Wir arbeiten hart und jagen Träume, aber am Ende des Tages wir haben Angst.

Mir ist klar geworden, dass unsere Angst uns brechen oder formen kann; es kann uns lähmen oder treiben. Wenn wir zulassen, dass unsere Angst uns davon abhält, einen Traum oder eine Idee in Angriff zu nehmen, wenn wir auf die Stimmen des Zweifels und selbstlimitierender Überzeugungen hören, verpassen wir die Chance auf Sieg oder Misserfolg. Ja, Sie haben richtig gelesen, wir verpassen die Gelegenheit dazu Versagen.

Scheitern ist eine Chance zu wachsen, zu lernen und besser zu werden. Ohne Lernen können wir nicht wachsen. Wir können nicht besser werden, ohne Fehler zu machen oder einen blinden Vertrauensvorschuss zu wagen.

Wir sollten uns unseren Ängsten stellen – schon allein deshalb, weil wir lieben. Wir sollten bereit sein, im Überfluss zu wachsen, sei es im Überfluss an Wissen oder im Überfluss an Erfolg. Angst ist ein Zeichen, das uns wichtig ist, das wir lieben und das wir schätzen, was wir haben. Angst ist das gefühlte Gefühl bevorstehenden Wachstums – sie ist eine Tür zu Erleuchtung und Fülle. Wir müssen es nur öffnen und hindurchgehen.

Vor vier Jahren, am 18. Mai, wurde meine dritte Tochter geboren.

Es war eine lange und schwierige Schwangerschaft gewesen. Bis zur Entbindung war ich jeden Tag krank, hatte Probleme mit der Gewichtszunahme und hatte hohen Blutdruck. Es war schwer zu funktionieren.

Zur gleichen Zeit erlebten meine Eltern eine schreckliche Scheidung. Ich hatte fast im wahrsten Sinne des Wortes das Gefühl, auseinandergerissen zu werden. Ich hatte ständig Schmerzen – emotional und körperlich –, war gestresst, überlastet und überarbeitet. Ich habe als Vollzeit-Projektmanager gearbeitet, mich um meine beiden anderen Kinder gekümmert und versucht, meine Ehe zu pflegen, während mein Fundament zerfiel. Alles, was ich immer gewusst hatte, wurde auf den Kopf gestellt und veränderte sich. Hinzu kommt, dass ich ständig krank war und bereit war, Frieden zu finden und meine neue Normalität zu finden.

Als unsere Tochter ihr Debüt gab (drei Wochen früher), dachte ich, dass der schwierigste Teil hinter uns liegen würde. Ich dachte, wir würden die Ewigkeit beginnen, die ich mir vorgestellt hatte.

Sechs Wochen später zerplatzte dieser Traum.

Von dem Moment an, als wir unsere Tochter nach Hause brachten, Nichts ist einfacher geworden. Ich wurde von einer postpartalen Depression heimgesucht. Mein lockerer und liebenswerter Zweijähriger hatte einen Schalter umgelegt und es war schwierig, mit ihm umzugehen. Mein launisches, aber dennoch lustiges und künstlerisches Fünfjähriges begann Verhaltensweisen zu zeigen, die ich noch nie gesehen hatte. Als ob das alles nicht genug wäre, schlief meine neueste Tochter nachts überhaupt nicht und meine beiden anderen waren mit der Sonne wach und bereit für die Mama-Zeit. Es gab keine Zeit zum Ausruhen, keine Zeit zum Durchatmen oder für Selbstfürsorge. Das Leben wurde erdrückend und überwältigend.

Und dann bemerkte ich, dass meine jüngste Tochter wählerisch war und sich nur schwer trösten ließ, wenn ich sie nicht stillte oder hielt. Während ich sie stillte, bemerkte ich seltsame Bewegungen. Ich recherchierte ein wenig und bekam Angst, weil ich überzeugt war, dass sie Anfälle hatte.

Wir kontaktierten den Kinderarzt unserer Familie und er glaubte, dass das, was wir sahen, mit saurem Reflux zusammenhängt. Da es sich um meine dritte Tochter handelte, musste ich entschieden widersprechen. Da er mich als Mutter und meinen Mutterstil kannte, ordnete er ein EEG an, „um auf Nummer sicher zu gehen und Seelenfrieden zu schaffen.“ Vier Tage später veränderte sich unser Leben für immer.

Bei unserem Jüngsten wurde eine seltene genetische Erkrankung diagnostiziert Tuberöse Sklerose-Komplex. Es handelt sich um eine seltene Erkrankung, die zu Tumorwachstum in allen wichtigen Organen des Körpers (Gehirn, Augen, Lunge, Herz, Nieren und Haut) führt. Jeder Fall und jede Person ist völlig anders betroffen und die Liste der Symptome ist endlos.

Unsere Tochter hat sieben Tumore im Gehirn und einige in den Nieren. Uns wurde gesagt, dass sie möglicherweise nie gehen, sprechen oder in einem normalen Leben funktionieren würde. Uns wurde gesagt, dass sie komplexe Anfälle verschiedener Art hatte und möglicherweise nie wieder anfallsfrei werden würde. Uns wurde gesagt, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sie autistisch ist, bei 50 Prozent liegt.

Das Schwierigste, was uns gesagt wurde, war, dass sie vielleicht auch ein normales Leben führen würde, aber das wird nur die Zeit zeigen.

Das Nichtwissen war schrecklich. Schon der Gedanke an diesen Tag, in diesem Moment, bringt das schrecklichste Gefühl von Schuld, Trauer und Traurigkeit zurück.

Die Angst begann mich zu kontrollieren. Angst vor dem Zustand meiner Tochter, dem Unbekannten, den Anfällen, den Medikamenten – was auch immer, ich hatte schreckliche Angst. Vor allem hatte ich Angst, dass ich nicht genug war und nicht in der Lage sein würde, alles zu überleben, was uns zuteil wurde. Die nächsten vier Jahre würden sich als die härtesten Jahre meines Lebens erweisen.

Unsere Tochter ist extrem betroffen und Anfälle haben uns jahrelang immer wieder ins Krankenhaus gebracht. Wir haben unzählige Medikamente ausprobiert, an Forschungsstudien teilgenommen und uns in Landeshauptstädten für den Kampf um medizinische Finanzierung eingesetzt.

Wir hatten fast die Hoffnung verloren und ich war verzweifelt, bis ich anfing, mich mit allen natürlichen ätherischen Ölen und CBD-Öl-Ansätzen zu beschäftigen. (Ich war schon immer ein Hippie und liebte die Natur und natürliche Heilmittel.) Ich liebe auch alles, was mit Yoga und Meditation zu tun hat. Als wir anfingen, mit unserer Tochter zu experimentieren, obwohl wir davor Angst hatten und die Auswirkungen nicht kannten, waren die Ergebnisse erstaunlich. Sie fing an, Augenkontakt herzustellen, sie begann sich wieder zu entwickeln und sie begann, Meilensteine ​​zu erreichen, sich zu engagieren und zu lernen. Sie begann, eine Persönlichkeit zu entwickeln.

Wir konnten sie langsam von sieben Medikamenten gegen Anfallsleiden entwöhnen, jetzt nimmt sie nur noch zwei. Wir kamen zu dem Schluss, dass sie bereit für Interventionen und Therapien war, die ihr bei der Entwicklung und Unterstützung ihrer Bildungsreise helfen sollten. Im Alter von zwei Jahren wurde bei ihr nonverbaler Autismus diagnostiziert. Dies ermöglichte es uns, bessere Therapieoptionen zu verfolgen, die von der Versicherung bezahlt würden.

Jetzt, wo sie vier ist, haben wir die Anfallskontrolle erreicht. Es geht ihr großartig. Sie fängt an zu reden. Sie ist voller Liebe, Licht und Freude.

Als es ihr besser ging und sie selbst Fortschritte machte, konnte ich mich wieder auf mich selbst konzentrieren.

In dieser Zeit war ich zu einer Hülle einer Person geworden. Ich hatte zugelassen, dass die Angst begann, alles zu kontrollieren. Wir haben aufgehört zu reisen, obwohl es uns sehr gut gefallen hat, aus Angst, weit weg von ihren Krankenhäusern und Ärzten zu sein. Angst begann, uns in so vielen Aspekten unseres Lebens zu kontrollieren und einzuschränken. Ich steckte fest, war verloren, traurig, elend, gebrochen – und erkannte mich selbst nicht mehr.

Ich hatte so viel Kraft und Energie in meine Familie, meine Töchter und meine Karriere gesteckt, dass ich mich dabei selbst verloren habe. Ich hatte beschlossen, die Tür nicht zu öffnen, um auf die andere Seite zu gelangen Furcht. Ich weigerte mich, das Leben anzunehmen, das mir gegeben worden war, weil es nicht das Leben war, das ich erwartet hatte. Es war zu schwer; es hätte nicht so sein sollen. Ich habe alle weggestoßen, die ich liebte; Ich hatte mich vor mir selbst versteckt und mich von allen anderen isoliert.

Ich fühlte mich hässlich, innerlich und äußerlich. Meine Kinder haben es gesehen, mein Mann hat es gespürt und meine Freunde und Angehörigen haben versucht zu helfen, aber ich war verloren. Es war ein beängstigender Moment, als ich mich dabei ertappte, wie ich vom Tod träumte. Nicht Selbstmord, sondern der Frieden, den der Tod bringen könnte, die Erleichterung, die er sein würde.

In diesem Moment wusste ich, dass es mir besser gehen musste. Ich musste heilen und ich brauchte Hilfe, also begann ich mit der Arbeit.

Ich begann eine Therapie, die mir das Leben rettete. Mein Therapeut hat mir geholfen, mein Trauma der letzten vier Jahre zu verarbeiten. Sie hat mir geholfen, mich wieder zu identifizieren. Sie half mir zu erkennen, dass ich etwas für mich selbst brauchte, etwas nur für mich.

Da ich Yoga schon immer geliebt habe, beschloss ich, meine Ausbildung zum Yogalehrer fortzusetzen, um mein Wissen zu erweitern. Auch wenn ich befürchtete, dass ich noch eine Sache nicht schaffen könnte, habe ich einen Vertrauensvorschuss gewagt. Vier Monate später schloss ich meine Ausbildung ab und meine Transformation begann so richtig. Meine Perspektive änderte sich und meine Leere füllte sich. Ich kam zu dem Schluss, dass mehr Menschen dies in ihrem Leben brauchen, diese Werkzeuge, diese Methoden.

Eines Abends, als ich in der Badewanne entspannte, hörte ich eine glockenklare Stimme sagen: „Sie müssen ein Yoga-Unternehmen namens Peace, Love and Yoga gründen.“ Du musst anderen helfen, mit deinem Licht und deiner Geschichte zu heilen.“ Ohne Frage habe ich mein Unternehmen gegründet. Ich hatte keine Ahnung und habe immer noch keine Ahnung, was ich tat. Ich hatte schreckliche Angst, aber zu meiner Überraschung und meinem Erstaunen passte trotz der Angst alles so natürlich zusammen. Als ich begann, meine Leidenschaft zu entfachen und meine Narben zu heilen, begann mein Glück überzugreifen, meine drei Töchter wurden glücklicher und meine Beziehungen zu meinem Mann, meinen Freunden und meiner Familie wurden stärker.

Vor zwei Wochen fuhren mein Mann und ich mit unseren Töchtern zum ersten Mal seit vier Jahren in den Strandurlaub. Wir sind über 14 Stunden zusammen gefahren. Es war eine tolle Reise.

Wir hielten an irgendeinem Park in Mississippi an, um eine Pause einzulegen. Ich saß auf dem Boden und meditierte unter einem wunderschönen Baum, mit dem wunderschönen Himmel darüber, den zwitschernden Vögeln, dem sanften Duft von Erde und Gras in meiner Nase, meinen spielenden und lachenden Kindern und einem Gefühl der Freude in meinem Herzen. Ich kann es nicht ganz ausdrücken.

In diesem Moment wurde mir klar, dass die Angst uns nicht mehr kontrollierte. Dass wir unsere Tür geöffnet hatten, durch die wir jedes Mal gingen, wenn uns die Angst ins Gesicht stieg, und jedes Mal, wenn wir lernten, wuchsen wir, wir werden.

In diesem Moment wurde mir klar, dass ich nicht mehr traurig oder gebrochen war; Ich wurde geheilt und half, andere zu heilen.

Ich hatte so viel Versuch und Irrtum durchgemacht. Ich hatte große Angst vor dem Zustand unserer Tochter. Ich hatte Angst, dass wir nie wieder wahres Glück empfinden würden. Ich hatte große Angst davor, ein Unternehmen zu gründen, weil ich Angst vor dem Scheitern hatte.

Aber ich habe so viel gelernt und mich trotz des Scheiterns so sehr weiterentwickelt. Immer wenn wir an einer Sache scheiterten, probierten wir etwas anderes. Meinen Töchtern geht es gut, selbst mit ADHS (meine Älteste), Sprachproblemen (meine Mittlere) und TSC, Autismus und Epilepsie (unsere Jüngste).

Früher hielt mich die Angst im Bett und war gelähmt. Jetzt erkenne ich, dass ich Angst hatte, weil ich so sehr liebe. Ich erkenne das Gefühl der Angst als Chance, als eine Tür, die ich öffnen muss, damit ich auf die andere Seite gelangen kann. Eine Tür, die mich zum Scheitern oder Sieg führen wird.

Ich habe Angst, weil ich liebe. Ich habe Angst, weil ich lebe. Was für eine wundervolle Erkenntnis das war.

Wenn ich Angst verspüre, denke ich an den Text von Death Cab for Cutie: „Angst ist das Herz der Liebe.“ Ich sehe die Tür der Angst und renne, um sie weit zu öffnen, nur um zu sehen, was die Erfahrung auf der anderen Seite sein wird.