Friendship Flatline: Wie man weiß, wann man weggehen muss.

Kennst du das, wenn sich zwischen dir und einer anderen Person etwas ändert und es sich nicht mehr so ​​anfühlt wie früher?

Oder fühlt es sich nicht ganz richtig an?

Vielleicht liegt es daran, dass sie jemand Neues kennengelernt haben (z. B. einen neuen Partner) und dafür ihre ganze Zeit verbringen. Vielleicht sind Sie einfach nicht mehr auf der gleichen Wellenlänge, oder es ist einfach so, wie es ist, und es gibt nichts herauszufinden.

Plötzlich (oder allmählich, ohne unser Bewusstsein), wie ein Soufflé, das Sie nicht warnt, fallen die Dinge ins Wanken – als ob wirklich flach. Diejenigen unter Ihnen, die schon einmal ein Soufflé gemacht haben, wissen, dass es unmöglich ist, es wieder aufgehen zu lassen, wenn es einmal entlüftet ist. Auf das Timing kommt es an, in der Küche und im Leben!

Jemand, der dir früher liebevolle Nachrichten geschickt hat und etwas mit dir unternehmen wollte, macht es jetzt mit jemand anderem oder ist einfach vom Erdboden verschwunden – zumindest von deiner Welt. Jemand, der Ihnen einmal hektisch alles geschrieben hat, was in seinem Leben vor sich ging, antwortet kaum auf Ihre Anrufe oder SMS, und wenn doch, dann mit kurzen und vagen Worten. Jemand, der sich früher sofort Zeit für Sie genommen hätte, tut es einfach nicht mehr. Und dieser Jemand könnte Sie sein.

Es ist die so gefürchtete Beziehungs-Flatline.

Als jemand, der Loyalität und Langlebigkeit in Beziehungen, insbesondere in Freundschaften, schätzt, fällt es mir wirklich schwer, (mir selbst) einzugestehen, dass eine bestimmte Beziehung den Tiefpunkt erreicht hat und dass diese Person und ich beispielsweise nicht mehr auf einer Linie sind oder zumindest nicht mehr zueinander passen haben kein Interesse mehr daran, uns anzugleichen. Ich weiß immer intuitiv, wann sich jemand verändert hat oder wann ich mich verändert habe, aber mein Verstand mag es nicht, mit der Realität Schritt zu halten.

Es ist ein unangenehmes Gefühl, das Gefühl zu haben, auf die Bank verbannt zu werden, und es ist auch seltsam, wenn man der Trainer ist, der den Freund oder Liebhaber auf die Bank verbannt.

In einer Welt, in der wir einander ständig verlassen, um bessere Chancen zu haben, und in der das Konzept von Loyalität, Engagement und Langlebigkeit kaum noch existiert, ist es ein interessanter Weg, ein guter, altmodischer „Bis der Tod uns scheidet“-Freund zu sein .

Letztes Jahr sind viele „Freunde“ aus meinem Leben verschwunden. Ich habe dagegen gekämpft, wollte durchhalten – aber wirklich, wenn es fertig ist, ist es fertig. Wenn die Energie nicht mehr im Einklang ist, bleibt einem nichts anderes übrig, als für die aufgewendete Zeit, die geteilte Liebe und die gewonnenen Erkenntnisse zu danken. akzeptieren; und vorwärts gehen.

Ich habe neulich diesen Beitrag gesehen, in dem es darum geht, dass unsere Generation nicht weiß, wie man Hobbys genießt, und dass nicht alles hektisch sein muss. Ich habe das Gefühl, dass es bei Freundschaften genauso ist. Sie müssen keinem „Zweck“ dienen. Sie können sein nur Freundschaften.

Wenn wir wissen, wie wichtig Bindung und tiefe Verbindung für unser Wohlbefinden sind (sowohl auf physiologischer als auch emotionaler und mentaler Ebene), stellt sich die Frage, ob unsere derzeitige Art der Beziehung nicht tatsächlich mehr Schmerz und Unwohlsein verursacht?

Denk darüber nach. Jedes Mal, wenn wir jemandem unser Herz öffnen und diese Verbindung zerbricht (ohne dass irgendjemandem die Schuld gegeben wird), ist es wie eine kleine Nadel, die in unser Herz sticht. Jedes Mal, wenn etwas nicht klappt oder eine Beziehung nicht aufblüht, gibt es ein Gefühl der Niederlage. Unser Bedürfnis nach Bindung macht es so.

Also gehen wir mit einem Haufen Nadeln im Herzen umher, tragen sie mit uns herum und fügen unterwegs noch weitere hinzu, und schließlich fühlen wir uns erschöpft und glauben nicht mehr an Bindung oder Verbindung – wahre Verbindung. Und das tut weh. Mehr als wir vielleicht bewusst wissen. Wir sind schließlich eine Gruppe von Säugetieren mit einem über 150 Millionen Jahre alten Säugetiergehirn, das sich mit unserem logischen Gehirn identifiziert, das sich im Vergleich dazu erst vor relativ kurzer Zeit entwickelt hat. Als Jäger und Sammler verbrachten wir normalerweise unser ganzes Leben mit einer oder möglicherweise zwei kleinen Gruppen von Menschen, die wir gut kannten. Am Ende sind wir also defensiv; bewacht; Vorbereitung auf Worst-Case-Szenarien; oder, noch schlimmer, wir projizieren unsere eigenen Ängste auf andere, die möglicherweise nichts anderes wollen, als uns zu lieben (sei es als Freunde oder Liebhaber).

„Jeder Freund stellt eine Welt in uns dar, eine Welt, die möglicherweise erst bei seiner Ankunft entsteht, und nur durch diese Begegnung entsteht eine neue Welt.“ ~ Anaïs Nin

Es ist jedoch klar, dass nicht jeder ein lebenslanger Freund ist. Daran muss ich mich immer wieder erinnern.

Wir verschwenden so viel Energie damit, daran festzuhalten, „wie die Dinge waren“, und ich habe festgestellt, dass dies zu mehr Widerstand und Spannung führt. Dinge, Menschen und Situationen entwickeln sich ständig weiter und häufige Kontrollen sind erforderlich. Wir müssen bei uns selbst nachfragen – und auch bei anderen. Wir müssen diese unangenehmen Gespräche führen, unsere Gefühle laut ausdrücken und auf die Geräusche unseres Herzens eingehen, damit sie nicht zu lange eitern und nachklingen.

Wenn ich die Beziehungen neu bewerte, die meiner Meinung nach ins Wanken geraten sind, frage ich mich:

Warum halte ich an dieser Beziehung fest, die sich nicht mehr gleichwertig oder ganz richtig anfühlt? Warum halte ich an einer Beziehung fest, in der ich mich unsichtbar, ungehört und unbeachtet fühle? Was in mir widersetzt sich dem Loslassen? Welche Angst, Geschichte, Idee oder welches Konzept hält mich in dieser stagnierenden Energie, etwas ändern zu wollen, das nicht geändert werden kann, wenn nicht beide Menschen aktiv daran beteiligt sind? Warum versuche ich immer wieder, im Leben dieser Person zu sein, wenn klar ist, dass ich das nicht wirklich will? Gibt es etwas, das man mit etwas mehr Liebe, Aufmerksamkeit, Engagement und Fürsorge retten könnte?

Wir sind eine gewohnheitsgesteuerte Spezies, und vieles, was wir tun, geschieht aus Gewohnheit, unabhängig davon, ob es hilfreich oder erschöpfend ist. Ich sehe mich selbst dabei, wie ich versuche, Leute zu treffen, abzuhängen, obwohl ich in Wirklichkeit gar keine Lust mehr dazu habe …So warum mache ich das? Es ist wichtig, die Muster zu verstehen oder zumindest Zeuge davon zu sein, ohne unbedingt die Antworten zu finden.

Vor ein paar Jahren befand ich mich in einer Situation, in der ich viele Menschen kannte, aber das Gefühl hatte, dass meine Freundschaften (und ich) instabil waren. Das passiert meist, wenn man die meiste Zeit seines Lebens damit verbringt, den Ort zu wechseln und ständig neue Leute kennenzulernen. Ich fühlte mich dadurch weder glücklich noch geerdet. Es hat mir keinen Spaß gemacht.

Ich lebe von Verbindung und Intimität, daher wurde mir klar, dass ich mein Verhalten bewusst ändern musste. Ich habe entschieden, wen ich wirklich in meinem Leben haben wollte. Als ich mir die Zeit nahm, darüber nachzudenken, waren nur wenige Leute da. Nachdem ich entschieden hatte, wer für mich wichtig war, widmete ich ihnen meine Zeit. Ich bin vorbeigekommen, habe regelmäßig angerufen und habe mir vorgenommen, mir die Zeit zu nehmen, ein starkes Fundament aufzubauen. Warum? Weil ich wusste, dass das erfüllender war.

Diese bewusste Bereitschaft, mich auf ein paar gute Menschen zu konzentrieren und meine Energie wirklich in unsere Freundschaften zu stecken, machte den Unterschied. Der Rest der Leute fiel ab wie Bienen in einem Bienenstock, in dem der Honig versiegt. Sie verschwanden und flogen in einen neuen Bienenstock. Ich hatte kein schlechtes Gewissen mehr, weil ich keine Leute kennengelernt hatte, und ich fühlte mich nicht mehr überwältigt von der endlosen Liste an Leuten, die ich treffen konnte, und von der kurzen Zeit, die ich dafür aufwenden musste.

Meine Herausforderung bestand darin, dass ich zerstreut war und zu vielen verschiedenen Menschen ein wenig Liebe entgegenbrachte und nicht in der Lage war, mich mit einigen wenigen auseinanderzusetzen und in diesen Beziehungen Verantwortung zu übernehmen. Diese bewusste Entscheidung zu treffen, zu entscheiden, wer „meine Leute“ sind und all meine Liebe und Energie auf sie zu konzentrieren, hat einen Unterschied gemacht – und heute sind sie alle Freunde fürs Leben. Ich bin so froh, dass ich diese Entscheidung getroffen habe.

Irgendwann verlor ich diesen festen Boden wieder und landete in dem gleichen Muster, dass ich mit zu vielen Menschen in Kontakt kam und nicht genug hatte, um jedem etwas zu geben und zu teilen. Das ist der Netzwerker in mir. Es hinterließ bei mir das Gefühl, dass ich mich zu sehr verpflichte, aussteige, wieder unzufrieden bin und nicht auftauche. Ehrlich gesagt fühlte ich mich ausgelaugt. Es ist unmöglich, sich gleichzeitig an zu viele Menschen zu binden. Ähnlich wie eine Zwiebel hat das Wort „Freundschaft“ viele Schichten, und ich glaube, ich neige dazu, mich zu verirren und die Schichten zu verwechseln und herauszufinden, worauf ich meine Zeit und Energie konzentrieren soll. Ich möchte meine Energie nicht auf das konzentrieren, was ich nicht habe oder was sein könnte, sondern vielmehr auf das, was bereits da ist, auf die Menschen, die bereits da sind und die ich manchmal unfreiwillig für selbstverständlich halte, weil sie da sind.

Der Fokus liegt stark auf romantischen Beziehungen und der Pflege, die sie erfordern – aber ich halte es für ebenso wichtig, uns um unsere Freundschaften zu kümmern.

Sie erfordern nicht die gleiche Gartenarbeit, aber sie erfordern die gleichen Düngemittel: Liebe, Mitgefühl, Vergebung, Freiheit, Zuhören, Fürsorge, Kommunikation, Engagement, Zeit, gemeinsamer Raum, Erfahrungen (das ist meine Liste; Sie können eine davon erstellen fühlt sich für dich richtig an).

Freundschaften sind räumlich und zeitlich etwas fließender. Wir können jahrelang ohne einen Freund auskommen und dort weitermachen, wo wir aufgehört haben. Aber sie müssen gegossen, gepflegt und fest verwurzelt werden.

Ich wurde schon oft von meinen eigenen Gedanken getäuscht und habe glauben lassen, dass jeder ein Freund ist, weil wir alle eins sind und alle zusammen in dieser Sache stecken. Mir ist heute klar geworden, dass ich für jeden Liebe empfinden, ihm alles Gute wünschen und das Beste für ihn wollen kann – aber das bedeutet nicht, dass er mein Freund ist oder dass er es sein muss.

Nicht weil die Tür offen steht, sollte jeder hineingehen und bleiben. Manche können hineingehen, etwas trinken und wieder hinausgehen – und das ist in Ordnung. Eine wichtige Lektion für mich ist, dass es auch in Ordnung und sogar vernünftig ist, die Tür geschlossen zu lassen, insbesondere wenn der Raum voll ist.

Wenn wir darüber nachdenken, waren alle Menschen, die jetzt in unserem Leben sind, einst Fremde für uns, sogar unsere eigenen Eltern. Jede einzelne Beziehung, die uns am Herzen liegt, begann damit, dass wir Fremde waren. Allmählich wurden wir durch Bindungsmerkmale, Affinitäten, gemeinsame Zeit, Geschichten und Erfahrungen Freunde oder Familie. Wenn dies wahr ist, dann ist auch das Gegenteil der Fall. Aus einem Freund kann wieder ein Fremder werden. Der einzige Unterschied besteht darin, dass wir den Raum mit diesem jetzt Fremden geteilt haben.

Jeder wächst und wächst über Menschen und Versionen seiner selbst hinaus. Der Freund, den Sie einst kannten, existiert möglicherweise nicht mehr, außer als Erinnerung.

Ich habe es noch nie genossen, etwas sterben zu sehen. Ich habe es nie genossen, loszulassen, „was einmal war“. Es gibt immer einen kleinen Schmerz im Herzen und Fragen wie: „Wie sind wir dorthin gekommen?“ Wie kam es dazu, dass wir uns nicht mehr so ​​nahe waren und kaum noch miteinander redeten?“ Ich verbinde es mit meinen Verlassenheitsproblemen. Aber es ist anstrengend und schädlich, Menschen über den Fälligkeitstermin hinaus festzuhalten. Es bringt nichts als Trauer, Widerstand und Unglück. Es kann sogar die Essenz der Liebe trüben, die die Verbindung überhaupt erst geschaffen hat.

Was einmal war, ist nicht mehr. Die Vergangenheit ist vorbei. Alles, was uns bleibt, ist das Hier und Jetzt und die Möglichkeit dessen, was sein könnte. Es gibt niemals die Möglichkeit, zurückzukehren. Wir können nur vorankommen.

Was soll ich also wählen? Entscheide ich mich dafür, meine Zeit damit zu verbringen, den gedüngten Boden zu bewässern und mich um die Triebe zu kümmern, die entstehen oder entstanden sind und blühen, oder konzentriere ich mich auf eine abgestorbene Pflanze und versuche, sie mit allen möglichen Mitteln wiederzubeleben?

Beides ist eine Wahl. Ich denke, der erste ist klüger. Und wer weiß? Vielleicht ändert sich die Situation ganz natürlich von selbst, wenn man loslässt, akzeptiert und nicht möchte, dass die Situation anders wird? Meistens sind es unsere eigenen Projektionen und unser Widerstand gegen Veränderungen, die Spannungen in unserem Leben erzeugen. Es kam vor, dass diese Freundschaft einen Atemzug bekam, sobald ich die Idee losließ, die ich fest in meinem Glaubenssystem verankert hatte, wie die Freundschaft sein sollte oder war, und sagte: „Okay, das ist es, ich lasse los.“ frischer Luft und konnte völlig neu und erholt aufblühen.

Deshalb ist es so wichtig, bei uns selbst einzuchecken und auf das Murmeln unseres Herzens zu hören, auf die Echos der Angst und Verlassenheit, die ein bestimmter…