Ein Leitfaden zur buddhistischen Elternschaft.

Die Leere der Familie: Ein Leitfaden für engagierte Elternschaft.

Wenn wir die Verantwortung der Elternschaft übernehmen, heißen wir ein anderes fühlendes Wesen in unserem Geistesstrom willkommen und öffnen unser Mandala der Praxis für ein junges Leben.

Dabei handelt es sich nicht um eine geringe Verantwortung, es handelt sich nicht um eine vorübergehende Gewichtszunahme, die später wieder abgelegt werden muss.

Wir tragen die Last, diesem aufstrebenden Geist beizubringen, wie er mit dieser Welt, diesem Leben von Samsara, diesem Leben der flüchtigen Freude und des momentanen Glücks, interagieren und sich darauf vorbereiten kann.

Dieses Leben als Eltern und Lehrer ist schwierig. Anders als in einem Klassenzimmer oder Hörsaal gibt es keine Klingel, die zum Beenden der Sitzung klingelt. Kein Ansturm von Studenten aus Ihrem Zimmer und aus Ihrem Leben für die Nacht. Bei der Erziehung gibt es eine Reihe von Augen, die ständig auf Sie blicken und alles aufsaugen, was Sie tun. Sie unterrichten diesen Schüler nicht durch PowerPoint-Präsentationen und Aufzählungspunkte oder durch Allegorien und Metaphern.

Dieser lernt direkt aus Ihrem Beispiel. Hier lernen Sie direkt aus Ihrer Praxis. So wie bei der Empfängnis Ihre Gene (im Guten wie im Schlechten) an Ihr Kind weitergegeben werden; Während sie wachsen und sich entwickeln, wird Ihr Karma direkt weitergegeben, während sie absorbieren, nachahmen und sich weiterentwickeln.

Ich stelle die folgende Gliederung nicht als Regeln oder Richtlinien für eine erfolgreiche Elternschaft dar. Sie sind nur Beispiele aus meinem eigenen Leben dafür, was funktioniert hat, was gescheitert ist und was weiterhin passiert, während ich mit meiner Praxis als Buddhist, als Elternteil und als Mensch kämpfe. Sie sind ein Bezugspunkt für meine Praxis außerhalb des Zendo und in meinem Zuhause, meinem Kopf und mir selbst. Jedes für sich, aber verbunden, ein Ozean aus grauen Wellen, der meine Kinder in Mitgefühl und Gleichmut unterstützen oder sie vor Wut und Stress vom Ufer reißen kann. Ich habe mich stark auf den konzeptionellen Rahmen der Engaged School of Buddhist Practice verlassen, da ich hoffe, dass es ihnen nichts ausmacht, zumal mir kaum etwas einfällt, das engagierter ist als Kindererziehung.

Die drei Zufluchtsorte engagierter Elternschaft:

1. Ich flüchte mich in mich selbst als Eltern, in meiner eigenen erwachten Natur, die sich durch meine Interaktionen mit meinen Kindern manifestieren wird. Während sie wachsen und sich entwickeln, werde ich wachsen und mich weiterentwickeln. So wie sie straucheln und fallen, werde auch ich straucheln und fallen. Wenn sie Freude und Glück offenbaren, werde ich Freude und Glück offenbaren. Es gibt keinen Teil, in dem mein Kind beginnt und ich aufhöre. Wenn ich mein Kind bestrafe, bestrafe ich mich selbst.

2. Ich werde Zuflucht bei den Vier Unermesslichen suchen. Ohne Dogma oder Erwartungen wird meine Erziehung Gleichmut, liebevolle Güte, Mitgefühl und Freude verkörpern. Möge ich ein Grund für Glück sein und es mit meinem Kind erleben. Möge ich frei sein vom Anhaften und dem damit verbundenen Leid. Möge ich Glückseligkeit empfinden und zum Ausdruck bringen, indem ich sie so sehe, wie sie sind, und nicht so, wie ich sie mir wünsche. Möge ich frei von Voreingenommenheit und Wut sein.

3. Ich flüchte mich in die Gemeinschaft der Familie. Es gibt eine Gemeinschaft, die Tag für Tag mit mir übt. Sie begrüßen mich am Morgen und wünschen mir alles Gute, wenn ich schlafen gehe. Lassen Sie mich nicht vergessen, dass das vernetzte Netz meiner Familie beben wird, während ich zittere, lächle, während ich lächle, weine, während ich weine.

Die drei Leitprinzipien engagierter Elternschaft:

1. Ich werde nicht wissen, was ich tue. Alle Momente sind neuartig und frei von Anhaftungen. Jede neue Herausforderung wird durch neue Erfahrungen geboren. Diese Herausforderungen sind weder gut noch schlecht. Sie werden aufstehen, ihnen einen Moment Zeit geben, um ihnen mit Mitgefühl, gemildert durch Weisheit, zu begegnen, und dann abfallen. Wenn ich diese Momente verpasse, verpasse ich einen Moment des Übens – eine Verpflichtung, die nie wieder entstehen wird.

2. Ich werde sowohl die Freude als auch das Leid meiner Kinder bezeugen. Jedes stellt einen Moment zum Üben dar und jedes muss direkt angesprochen werden. Zu keinem Zeitpunkt sollte es als bedeutungslos oder oberflächlich abgetan werden. Jeder Schrei und jedes Lachen beginnt mit dem gleichen Einatmen und endet mit dem gleichen Seufzer.

3. Ich werde jede Interaktion mit meinen Kindern als eine Handlung darstellen, die auf Mitgefühl basiert, gemildert durch Weisheit und Liebe. Indem ich meine Kinder mit Respekt behandle, respektiere ich mich selbst und indem ich meine Fürsorge für sie zum Ausdruck bringe, werde ich wiederum für mich selbst und meine Praxis sorgen.

Die zehn Grundsätze engagierter Elternschaft:

1. Beobachten Sie meine Handlungen und Worte. Wenn sich Gelegenheiten zum Üben und Anleiten meiner Kinder ergeben, muss ich verstehen, dass alles, was ich tue, Auswirkungen haben wird. Auch wenn ich meine Kinder nicht direkt anspreche, bildet die Art und Weise, wie ich Fremde, meinen Partner und meine Freunde anspreche, eine Vorlage dafür, wie sie andere behandeln. Wie ich darauf reagiere, sollte aus Erfahrung, Mitgefühl und Freundlichkeit entstehen, mit dem Gefühl, dasselbe mit meinen Worten und Taten zu erreichen? Wie sehen meine Handlungen aus der Sicht meines Kindes aus?

2. Liebe ausdrücken. Jeder Moment ist ein Moment, in dem man seine Fürsorge zum Ausdruck bringen kann. Sorgen Sie vor allem in stressigen Momenten für echte Wärme. Als mein erstes Kind noch ein Kleinkind war, sagte mir eine Arbeitskollegin, ich solle sie nicht in den Arm nehmen, wenn sie weine, denn das würde sie verwöhnen. Ich antwortete, dass es eine Zeit geben wird, in der meine Arme sie nicht mehr beruhigen können oder ich zu weit weg sein werde, um ihr Trost zu spenden. Aber in diesem Moment kann ich … und ich werde es tun. Wenn ich zu weit weg bin, um sie zu erreichen und zu halten, werden die Eindrücke dieser Umarmungen in ihrem Herzen und Geist widerhallen.

3. Machen Sie keine Versprechungen, die Sie nicht halten können. Jedes gebrochene Versprechen im Kleinen wie im Großen schmälert das Vertrauen. Wenn Sie ein Versprechen geben, dann bemühen Sie sich, es zu halten (auch diejenigen, die Sie stillschweigend gegeben haben). Wenn es sich um etwas handelt, von dem Sie nicht garantieren können, dass es weiterverfolgt wird, geben Sie dieses Versprechen nicht ab. Ich habe meinen Kindern stillschweigend versprochen, zum Mittagessen nach Hause zu kommen, wenn ich kann. Deshalb komme ich fast jeden Tag während meiner Mittagspause nach Hause und erfülle das stille Versprechen, einen zusätzlichen, wenn auch kleinen Teil meiner Zeit mit ihnen zu verbringen. Ich gebe zu, dass ich manchmal zurückgezogen oder gehetzt bin, aber ich habe zumindest die Zeit, eine Umarmung zu geben.

4. Akzeptieren Sie Veränderungen. Dieselbe Tochter, die die ständigen Umarmungen liebte, fühlt sich jetzt unabhängiger. Sie wird mir sagen, ich solle gehen und sie in Ruhe lassen. Meine Interaktionen müssen sich direkt auf ihre eigenen Bedürfnisse und nicht auf meine eigenen Erwartungen beziehen. Es gibt keine Möglichkeit, diesen Wandel zu bekämpfen; Akzeptieren Sie es einfach und geben Sie die nötige Unterstützung und Anleitung.

5. Wachstum fördern. Wenn sich Beziehungen ändern, fördern Sie weiterhin das Wachstum. Wenn Kleinkinder anfangen, ihre Unabhängigkeit auszuüben, oder Teenager sich Freiheit wünschen, stellen Sie Ihren Kindern die Werkzeuge und die Weisheit zur Verfügung, die ihnen dabei helfen, Selbstbeherrschung zu entwickeln. Die Fragen erfordern Ehrlichkeit und keine erfundenen Witze und Dogmen.

6. Mobbing nicht. Wenn das, was Sie tun, dazu führen würde, dass Sie einen Schlag bekommen, wenn Sie es einem Erwachsenen antun würden, dann tun Sie es nicht. Einfach. Schlagen, beleidigen, beschimpfen oder einschüchtern Sie nicht. Buddha hatte viel zum Thema Gewalt zu sagen, aber mir gefällt Folgendes …

„Deine Gedanken können überall hingehen.
Aber wohin du auch gehen magst,
Du wirst nie jemanden finden, den du mehr liebst als dich selbst.
Deshalb liebt jeder Mensch sich selbst am meisten.
Also einer, der weiß, dass jeder Mensch sich selbst am meisten liebt
sollte anderen nicht schaden.“

Davon wird Ihr Kind in Zukunft reichlich haben. Es ist besser, ihnen beizubringen, aufzustehen und einen Schlag einzustecken, indem man stark ist und für sich selbst sorgt.

7. Bieten Sie Respekt. Sprechen Sie höflich; Respektieren Sie Ideen und Meinungen. Seien Sie nicht abweisend. Sorgen Sie für Wachstum, indem Sie unterschiedliche Ideen und Gedanken zulassen. Obwohl ich noch keine Teenager habe, gehe ich davon aus, dass dies eine große Rolle in ihrer Entwicklung spielen wird. Aber warum nicht schon früh anfangen und eine Grundlage schaffen, die Ihr Kind ein Leben lang unterstützt, auch nach Ihrem Tod?

8. Bewusstsein. Der Shin-buddhistische Dichter Asahara Saichi schrieb Folgendes.

„Besorgt darüber, besorgt darüber –
Diese schwere Last wurde mir abgenommen.
Seitdem die Last weggenommen wurde,
Wie vollkommen im Frieden ich bin.“

Genießen Sie einen Moment der friedlichen Wahrnehmung Ihres Kindes. Es gibt keine Garantie dafür, dass Sie als Eltern oder Lehrer jemals erfolgreich sein werden, aber manchmal bleibt ein gemeinsamer Moment noch viele Jahre in Erinnerung.

9. Bleiben Sie ungebunden. Zwingen Sie Ihre Kinder nicht, Ihre Ansichten zu übernehmen. Wenn wir Zwang ausüben, stillen wir unser Ego und unsere Bedürfnisse, anstatt auf die Bedürfnisse unserer Kinder zu achten. Lassen Sie Ihr Handeln Orientierung und Form geben. Wenn diese Handlungen durch Mitgefühl und Liebe umgesetzt werden, werden sie von Nutzen sein.

10. Umarme das Nichtwissen. Vergessen Sie das Wissen, das Sie besitzen oder erworben haben, bevor Sie Eltern werden. Erlaube dir zu lernen und zu wachsen. Vergessen Sie das Wissen, das Sie als Eltern eines Kleinkindes gelernt haben. Dieser Säugling ist jetzt ein Kleinkind. Vergessen Sie, was Sie als Eltern eines Kleinkindes gelernt haben. Dieses Kleinkind ist jetzt ein Kind. Einfach vergessen. Es gibt keine absoluten Wahrheiten zur Erziehung, sondern nur Wegweiser und Zäune. Elternschaft findet im Leben statt und nicht im Wissen aus Worten und Büchern. Es entsteht aus Erfahrung und unserer eigenen angeborenen Natur, um Wachstum zu fördern und zu fördern. Lassen Sie sich bei Ihrer Erziehung von dieser Natur leiten.

Seien Sie bereit, ständig zu lernen und fast genauso schnell zu vergessen.

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„Elternschaft in einem Bild.“ (imgur.com)

„Das ist die Lehrbuchdefinition von Elternschaft.“