Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Anmerkung des Herausgebers: Dies ist ein persönlicher Bericht zu einem Thema, das möglicherweise diejenigen anspricht, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Wir hoffen, dass der Leser offen dafür ist, dies zu lesen, mit anderen in Kontakt zu treten und es in sein anschließendes Gespräch und seine Heilung einfließen zu lassen.
Meine Unfähigkeit, bestimmte Gefühle zu ertragen, kann leicht auf die neurotischen Pathologien zurückgeführt werden, die in meinen ganzen Körper eingeprägt sind.
Ich habe Narben, die den Vergissmeinnicht ähneln, die absichtlich in die knorrigen Baumstämme geätzt wurden und sich mit der Zeit ausdehnen und verdrehen.
Ich habe mit der gleichen Absicht wie junge Liebende auf meinen Körper geschrieben: zu sagen, dass ich hier war. Zu verkünden, dass ein Datum, ein Moment, ein Gefühl wichtig genug war, um mit einem Messer daran zu erinnern.
Als ich mit dem Schneiden aufhörte, musste ich lernen, meine Spuren auf andere Weise zu hinterlassen. um bestimmte unerträgliche Gefühle und Gedanken auf gesündere und bedeutungsvollere Weise zu gedenken. Als ich aufhörte zu schneiden, musste ich lernen, alles zu fühlen, ohne wegzulaufen, ohne rote Barrieren um die Emotionen zu errichten, um sie schön von meinem Bewusstsein fernzuhalten.
Ich musste schreiben.
Es fällt mir schwer, mich sicher zu fühlen. Vieles ist extrem. Mein Leben ist ein Fieber, das nicht brechen will, und doch ist so viel kaputt. Meine Beziehungen zu anderen Menschen sind oft von meinem Bedürfnis nach Extremen geprägt, und anstatt unter der Langeweile der Mäßigung zu leiden, bin ich allein.
Ich lerne Mäßigung und lerne gerne, nach einem Magersuchtrückfall wieder zu essen, manchmal verstecke ich Dinge in meinen Serviettenfalten.
Moderation zu lernen ist nicht einfach. Ich habe mehr als einmal auf mein Rasiermesser geschaut, überlegt, wo und wann ich schneiden könnte, damit die anderen Mädchen in meinem Studentenwohnheim es nicht wissen, und die Auswirkungen berechnet. Ich habe den Stamm meines Weisheitsbaums unter langen Ärmeln und Jacken versteckt. Ich möchte nicht als „verrückt“ gelten. Ich möchte nicht, dass die Leute wissen, dass meine beiden am meisten verachteten Gefühle das Gefangensein und das Alleinsein sind und dass diese Gefühle meine Adern geöffnet haben. Und ich möchte auf keinen Fall zugeben, dass ich, wenn ich zu Hause anrufe und weine, dass ich einsam bin, in Wirklichkeit sage, dass keine Serviette groß genug ist, um die Narben in mir zu verbergen.
Ich möchte nicht durch die durch Ärmel gedämpften Ausrufezeichen definiert werden, aber wenn ich nicht aufhören würde zu schneiden, hätte ich keinen Grund, mich als etwas anderes zu definieren.
Als ich mit dem Schneiden aufhörte, musste ich akzeptieren, dass es Tage geben würde, in denen ich mich gefangen fühlte, und lange Stunden, in denen ich mich erschreckend allein fühlte, und dass ich es schaffen würde, ohne meine Chemikalien mit scharfen Gegenständen zu wechseln. Ich musste mich der Tatsache ergeben, dass die Heilung von Schmerzen, ohne sie zu manipulieren, langsam und heikel ist und dass ich manchmal im Dunkeln nach einer Lösung suchen musste.
Mit dem Schneiden aufzuhören bedeutete, völlig im Fieber zu leben und dem Sturm meiner Gefühle und Intensität standzuhalten. Dieser Sturm lässt mich Trauermärsche auf dem Boden meines Wohnheims laufen, aber ich werde nicht sterben. Heute wird keine Trompete erklingen. Egal wie allein, wie unerträglich einsam ich mich auch fühle, ich weiß, dass es Hunderte anderer Menschen gibt, die wissen müssen, dass es den Kampf wert ist. Und so habe ich mit dem Schneiden aufgehört. Die Heuchelei, jemandem zu sagen, dass er heilig ist, während ich meine eigenen Verbände verstecke, wurde unentschuldbar.
Ich begann, ein Leitbild statt eines Nachrufs zu leben: Schreibe die Wahrheit.
Ich habe nicht aufgehört zu schneiden, weil das Leben besser geworden ist. In gewisser Weise war es so. Ich studiere und insgesamt geht es mir hier sehr gut. Aber ich habe nicht aufgehört zu schneiden, denn das Leben wurde besser. Ich weiß nicht, ob mein Leben jemals so gut sein würde, dass ich aufhören könnte, die Klinge zu romantisieren, die mich so viele Jahre lang festgehalten hat.
Ich habe aufgehört, weil mir klar wurde, dass ich nicht über die Schönheit des Lebens streiten kann, während ich mein eigenes massakriere.
Ich hörte auf, weil meine Beziehungen zu anderen Menschen wichtiger wurden als meine Angst vor dem Alleinsein.
Ich habe nicht aufgehört, weil mir klar wurde, dass ich mehr wert bin, obwohl ich es bin, sondern weil ich zu mehr fähig bin und gebraucht werde.
Wir alle sind zu mehr als nur unserer eigenen Zerstörung fähig und werden gebraucht. Wir sind notwendig.
Um aufzuhören, brauchte ich eine andere Möglichkeit, und so schreibe ich. Ich schreibe, um zu sagen, dass ich hier bin, um sowohl an den unerträglichen Wahnsinn als auch an das Schöne zu erinnern. Ich schreibe, weil ich nicht nur für das Einritzen von Vergissmeinnicht in meine eigene Haut gebraucht werde. Ich habe die Klinge weggelegt und einen Stift in die Hand genommen, und diese Entscheidung rettet mir auf tiefgreifende Weise das Leben.
Der Abschied vom Schneiden ist für mich kein einmaliger Akt. Es gab keine Zeremonie, kein Zerbrechen und Vergraben einer Klinge. Wenn Sie mich nach dem Tag fragen würden, an dem ich aufgehört habe, könnte ich es Ihnen nicht sagen. Für mich muss ich jeden Tag aufhören, manchmal jede Stunde.
Aufgeben ist eher ein Anfang als ein Ende. Es bedeutet, die Tür zu öffnen und nach draußen zu gehen, auch wenn ich mich verstecken möchte. Ich habe zum Beispiel heute zu Hause angerufen und gesagt, dass es viel weniger schmerzhaft ist, einsam zu sein, wenn die Tür fest verschlossen ist, als wenn man in der Nähe von Menschen einsam ist. Ich hatte nicht geduscht, ich hatte kaum gegessen. Ich musste über diese Dinge gesprochen werden. Ich musste daran erinnert werden, dass ich es wert bin.
Wenn Sie einen Tag haben, an dem Sie sich der Existenz unwürdig fühlen, an dem die Extreme Ihrer Gefühle und Wünsche unerträglich sind, dann hören Sie mir zu.
Hören Sie mich, wenn ich sage, dass Sie mehr als nur Fieber sind, dass Sie keine Krankheit sind. Hören Sie mir zu, wenn ich Ihnen verspreche, dass sich das Aufgeben lohnt. Hören Sie einfach in dieser Minute auf und dann in der nächsten. Lernen Sie zu sagen, dass Sie hier sind, ohne zu bluten. Nehmen Sie diesen Anfang an, auch wenn Sie noch nicht ganz davon überzeugt sind, dass Sie sich vom Schneiden verabschiedet haben.
Dieser Anfang genügt. Dieser Anfang gibt Ihnen den Raum, sich selbst zu definieren, ohne die Klippennoten in Ihre Arme zu schnitzen.
Finden Sie einen Ersatz. Finden Sie einen Grund zum Leben.
Mein Leben ist noch nicht ganz klar. Nicht im Geringsten. Das Aufhören des Schneidens hat die Intensität, mit der ich Dinge fühle, nicht auf magische Weise geheilt. Ich ertappe mich immer noch oft dabei, dass ich vor dem Alleinsein davonlaufe. Ich fühle immer noch alles wie ein Blitz, aber ich lerne, den Regen zu ertragen.
Mit dem Schneiden aufzuhören hat mir den Anfang gegeben, eine neue Geschichte zu schreiben. Es hat mir ein leeres Buch gegeben, um das Fieber in mir herauszufinden, daraus einen Sinn zu machen und mich selbst zu definieren, ohne Narben zu hinterlassen. Ich bin definitiv hier. Das Aufhören des Schneidens hat es mir ermöglicht und mich gezwungen, alles zu fühlen, ohne es zu manipulieren. Ich kann meinen Schmerz nicht mehr in Grenzen halten, aber das bedeutet auch, dass meine Fähigkeit zum Überschwang ungezügelt ist.
Mein Körper mag wie eine Eiche eines Liebenden aussehen, bedeckt mit Aussagen über das Hiersein, aber er ist stark. Es dehnt sich immer dem Licht entgegen und findet Schönheit im Fieber.
Als ich lernte zu sagen, dass ich hier bin, ohne mich zu kürzen, habe ich auch gelernt, wie schön es ist, hier zu sein. Auch wenn das Leben so weh tut, dass meine Zähne von dem Schrei, den sie zusammenbeißen, schmerzen, ist es viel schöner, hier zu sein, ohne zu schneiden, als diesen Moment durch Mull und Verbände gefiltert zu sehen.
Ich tanze in der Schönheit meines Sturms.
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Autor: Emily Taggart
Herausgeber: Emily Bartran
Foto: Flickr