Freunde. Mit Vorzügen?. eine #straighttoexes-Geschichte | von Gilbert

Zu Hause gibt es eine graue Decke mit gesprenkelten Sternbildern, die ich mir eingeprägt habe. Wenn ich darunter liege, bedeutet das, dass ich wahrscheinlich etwas getan habe, was ich nicht hätte tun sollen. Wen mache ich nur Witze, ich weiß, dass ich etwas getan habe, was ich nicht hätte tun sollen. Die Beweise sind überall: Kleidung überall in der Wohnung, die Bettdecke zerknittert auf dem Boden am Fußende des Bettes, das Durcheinander langer, dichter schwarzer Haare und ein Arm über meiner Brust. Ich versuche still zu bleiben, weil sie friedlich schläft. Bevor das alles passierte, wusste ich, dass ich es wie jedes zweite Mal bereuen würde, wenn ich die Entscheidungen der vergangenen Nacht zusammenfügte, die mich hierher geführt hatten. Das letzte Mal sagte ich mir, dass es das letzte Mal sein musste, und doch war ich am Samstagabend wieder dort.

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Es ist noch dunkel, als die Vögel im frühen Morgengrauen mit ihrem Gesang beginnen. Ihre positive Einstellung nervt mich. Ich möchte gehen, kann aber noch kein komplettes Arschloch sein und länger hier bleiben. Gelegentlich murmelt sie mit geschlossenen Augen, um zu sehen, ob es mir gut geht, weil ich ständig herumzappele. Ich sage, dass es mir gut geht, gebe aber zu, dass ich Schwierigkeiten habe, an einem neuen Ort einzuschlafen, obwohl ich schon einmal dort war und jede Woche an einem neuen Ort schlafe. Ich erzähle ihr, dass ich es gewohnt bin, alleine zu schlafen, was stimmt, es kommt nicht oft vor, dass ich mit jemandem auf dem Arm schlafe. Sie weiß, dass ich vor Sonnenaufgang weg sein werde, so wie ich es jeden Morgen nach ein paar gemeinsamen frühen Morgenstunden tue.

Wir haben diese Routine entwickelt: Wenn sie niemanden trifft, wenn ich am Wochenende zu Hause bin, schreibt sie mir eine SMS, um zu sehen, was ich mit einem mache ;). Ich lasse sie wissen, dass ich wie an den meisten Wochenenden mit meinen gewohnten Freunden in der Innenstadt an meinen gewohnten Lokalen herumstöbern werde. Wie an den meisten Wochenenden, an denen sie sich meldet, hätte ich nichts dagegen, sie wiederzusehen.

Das Problem ist, sie ist einsam und sie sagt mir, dass sie es ist. Ihre Freunde sind verheiratet. Oder heiraten. Oder in Beziehungen, die kurz vor der Verlobung stehen. Sie hat es satt, die alleinstehende Brautjungfer zu sein. Die Leute, die ihr sagen, sie solle geduldig bleiben, weil jemand kommt, wenn sie es am wenigsten erwartet, gehen ihr auf die Nerven. Sie kontert diejenigen, die sagen, sie sei ein toller Fang, indem sie fragt: „Wenn sie so toll ist, wie alle sagen, warum ist sie dann schon so lange Single?“ Niemand bietet neue Erkenntnisse. Nach ein paar Gläsern Wein teilt sie am Telefon ihre Sorgen mit, sie hat Angst, dass sie am Ende allein ist, dass sie nie heiraten oder eine Familie gründen wird, wie sie es sich wünscht, sie möchte keine alte Mutter sein . Sie möchte unbedingt jemanden lieben und möchte, dass er sie liebt. Ich glaube, sie reagiert über; Natürlich kommt irgendwann jemand, das sage ich mir immer.

Ich bin schon länger Single als sie, aber ich habe es nicht eilig, sesshaft zu werden. Die Arbeit ist beständig, während das Leben außerhalb der Arbeit alles andere als das ist, scheint alles außerhalb meiner Kontrolle zu liegen. Wenn die Dinge auch nur für kurze Zeit in Ordnung kommen, ändern sich die Pläne, wie Ryan sagt, morgen wird sich alles ändern. Ich passe mich ständig an und fühle mich widerstrebend wohler mit Veränderungen als mit Stabilität. Es ist nicht so, dass ich gegen eine Beziehung bin, aber es ist schwierig, überhaupt Leute kennenzulernen. Wenn ich jemanden treffe, an dem ich interessiert bin, bin ich selten lange genug da, um die Möglichkeit auszuloten, dass daraus eine Beziehung wird. Single zu sein macht Sinn, weil jemand, der eine Beziehung möchte, Beständigkeit wünscht und mein Leben die Verkörperung ständiger Veränderung ist.

Ich habe es mir bequem gemacht, allein zu sein und zu tun, was ich will, ohne die Zustimmung anderer zu brauchen. In letzter Zeit macht mir der Gedanke, diese Freiheit zu verlieren, Angst. Wenn jemand zu nahe kommt, stoße ich zurück. Gleichzeitig mache ich mir Sorgen, dass ich ein alter Mann werde, der mir in die Quere kommt, weil ich schon so lange keine Kompromisse mehr eingehen musste. Die meisten meiner Freunde sind verheiratet, werden heiraten oder führen eine Beziehung, die kurz vor der Verlobung steht. Ich habe einen Schrank voller Anzüge von Hochzeiten, an denen ich teilgenommen habe, die ich nie wieder tragen werde, und war auf mehr Hochzeiten, als ich zählen kann. Aber ich bin nicht so in ihrer Nähe wie sie. Ich verstehe, was sie durchmacht, aber ich kann ihr keinen neuen Rat geben. Sie möchte Gesellschaft haben und geliebt werden. Das Beste, was ich tun kann, ist, ihr mit den Fingern durchs Haar zu fahren und sie eine Nacht lang festzuhalten.

Sie hat darauf hingewiesen, dass sie ein „Wir“ seien. Wir haben uns kennengelernt, als ich bereits beruflich unterwegs war. Unterwegs zu sein war für mich schon immer eine brauchbare Ausrede; Die Entfernung würde die Sache zu schwierig machen und ich würde mich herausreden. Ich mag sie, aber nicht so, wie sie mich mag. Manchmal frage ich mich, warum ich mir vorstellen kann, dass wir zusammen sind oder mehr als das, was zum Teufel wir sind. Freunde mit Vorteilen? Wo liegt der Vorteil? Sicher, für eine Nacht ist es in Ordnung, aber im Morgengrauen ist alles wieder falsch. Sie ist großartig, aber etwas fehlt, was ich nicht genau sagen kann. Sie verdient einen Mann, der weiß, dass er mit ihr zusammen sein will, und das kann ich ihr nicht geben. Die Wahrheit ist, dass ich außer dem Wunsch, sie nicht zu verletzen, nicht weiß, was ich will.

Sie hat in der Vergangenheit schon Männer großgezogen, und wenn sie das getan hat, habe ich mich wirklich für sie gefreut und mir liegt sie am Herzen, aber ich mache mir Sorgen, dass sie verarscht werden könnte, weil sie so darauf erpicht ist, mit irgendjemandem zusammen zu sein. Aber wenn sie Single ist, lande ich normalerweise in ihrer Wohnung, schaue mir noch einmal die Silhouetten an der Wand an und zappele herum, bis ich denke, dass ich ausreichend Zeit geblieben bin, um zu verfolgen, was passiert ist, und gehen kann. Sie hätte lieber jemanden in ihrem Bett, als allein zu schlafen; Ich wäre lieber allein, aber keiner von uns kann den Trost des Vertrauten leugnen.

Bevor ich mich an der Bar treffe, verbiete ich mir, mit ihr nach Hause zu gehen. Ich bin betrunkener als sie, als sie ankommt. Sie ist immer hübscher als ich mich erinnere. Ihre großen blauen Augen leuchten immer noch im gedämpften Licht, während sie von der anderen Seite des Tisches aus flirtet. Wir kommen auf den neuesten Stand und wie jedes Mal ist es großartig. Für den Fall, dass irgendwelche Zweifel bestehen, umarmt sie mich, wobei sie ganz leicht mit ihrer Brust vorangeht und darauf achtet, dass sie ihre Brüste an mich drückt, während sie mich fest an sich zieht, um mir zu sagen, dass sie geht, und flüsternd fragt, ob ich mitkomme über. Sie weiß genau, wie sie meinen Gedankengang entgleisen lässt. Plötzlich bezahle ich meine Rechnung und kann nur daran denken, wie gut es sich für uns anfühlen würde, uns noch einmal gegenseitig zu ficken, ein weiteres Mal kann nicht schaden.

Der Alkohol lässt mich im Autopiloten navigieren und der Schwanz genießt die Gelegenheit, mit mir eine Spritztour zu machen. Es ist wie bei Ihrem widerwärtigen Freund, dem Sie nur kleine Dosen abgeben können, weil es nur eine Frage der Zeit ist, bis er für alle zur Belastung wird. Der Freund, der keinen Spaß daran haben kann, in Gesellschaft zu trinken. Er muss verschwendet werden. Noch ein Getränk? Warum nicht! Leicht zu zwingen oder derjenige, der nach der letzten die nächste Runde vorschlägt. Sobald er erschöpft ist, wird er übermütig und fängt an, mit allen Scheiße zu reden. Schließlich wird jemand so wütend, dass er kämpfen will, und wo ist dein Kumpel, der den ganzen Schlamassel angestiftet hat? Wer weiß, denn er ist nie da, wenn man ihn braucht oder will. Die Nachwirkungen der Schlamassel, die er dir zugefügt hat, lassen dich flach auf dem Rücken liegen, aufblicken und dich fragen, wie du zulässt, dass er dir das noch einmal antut. Aber Sie wussten, dass das passieren würde, denn selbst wenn er sein Bestes gibt, ist er nicht in der Lage, gute Entscheidungen zu treffen, schließlich ist er ein Idiot.

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Die Barriere bis zum Punkt, an dem es kein Zurück mehr gibt, ist ihre Haustür, und das bremst die Dynamik der eskalierenden sexuellen Spannung kaum. Sie zerbricht fast den Schlüssel, der ihre Tür aufschließt, weil wir nicht lange genug warten können, um hineinzukommen, um uns gegenseitig die Mäntel auszuziehen und die Hemden aufzuknöpfen. Ich stolpere fast, als ich meine Jeans auszog. Wir wollen es. Die Wand verhindert, dass wir beim Knutschen zu Boden fallen; es ist ursprünglich. Unsere Hände lernten aufgeregt die Körper des anderen kennen und entdeckten alle Veränderungen, seit wir uns das letzte Mal in genau dieser Situation befanden. Der Gedanke, kurz anzuhalten, kommt mir in den Sinn, aber meine Hände erinnern sich genau daran, wohin sie gehen sollen, was sie mag und wie es ihr gefällt; Sie sagt mir, ich solle nicht aufhören und ich möchte, dass sie sich gut fühlt. Ich liebe es, wie sie mich nicht fernhalten kann, wie sehr sie mich braucht, wie sehr sie mich will. Ich warne sie, dass mein wahres Ich schnell näher kommt. Ihr Stöhnen sagt mir, dass sie es versteht; das wird alles bald vorbei sein.

Danach bin ich da und höre den Vögeln zu, die den besten Morgen ihres verdammten Lebens haben. Den Vögeln wäre es angenehm, wenn ich mich nicht dafür verabscheuen würde, dass ich überhaupt keine Selbstbeherrschung habe. Es ist unglaublich, wie schnell man von einem unklaren Urteilsvermögen und dem Wissen, genau zu wissen, was man will, zu völliger Klarheit und der Frage übergehen kann, wie man es wieder zulassen kann. Der Kater dauert immer länger als das Vergnügen.

Sie fragt, ob es mir gut geht. Ich sage ihr, dass ich nicht schlafen kann und nach Hause gehe, ich muss mit den Leuten in die Kirche gehen. Es ist ein Vorwand, um zu gehen, aber wer ruft dich schon dazu, mit deinen Eltern in die Kirche zu gehen? Sie öffnet nie die Augen, während sie murmelt, ok. Sie weiß, dass dies ungefähr die Zeit ist, zu der ich normalerweise gehe. Ich ziehe meine Kleidung wieder an. Wir küssen uns ein letztes Mal und sagen, wie schön es war, uns wiederzusehen.

Ich habe kein gutes Gefühl, wenn ich um sechs zu meinen Eltern trete, während sie sich auf die Kirche vorbereiten, und es ist schwer, Mama zu sagen, dass ich nicht gehen möchte, wenn ich weiß, wie viel es ihr bedeutet. Sie sagt immer, dass ich nach dem Frühstück ein Nickerchen machen kann, bevor ich wieder gehe. Also ändere ich mich und schließe mich ihnen an. Ich bitte um Vergebung meiner wiederkehrenden Sünden. Nach all dem gäbe es weniger Schuldgefühle, wenn es sich nur um eine Verbindung handeln würde und nicht um eine Verbindung mit der Hoffnung, etwas mehr zu sein, als es wirklich ist. Damit unsere Situation funktioniert, bedarf es eines gegenseitigen Verständnisses. Es wäre einfacher, wenn es nicht noch einmal passieren würde. Ich weiß, das letzte Mal, als ich sagte, war das letzte Mal, aber dieses Mal muss es das letzte Mal sein. Sie hat etwas Besseres verdient als ich und ich bin mir nicht sicher, was ich verdiene.