Ghostings hässliche Stiefschwester: 9 Anzeichen dafür, dass Sie abgeblockt werden.

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Ich bin ein Texter, ein Erklärer, ein solides „Lass uns das mal sezieren“-Mädchen.

Ich bin die Königin darin, meine Gefühle aufzuschreiben. Wenn wir uns nicht einig sind, bekommen Sie einen Absatz, verdammt, mehrere Absätze – vielleicht bekommen Sie sogar ein verdammtes Buch.

Aber lassen Sie uns klarstellen: Wenn ich mir die Zeit nehme, meine tiefsten Gefühle zu äußern, im Detail zu beschreiben, wie ich betroffen war oder welche Ansichten ich über die Situation habe, dann deshalb, weil es mir wirklich wichtig genug ist, es zu tun. Ich möchte es erklären; Ich möchte gehört und verstanden werden und kommunizieren, um das Problem zu beheben. Ich bin bereit.

Wie bei vielen anderen auch: Wenn ich wütend, traurig oder verletzt bin, widersprechen meine Worte oft meinen Absichten, meine verbale Argumentation ist nicht auf den Punkt gebracht – meine Fähigkeit, die Situation eloquent zu beschreiben, ist jedoch sehr wohl eine Fähigkeit, die ich verfeinert habe.

Nennen Sie es einen Bewältigungsmechanismus, nennen Sie es ein Ventil, nennen Sie es wie immer Sie wollen – aber es passiert, und ich kann nichts dagegen tun.

Wenn ich Dinge aufschreibe, kann ich sie selbst bearbeiten, meine Ausgabe kontrollieren und in einer Situation besser überlegt sein. Ich kann Dinge mitteilen, die ich verbal vielleicht nicht sagen kann, sei es durch Angst, Unbehagen, Verlegenheit oder sogar Scham.

Mir wurde in der Vergangenheit immer wieder das Gefühl vermittelt, dass ein solcher Austausch kindisch oder eine falsche Form der Kommunikation sei. Dass der reifere Weg darin bestünde, am Telefon oder persönlich zu sprechen. Dass ich falsch liege, wenn ich mich auf diese Weise ausdrücke, oder dass meine Worte für diejenigen, die sie hören, unangenehm oder irritierend sind.

Das Schlimmste an solchen Situationen ist, dass es sich bei den Menschen, mit denen ich möglicherweise zu tun habe, um Menschen handelt, denen ich sehr nahe stehe, und ihre Unfähigkeit, meine Worte – in welchem ​​Format auch immer – anzuerkennen, mir daher das Gefühl gibt, massiv betrogen worden zu sein.

Nun, Leser, ich verstehe Sie – nun, das funktioniert sicherlich in beide Richtungen. Wenn sie nicht antworten möchten und Sie nicht direkt sprechen möchten (da dies ihre Kommunikationspräferenz ist), dann haben sie sicherlich genauso viel Argumente wie Sie – und ja! Ich stimme auch zu, dass dies eine faire und ausgewogene Antwort ist. Oftmals unterscheiden sich unsere zwischenmenschlichen Kommunikationsstile, ähnlich wie unsere Lernstile, und dies erfordert Kompromisse und einen sanften Umgang – auf beiden Seiten.

Wenn jedoch jemand andeutet, dass er sich um ein Problem kümmert und es lösen möchte, ihm aber vorschreibt, dass er nur auf seine Art und Weise kommunizieren möchte, was auch immer das sein mag, und sich trotzdem weigert, über den Elefanten im Raum zu diskutieren, dann ist das mit großer Wahrscheinlichkeit der Fall auch gemauert.

Hier ist die Szene.

Sie hatten einen Streit mit Ihrem Partner, Familienmitglied oder Freund.

Sie senden eine Nachricht (oder führen ein Gespräch), in der Sie Ihr Unbehagen und das Problem, mit dem Sie konfrontiert sind, erläutern und um Klarheit bitten oder zumindest um eine Form der Bestätigung bitten.

Wenn sie mit etwas antworten, das überhaupt nichts damit zu tun hat, wie zum Beispiel „Wie war dein Tag?“ oder „Was hast du zum Abendessen?“ oder versuchen, das Thema komplett zu wechseln, wenn sie mündlich reden, dann, mein Freund, bist du mitten in einer Blockaden-Episode.

Nun ist die Steinmauer nicht mit ihrer hässlichen Stiefschwester zu verwechseln – dem Ghoster. Diese Person möchte die Kommunikation nicht vollständig abbrechen – sie möchte das vorliegende Problem einfach ignorieren und dieses Thema einfach nicht diskutieren, Ihre Nachricht nicht zur Kenntnis nehmen oder diese Erzählung überhaupt nicht fortsetzen.

Abschottung ist eine gängige Vermeidungstaktik in Beziehungen, die oft von emotional Unfähigen oder verkümmerten Kommunikatoren aufgegriffen wird. Ihre Verteidigung mag von guten Absichten durchdrungen sein, aber ähnlich wie der Ghoster (der „nicht antwortet, um uns nicht zu verletzen“, aber dennoch den gegenteiligen Effekt erzeugt) entkräftet uns der Stonewaller auf zellulärer Ebene vollständig.

Stonewalling ist in der Wörterbuchdefinition eine Verweigerung der Kommunikation oder Kooperation. Es ist die schlimmste Art von Verhalten, da es beim Empfänger das Gefühl hinterlässt, ungehört und minderwertig zu sein. Indem man ihre Worte völlig ignoriert und stattdessen das Thema wechselt, heißt es: Du bist nicht wichtig; Ihre Ängste, Gefühle und Gefühle sind es nicht wert, dass ich sie anerkenne. Sie sind belanglos, wegwerfbar, und dieses Thema ist mir nicht wichtig genug, um mich um eine Antwort zu kümmern.

Im besten Fall fühlt man sich verletzt und ignoriert; Im schlimmsten Fall haben Sie das Gefühl, verrückt und isoliert zu sein und an Ihrer eigenen Würdigkeit zu zweifeln.

Sie werden blockiert, wenn eine Person, die Sie schätzen und für die Sie sich interessieren, sich völlig aus einem Gespräch oder Thema zurückzieht und Ihren Schmerz oder Ihre Sorgen nicht zur Kenntnis nimmt, sei es mündlich geschrieben oder in einem anderen Format. Und das ist nicht in Ordnung.

Laut einem Artikel über Sehr gutdas sind die wichtigsten Anzeichen dafür, dass man blockiert wird:

>> Ignorieren, was die andere Person sagt

>> Wechseln Sie das Thema, um ein unangenehmes Thema zu vermeiden

>> Wortlos davonstürmen

>> Gründe finden, nicht zu reden

>> Ich weigere mich, Fragen zu beantworten

>> Vorwürfe machen, statt über das aktuelle Problem zu reden

>> Sie verwenden eine abweisende Körpersprache wie Rollen oder Schließen der Augen

>> Sich auf passiv-aggressive Verhaltensweisen wie Hinhalten oder Aufschieben einzulassen, um nicht über ein Problem zu sprechen

>> Sie weigern sich, jemals ihr blockierendes Verhalten anzuerkennen

Stonewalling wird mit Narzissmus in Verbindung gebracht und gilt nachweislich als eines der Werkzeuge im Arsenal des Narzissten. Aber das ist nicht immer der Fall. Wenn sich jemand gegenüber Ihnen verschlossen hat, gibt es höchstwahrscheinlich einen weniger böswilligen Grund dafür – und darauf müssen wir unsere Aufmerksamkeit richten, wenn wir die Blockaden überwinden und sie für immer aus unseren Beziehungen verbannen wollen.

Hier sind einige Fragen, die wir uns stellen sollten, bevor wir anfangen, unseren Lieben die Flagge des Narzissmus (Augenrollen) ins Gesicht zu schwenken:

>> Ist das ein erlerntes Verhalten? Sehr oft ist die Verwendung von Steinmauern ererbt. Vielleicht von einem Elternteil oder aus einer früheren Beziehung. Wenn der Blockierer diese Taktik schon einmal in der Praxis gesehen hat, kann er davon überzeugt sein, dass sie in Ordnung ist.

>> Haben sie Angst vor Ihrer Reaktion? Könnte diese Blockade eine Form der Neutralität sein, um weiteren Schmerz und Ärger zu verhindern? Könnte Ihr Kritiker wirklich glauben, dass die Sorge durch Ignorieren möglicherweise einfach verschwindet oder vorübergeht? Wir wissen, dass dies nicht der Fall ist, aber es kann sein, dass sie durch die Weigerung, das Problem anzuerkennen, hoffen, dass es einfach verschwindet.

>> Ist der Stonewaller emotional nicht erreichbar und nutzt er diese Taktik als Maske, um sich in die Vermeidung zu stürzen oder sich einfach davon zu lösen, verletzlich werden zu müssen?

Auch wenn keine der oben genannten Fragen eine Rechtfertigung dafür darstellt, das Blockieren langfristig auszuhalten, könnten sie doch dazu beitragen, den Schmerz und die Verletzung, die Sie durch das Blockieren verspüren, zu lindern, eine Grundlage für weitere Hilfe oder Unterstützung zu schaffen und dem sprichwörtlichen Schwanz den Stachel zu nehmen Opfer dieses Verhaltens.

Manchmal ist es der beste Weg, dieses Muster zu durchbrechen und diese Beziehungen zu retten, wenn wir uns darum bemühen, uns auf das Verstehen zu konzentrieren und nicht auf die Verletzung, die wir empfinden.

„Der Satz ‚Ich möchte nicht darüber reden‘ – wenn er über eine vorübergehende Distanzierung hinausgeht und zu einer Überzeugungsstrategie wird – ist der Todesstoß einer intimen Beziehung.“ ~ Harriet Lerner

Die Dinge sind nie schwarz und weiß; Beziehungen gibt es in vielen Grautönen, und es wäre falsch, die Gründe für die Entstehung dieses Verhaltens außer Acht zu lassen und stattdessen in unserer Opferrolle zu verharren und den Täter für immer zu beschimpfen.

Für uns ist es wichtig, zwischen absichtlicher und unbeabsichtigter Blockade zu unterscheiden.

Manchmal ist die Blockade jedoch absichtlich; Es ist eine Form der Manipulation und wird als Kontrollmechanismus eingesetzt. In diesen Fällen müssen wir dies zur Sprache bringen, mit unserer Wahrheit antworten und endgültig davonkommen.

Unabhängig davon, wie ich kommuniziere oder wie auch immer ich dies mitteile, brauche ich lediglich die Bestätigung, dass mir zugehört wurde. Wenn dies nicht geschieht, eskalieren diese Situationen und machen sie unweigerlich viel schlimmer, als sie ursprünglich waren.

Nichts wird jemals durch Steinmauern repariert; Keine Situation wird jemals besser.

Es ist keine Schande, zu kommunizieren, sei es eine SMS, ein Anruf, ein persönliches Gespräch oder was auch immer – es zeigt, dass wir uns um die Situation kümmern, dass wir an der Situation arbeiten wollen, und das ist niemals negativ. Das Abschalten dieser Kommunikation wird die Dinge immer noch schlimmer machen.

Damit eine Beziehung oder Freundschaft dem Zahn der Zeit standhält und Probleme überwindet, müssen starke Kommunikationswege geschaffen werden, damit sich beide Parteien vollständig gehört und verstanden fühlen und einen sicheren Ort haben, an dem sie ihre wahren Gefühle äußern können.

„Es ist wichtig sicherzustellen, dass wir auf eine Weise miteinander reden, die heilt, und nicht auf eine Weise, die verletzt.“ ~ Barack Obama

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