Eine Anleitung, wie man Menschen konfrontiert, ohne ein Idiot zu sein.

Wie man jemanden konfrontiert, ohne ein Idiot zu sein: Ein Leitfaden zur Lösung zwischenmenschlicher Streitigkeiten in der Arbeit, in Beziehungen und sogar mit Fremden.

Du bist verärgert. Etwas oder jemand anderes hat dich gerade verärgert.

Es könnte ein Kollege, Ihr Ehepartner oder ein Familienmitglied gewesen sein. Es könnte sich um eine versehentliche Übertretung oder möglicherweise um ein schweres Vergehen gehandelt haben.

Aber Tatsache ist, dass Sie verärgert sind. Es spielt eigentlich keine Rolle, ob es gerechtfertigt ist.

Klar, man könnte es jederzeit fallen lassen.

Es gibt mindestens drei Gründe, warum es eine gute Idee ist, die andere Person zur Rede zu stellen:

1. Es verlagert den Ort der Kontrolle auf Sie. Wenn Sie sich nicht zu Wort melden, geraten Sie automatisch in eine Opferposition. Indem Sie einen vermeintlichen Übertreter zur Rede stellen, erkennen Sie, dass Sie Einfluss auf Ihre Umstände haben. Diese interne Kontrollüberzeugung korreliert mit höherem Selbstwertgefühl, höherer Motivation und langfristigem Erfolg.

2. Es ermöglicht eine echte Verbindung. In meinen Jahren als Beziehungsberaterin habe ich festgestellt, dass jedes Mal, wenn ein Paar mit dem Verlust der Leidenschaft oder Bindung konfrontiert war, Ressentiments die Hauptursache waren. Oft handelte es sich bei dem Groll um ein geringfügiges Vergehen, etwa darum, eine Hausarbeit zu vergessen oder eine Idee abzulehnen. Nachdem sie jahrelang unausgesprochen blieben, wuchsen die Grollgefühle, die dazu führten, dass einige Paare sich trennen oder scheiden wollten. Indem wir alle vergangenen Verletzungen auf sichere Weise aussprachen, konnten wir herausfinden, wo die Liebe noch war. Und bisher schützte es Paare vor einer Scheidung.

3. Es hilft der anderen Person beim Lernen und sorgt dafür, dass die Gruppe besser funktioniert. Dies ist sowohl im Arbeitsumfeld als auch in der Familie von entscheidender Bedeutung. Gruppen funktionieren besser, wenn alle auf dem gleichen Stand sind. Das geht nur, wenn keine schmutzige Wäsche da ist.

„Der Erfolg eines Menschen im Leben kann normalerweise daran gemessen werden, wie viele unangenehme Gespräche er oder sie zu führen bereit ist.“ ~ Tim Ferriss

Die Fähigkeit, Menschen geschickt zu konfrontieren, führt zu mehr Wohlbefinden und Erfolg. Dies gilt sowohl für Ihr Geschäfts- als auch für Ihr Privatleben.

Aber konfrontieren ist so ein hartes Wort. Wird das nicht Schaden anrichten? Was ist, wenn die andere Person es nicht richtig auffasst?

Ja, wenn man die verletzliche Wahrheit sagt, gibt es Risiken. Zum Glück gibt es Möglichkeiten, Menschen zu konfrontieren, ohne so konfrontativ zu sein.

Wenn Sie die folgenden drei Punkte beherrschen, ist es weitaus wahrscheinlicher, dass Sie freundschaftliche Beziehungen pflegen und gleichzeitig Ihre Bedürfnisse erfüllen.

1. Erkennen Sie den Ursprung ihres Schmerzes.

Ja, die andere Person hat Sie möglicherweise zuletzt verletzt. Aber niemand wird im Herzen böswillig geboren. Niemand.

Jedes Mal, wenn Menschen einander verletzen, kommt es auf eines von zwei Dingen an:

>> Den eigenen Schmerz oder die eigene Unsicherheit externalisieren. Sie wurden durch etwas oder jemand anderen verletzt, daher ist es für sie in Ordnung, etwas von einem anderen zu nehmen. Oder sie haben tatsächlich ein schlechtes Gewissen und tun es trotzdem.

>> Fahrlässigkeit. Entweder sind sie sich dessen wirklich nicht bewusst, oder es fehlt ihnen an Einfühlungsvermögen, wahrscheinlich aufgrund vergangener Schmerzen oder Unsicherheit.

Das ist schwer zu akzeptieren, denn es gibt einige Menschen, die wir einfach nur als Bösewichte sehen wollen. Es ist viel einfacher, eine Perspektive beizubehalten, z wir gegen sie während du über deine Wunden klagst.

Ich habe diese Mentalität gelernt, als ich Uber-Fahrer in einer der beliebtesten Gegenden war Ich gegen die Welt Umgebungen: Verkehr in New York City. In meinen ersten Arbeitswochen bemerkte ich, dass ich das gleiche mörderische Verhalten annahm, das ich bei anderen Taxifahrern beobachtet hatte: extrem aggressives Fahren, Schreien und böse Blicke.

Aber mir wurde etwas klar.

Trotz des Abschneidens und Umdrehens, das wir machten, kam niemand wirklich schneller voran. Wir alle versuchten, unseren Lebensunterhalt zu verdienen. Wir standen alle unter Stress, weil es in New York nicht genügend Straßen für alle Fahrzeuge gab und nicht viele Passagiere auf alle Fahrer kamen.

Wir waren alle zusammen dabei.

Als ich tatsächlich Blickkontakt aufnahm, sah ich die Gesichter frustrierter Fahrer wie mir. Über Nacht konnte ich meine Erfahrung mit dem Verkehr ändern. Der Verkehr ließ nicht nach, aber ich fühlte mich dadurch nicht mehr so ​​gestresst.

Selbst als mich jemand unterbrach, konnte ich es verstehen. Irgendwann hat sie sicherlich jemand abgeschnitten, so wie es im Dschungel so ist. Ich konnte mich großzügig fühlen, weil

Ich erinnerte mich, dass es nichts Persönliches ist.

Wenn dich jemand direkter verletzt, kann das sehr persönlich erscheinen. Deshalb bist du überhaupt verärgert. Aber wenn man bedenkt, dass es jedem weh tut, ist es viel einfacher, den anderen als Mitmenschen und nicht als Feind zu sehen.

2. Machen Sie sich Ihre Grenzen und die Konsequenzen, die sich daraus ergeben, wenn Sie diese überschreiten, genau.

Oft weiß Ihr Täter nicht, was er falsch gemacht hat. Manchmal, wenn man verärgert ist, weiß man nicht einmal, was wirklich los war.

Durch die Identifizierung der spezifischen Grenze, die überschritten wurde, können Sie die Übertretung entpersonalisieren. Es ist nicht der Mensch, der schlecht ist. Es ist das Verhalten, das Ihre Grenzen überschritten hat.

Jeder Mensch hat andere Grenzen, daher können Sie nicht davon ausgehen, dass er die Dinge so sieht, wie Sie es wollen. Aus diesem Grund geht es in der zweiten Hälfte darum, Ihnen mitzuteilen, wie sich das Überschreiten Ihrer Grenze in Zukunft auf Ihre Beziehung auswirken wird.

Dies ist keine Drohung oder ein Ultimatum. Es geht darum, die Wahrheit darüber, wie Sie sich fühlen, in klaren Worten mitzuteilen.

„Wenn du weiterhin auf meine Ziele scheißst, habe ich keine Lust mehr, mich dir zu öffnen.“
„Wenn Sie erneut eine Frist verpassen, muss ich eine andere Person finden, mit der ich zusammenarbeiten kann.“

Dadurch kann die andere Person bereits im Vorhinein wissen, was falsch ist und was das Ergebnis ist. Sie könnten denken: „Natürlich müssen sie wissen, dass ich verärgert sein werde, wenn sie das tun.“ Vielleicht. Aber viele Menschen, vor allem wenn sie unter Stress stehen, werden rationalisieren, dass alles in Ordnung ist, wenn ihnen nicht ausdrücklich etwas anderes gesagt wird.

Durch die klare Trennung werden Unklarheiten und Missverständnisse beseitigt. Sie wissen, wo man sich aufregt und wissen, wie man reagiert, wenn die Grenze erneut überschritten wird.

Die andere Seite davon ist, dass Sie sehen können, ob Ihre Grenzen an den richtigen Stellen liegen. Wenn wir uns in einem reaktiven Modus befinden, kann sich alles wie ein persönlicher Angriff anfühlen.

Aber vielleicht war es unsere eigene Unsicherheit, die offenbart wurde.

Als Dating-Coach habe ich viele Menschen mit seltsamen, wiederkehrenden Mustern unter ihren Ex-Partnern gesehen. Oftmals schafft die Person unmögliche Grenzen, die andere Menschen zwangsläufig überschreiten.

Das entschuldigt die andere Person nicht, wenn sie tatsächlich etwas falsch gemacht hat. Aber wenn Sie ein wiederkehrendes Problem mit Menschen haben, geben Sie vielleicht einer neuen Person die Schuld für eine alte Wunde.

So oder so: Wenn Sie verärgert sind, lohnt es sich, genau festzulegen, wo die Grenze überschritten wurde, und sich im Voraus über die Konsequenzen einer künftigen Überschreitung dieser Grenze zu informieren.

3. Bieten Sie ihnen einen klaren Weg zum Gewinn.

Konfrontationen eskalieren zu Konflikten, wenn Menschen schreien, was falsch war, ohne anzudeuten, was richtig sein könnte. Es muss eine alternative Lösung geben. Andernfalls verlagern Sie den Schmerz auf den anderen.

Zu sagen: „Was du dort getan hast, war nicht in Ordnung!“ hilft dir und der anderen Person nicht. Im besten Fall wird sich die Person schlecht fühlen, wird Sie aber wahrscheinlich aus Unbehagen meiden. Im schlimmsten Fall werden sie defensiv und der Konflikt eskaliert.

Du bist nicht der Karma Polizei. Es ist nicht Ihre Aufgabe, die Übeltäter der Welt zu bestrafen. Allerdings können und sollten Sie Optionen für ein besseres Verhalten aufzeigen, insbesondere im Umgang mit Ihnen.

„Hey, das nächste Mal würde ich mich freuen, wenn du dies statt jenes tun würdest.“
„Ich würde mich viel besser fühlen, wenn du darauf achtest.“
„Das könnte alles behoben werden, wenn man sich das genauer anschaut.“

Wenn Ihre Option für die andere Person nicht funktioniert, können Sie verhandeln. So weiß jeder, was der andere wirklich will. Wenn keine Einigung erzielt werden kann, ist das möglicherweise nicht die Person, mit der Sie arbeiten, Kontakte knüpfen oder mit der Sie intim sein sollten. Es ist ein besserer Weg, zu dieser Schlussfolgerung zu gelangen, als durch Kämpfen.

Eine Möglichkeit zu bieten, zu gewinnen, bedeutet auch für sie zu gewinnen. Das bedeutet, dass sie nicht gedemütigt werden müssen oder sich schlecht fühlen müssen, weil sie es vermasselt haben. Sie können ihr Gesicht wahren und wissen, wie sie mit Ihnen in Kontakt treten können.

Und das funktioniert auch umgekehrt.

Wenn jemand sauer auf mich ist, versuche ich herauszufinden, was es bedeutet, mit dieser Person zu gewinnen. Das verhindert normalerweise, dass ich reaktiv werde. Dann kann ich mir die Kluft zwischen dem, was ich will, und dem, was sie wollen, ansehen. Normalerweise gibt es eine Möglichkeit, dies zu überbrücken. Wenn nicht, können wir uns zumindest einvernehmlich trennen.

Jeder hat eine andere Version davon, was richtig ist. Sie können nicht davon ausgehen, dass jemand Ihre kennt, und Sie können nicht davon ausgehen, dass Sie die von jemand anderem kennen. Wenn Sie teilen, was Ihnen am besten gefällt, ersparen Sie sich das Rätselraten und können beide auf den gleichen Stand kommen.

Wenn Sie ein Mensch sind, der mit anderen Menschen zusammenlebt, werden Sie manchmal Konflikte erleben. Menschen sind unterschiedlich und oft kollidieren unsere Wünsche und Verhaltensweisen. Manchmal werden Sie sich über andere aufregen. Das ist normal.

Sie müssen sich nicht entscheiden, jemanden zu verärgern oder zu schweigen. Es gibt eine Möglichkeit, jemanden zu konfrontieren, ohne noch mehr Konflikte zu erzeugen. Es kann tatsächlich Ihnen, der anderen Person und der gesamten Gruppe dienen.

Wenn Sie die Kunst der geschickten Konfrontation beherrschen, werden Sie ein besserer Anführer, Teammitglied, Beziehungspartner und sogar Familienmitglied.

Denken Sie daran, wir stecken alle im selben Boot.

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Autor: Ruwan Meepagala
Bild: Element
Herausgeber: Angel Lebailly
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