Ich bin 40, Single, kinderlos und möchte mich selbst entscheiden.

Die Uhr schlägt bald Mitternacht. Ich bin Single, kinderlos und fast 40. Auf der Treppe gibt es keinen gläsernen Pantoffel, den der Prinz finden könnte, und auch keinen Zauberkürbis, der mich nach Hause trägt.

Nur Netflix, meine liebsten weichen Klamotten und vielleicht eine Uber-Fahrt (falls ich tatsächlich das Haus verlasse). Als ewig alleinstehende Frau kenne ich nur eine Art zu leben und wie ich alleine und allein mit meinem Scheiß umgehen kann.

Ummauert mit einem Wassergraben, der von Feuerdrachen bewacht wird. Niemand dringt ganz rein und ich entscheide, welche Aspekte von mir ich rauslasse, wenn überhaupt.

Ich war der Fels der Familie. Der sarkastische, witzige Freund. Das „coole Mädchen“. Die Bitch. Das „schüchterne Mädchen“. Das „dicke Mädchen“. Das gute Mädchen, das die besten Noten bekam. Das Mädchen, das jahrelange Kindheitstraumata überlebt hat.

Ich war auch der hinterhältige Kiffer. Der lustige Betrunkene. Das „Männermädchen“. Du kennst das, wenn man Jungs beim Darts und Billard antreibt und dabei den Problemen ihrer Damen zu den Klängen der 90er-Jahre-Musik zuhört.

Ich war schon immer das Mädchen an der Bar, das sich mehr für die Musik, das vom Fass gezapfte Craft-Bier oder die Qualität meines Cocktails interessierte, als dafür, Männer kennenzulernen. Die erfolgreiche Arzthelferin der Dermatologie, die einige Männer einschüchterte. Die übermäßig unabhängige Frau. Der Lügner. Die Frau, die unter Drogen gesetzt und vergewaltigt wurde. Die Frau „zu dick für ein Date“. Die Frau verliebt sich in ihre verheiratete Freundin. Der Empath. Das Hellseher, das den Menschen Angst machte.

In Wirklichkeit kam ich mir meistens wie der Außenseiter vor. Ich habe meine Rolle gespielt. Ich trug meine Masken. Einige Freunde haben sich hinter meinem Rücken über mich lustig gemacht. Andere hatten Mitleid mit mir. Immer allein. Kein Freund. Kein Ehemann. Keine Kinder. “So traurig.”

Die Wahrheit war, dass niemand mein Privatleben kannte. Ich war mitten in der Nacht allein in meinem Haus – wütend, traurig, weinend. Niemand wusste, mit wem ich ausgegangen war oder mit wem ich nachts nach Hause gegangen war. Meiner Meinung nach ging es niemanden etwas an. Ich war nicht privat. Ich war geheimnisvoll, und wo Geheimhaltung ist, ist auch Schande. Meine Verletzlichkeit fühlte sich beschämend an, ebenso wie einige meiner Verhaltensweisen. Also ließ ich sie ihr Flüstern hinter meinem Rücken behalten, während ich mein Leben lebte.

Doch Mitte meiner späten 30er Jahre begann ich, ohne dass die meisten Menschen es wussten, im Stillen und dann in einer Therapie die Schichten meiner selbst abzustreifen. Ich wollte nicht mehr diese Person sein. Ich fühlte mich immer noch wie das 20-jährige, beschämende, von Schuldgefühlen geplagte, ängstliche Mädchen, gefangen im Körper einer Frau.

Also fing ich an. Stück für Stück. Schicht für Schicht. Ich habe nach innen gegraben. Ich habe unglaublich viel über mich selbst gelernt – auch über meine Vergangenheit. Manchmal war es intensiv und erschreckend. Andere Zeiten herrlich und atemberaubend. Es liegt eine gewisse Schönheit im Zerfall des eigenen Selbst. Es gab Schachteln über Schachteln mit Kleenex und jede Menge Claire-Danes-hässliches Weinen.

Mir wurde klar, dass die Geschichten, die ich mir selbst erzählt hatte, Lügen waren. Ich war zu meinem schlimmsten Feind geworden. Meine größte Angst wurde wahr – ich war der ultimative Lügner meiner selbst.

Unwahrheiten, die mir ursprünglich durch Kindesmissbrauch und Konditionierung in den Sinn kamen – ich habe sie zu meinen eigenen Überzeugungen gemacht. Sie wurden zu meinen Wahrheiten, die sich in destruktive Muster verwandelten. Ich hatte mich jahrelang getäuscht und desillusioniert.

Unterbewusst war ich ein Meister der Selbstmanipulation. Ich habe mich selbst sabotiert. Ich habe immer wieder das Opfer meiner eigenen Umstände gespielt. Ich war unehrlich, ängstlich und machtlos. Emotional nicht verfügbar. Ich glaubte bewusst, ich sei ehrlich, furchtlos und mutig. Und ich verbarg meinen Mangel an Selbstwertgefühl hinter meinem Sarkasmus und Perfektionismus.

Es war das erste Mal, dass ich mich selbst wirklich sah. Vereinfachte. Mein Unterbewusstsein platzte auf wie ein Ei. Mein Herz schmerzt vor Trauer, Trauma und unerwiderter Liebe. Ich war scheiße auf die Show. Damals wurde mir klar, dass ich mich nicht nur verdammt hasste, sondern dass ich mich auch verdammt liebte. Alle meine Teile, sogar die wunderschönen und chaotischen Teile.

Ich hatte es satt, darauf zu warten, dass mich jemand auswählt, um mich selbst zu wählen. Scheiß auf den Scheiß. Tatsächlich hatte ich mich schließlich ganz und gar für mich selbst entschieden. Nicht irgendeine zukünftige Version von mir, sondern das aktuelle Ich – das Ich im Moment.

Ich begann, mich meiner selbst immer bewusster zu werden. Ich bin mir bewusst, was mich antreibt. Ich habe mir Raum gegeben, um zu heilen. Ich umarmte meinen Schatten und mein Licht. Die Schönheit strahlt von innen heraus, so wie ich die Schönheit meiner blauen Augen lächeln und funkeln sehe, lange bevor sich die Winkel oder mein Mund nach oben richten. Ich umarmte und liebte den Körper, der mich durch einen Kampf nach dem anderen getragen hatte, während er weiterhin einen immensen Schmerz ertragen musste. Ich danke und schätze meinen Körper weiterhin täglich.

Dieses neue, authentische Selbst zu leben, erlaubte mir, die Masken fallen zu lassen. Zieh die Rüstung aus. Ruf die Drachen zurück. Zerstöre die Mauern der Festung, die ich um mich herum gebaut hatte, und senke die Zugbrücke.

Ich fing an, ins Kino, zum Abendessen, in Bars, Cafés und Parks zu gehen. Ich habe das Land bereist. Ich habe Konzerte, Kunstausstellungen und Museen besucht – und all diese Dinge habe ich alleine gemacht.

Ich habe die bewusste Entscheidung getroffen, dass ich nicht länger auf irgendjemanden warten würde, um all die Dinge zu tun, die mir Spaß machen und die ich liebe. Wenn es mir Freude bereitete, dann war ich voll dabei, völlig präsent und achtsam.

Ich war mit mir selbst zusammen.

Darüber wird in letzter Zeit viel gesprochen, es wird aber nicht wirklich vollständig erklärt. Im Grunde bedeutet es, mit sich selbst auszugehen und letztendlich eine Beziehung mit sich selbst zu führen, all die lustigen und aufregenden Dinge zu tun, die man normalerweise mit einem Partner machen würde – aber stattdessen macht man sie alleine, für sich selbst. In meiner Beziehung zu mir selbst habe ich mehr über die Dame gelernt, die ich während all dieser Erfahrungen wirklich war, als jemals zuvor im Kreise meiner Familie und Freunde.

Dadurch begann ich, die Person zu verkörpern, die ich sein wollte. Ich wurde zu der Liebe, die ich verdiente.

Dies wurde zum Katalysator dafür, gesündere Menschen anzuziehen, die sich energetisch an meinem Leben orientierten. Es gab mir auch den Mut, mich von denen zu lösen, die nicht mehr in meine Welt passen.

Hier sind einige der Dinge, die ich auf meiner Reise gelernt habe:

Niemand wird kommen, um dich zu retten, schon gar nicht ein Mann. Sie helfen Ihnen vielleicht und unterstützen Sie, aber die Rettung liegt bei Ihnen. Ich musste lernen, Menschen (insbesondere Männer) in mein Leben zu lassen, die mich unterstützen und mir gleichzeitig sichere und gesunde Grenzen setzen. Grenzen sind flexibel und können geändert werden. Lehne dich in sie hinein.
Erfahren Sie, wie Sie um Hilfe bitten können. Suchen Sie Familie, Freunde, Fachleute, Trainer, Energiearbeiter oder Heiler auf. Sie warten auf dich. Ich bin allen dankbar, die mir bisher auf meinem Weg geholfen haben.
Es ist nichts Falsches daran, Single zu sein. Es kommt darauf an, wie du es wahrnimmst. Ich liebe es, tun zu können, was ich will, wann immer ich will. Ich genieße es jetzt, weil es in Zukunft möglicherweise nicht garantiert werden kann.
Mit 40 Jahren eine kinderlose Frau zu sein, bedeutet nicht, dass man eine Versagerin oder eine schlechtere Frau ist. Mein Selbstwertgefühl wird nicht davon bestimmt, ob ich mich für Kinder entscheide oder nicht. Ich bin eine freundliche und fürsorgliche Frau, Tante und Patin. Ich liebe die Scheiße aus diesen kleinen Menschen und würde alles für sie tun.
Es ist in Ordnung, über Ihr Dating-Leben oder Ihre Beziehung privat zu sein, aber nicht geheim zu halten. Niemand muss die Feinheiten Ihres Liebeslebens kennen. Seien Sie jedoch ehrlich. Geheimhaltung erzeugt Scham und Lügen. Seien Sie vor allem sicher, insbesondere wenn Sie mit jemandem ausgehen, der neu ist. Teilen Sie jemandem mit, wo und wen Sie zum ersten Mal treffen. Vertrauen Sie außerdem Ihrer Intuition.
Seien Sie neugierig auf die Dinge und Aktivitäten, die Freude bereiten. Du wirst viel über dich selbst lernen. Möglicherweise treffen Sie unterwegs einfach neue Freunde, ein Unterstützungssystem oder sogar „Ihre Person“.
Ändern Sie die alte Erzählung. Die Geschichte, wer du einmal warst. Das ist bei weitem das Schwierigste und zugleich Befreiendste, was Sie für sich tun können. Ich musste die Erzählungen loslassen, die brutale Überzeugungen und Muster beinhalteten, die dringend geändert werden mussten. Ich musste anfangen, meine Opfermentalität loszulassen.
Du bist genug. Du warst immer genug. Lassen Sie niemals zu, dass jemand Ihr Selbstwertgefühl und Ihre Macht schmälert, auch nicht Sie selbst. Stehen Sie mutig, stark und zuversichtlich in Ihrem Selbstwertgefühl und Ihrer Macht – auch wenn das bedeutet, dass Sie alleine stehen müssen.
Umfassen Sie Ihr gesamtes Wesen, so wie Sie gerade sind, sowohl von innen als auch von außen. Warten Sie nicht, bis Sie inneren Frieden finden oder 10 Pfund abgenommen haben. Mach es jetzt. Besitze all deine Scheiße und beobachte, wie sich dein Leben verändert.
Nehmen Sie Platz in dieser Welt ein und setzen Sie Ihre Stimme stolz zum Wohle Ihrer selbst und anderer ein. Man weiß nie, dass man möglicherweise jemanden beeinflusst, der still im Hintergrund sitzt.

Letztendlich begrüße ich es, mit offenem Herzen, offenem Verstand und ausgestreckten Armen Level 40 zu erreichen. Ich bin bereit, mich in den Arm zu nehmen, weil ich so weit im Leben gekommen bin. Ich bin dankbar, dass ich alles, was ich gelernt habe, in diese nächste Phase meines Lebens mitnehmen kann.

Wenn sich jedoch ein Kürbis in eine Kutsche verwandelt, die mich zu einer Rockparty an meinem 40. Geburtstag bringt, dann sei verdammt sicher, dass ich in diese Kutsche steige. Und scheiß auf diesen Glasschuh. Ich bin kein Mädchen in Not, das ein Symbol braucht, um meine Schönheit oder Identität darzustellen. Diese Dame wird wahrscheinlich sowieso Stiefel oder Vans tragen (die rutschen vor allem beim Tanzen nicht aus).

Was Prinz Charming betrifft, bin ich nicht interessiert. Ich bin zu alt, um märchenhaften Unsinn zu machen. Ich habe mich bereits gerettet. Ich hätte lieber einen Partner. Jemand, der mich unterstützt. Ein Mann, der ein Leben mitgestaltet – eine bewusste Verbindung – eine Entscheidung, bei der wir uns beide täglich füreinander entscheiden und die Beziehung zusammen mit unserer eigenen Selbstfürsorge, Arbeit und unserem Wachstum zusammenarbeiten. Aber bis dahin weiß ich, dass es kein Fluch ist, Single zu sein. Es ist etwas, das ich aktiv wähle.

Letztendlich bin ich mir nicht sicher, was mir mein 40. Geburtstag bringen wird, aber eines weiß ich: Es war bis zu diesem Punkt eine verdammt anstrengende Reise. Ich bin dankbar, immer noch hier zu sein als die Frau, die ich heute bin.

Selbst wenn ich am Ende meinen Geburtstag allein zu Hause in weicher Kleidung feiere, weiß ich, dass Zitronen-Cupcakes und ein Film mit Jason Momoa nur auf mich warten werden.