Ich bin ein Magnet für Männer, die noch nicht bereit sind – und ich habe es satt.

„Ich bin noch nicht bereit“ ist ein Satz, den ich oft höre, und zwar sehr oft von den Männern, mit denen ich ausgehe, wenn sie mit mir Schluss machen oder mich abweisen.

Ich habe ein ganzes Jahr damit verbracht, mich von meiner letzten Trennungsserie zu erholen.

Jetzt fange ich wieder von vorne an, nein, danke an die letzten beiden Männer, mit denen ich versucht habe, romantische Beziehungen einzugehen. Beide schimpften mir mit ihrer dick mit Zucker überzogenen „Ich bin nicht bereit“-Ausrede entgegen – sie versuchten, ihre Scham im Zaum zu halten, sage ich mit Bitterkeit.

Ich fange an, ein wirklich ärgerliches Muster von „Ich bin noch nicht bereit“ in meiner Dating-Geschichte zu erkennen.

Männer, die nicht bereit für mich sind, scheinen sich zu mir hingezogen zu fühlen, wie Sonnenstrahlen zu schwarzen Oberflächen, wie Motten zu Flammen, wie Bienen zu Honig, wie blutsaugende Mücken zu nackter Haut, wie Drogenabhängige.

Wie ein Fisch im Ozean schwimme ich in Männern, die „noch nicht bereit“ sind.

Was mich betrifft, ich liebe hart, ganz, großzügig und zu früh. Ich bin die Königin, wenn es darum geht, jemanden zu lieben, ungeachtet seiner unverzeihlichen Mängel. Ich bin auch dafür verantwortlich. Die Leute sagen mir, dass ich mein Herz und mich selbst zu leicht gebe.

Die Wahrheit ist, ich bin immer bereit für die nächste große Liebesbeziehung – auch wenn die Möglichkeit besteht, dass sie mich zerbricht.

Jedes Mal, wenn eine Beziehung abrupt ins Stocken gerät, schwöre ich, dass ich mir eine Pause gönnen werde. Dann kehre ich in meine dunkle Höhle der Verzweiflung zurück, wo ich Männern abschwöre und passiv-aggressive Memes erneut poste, die nach „Männer sind Arschlecker“ stinken. Ich tue so, als würde ich alle Hoffnung aufgeben, während ich Trost in meinem Hass auf das andere Geschlecht finde – aber ich weiß es besser. Ich weiß, dass ich ein abenteuerlustiges, großes, nerviges, liebevolles Herz habe, das insgeheim auf leidenschaftliche Liebe hofft.

Ich werde es zwangsläufig noch einmal versuchen. Die Zeit und der Abstand zwischen meinem nächsten Versuch nehmen jedoch exponentiell zu. Es tut mir leid für den Mann, der auf dem Weg zu meinem Herzen fleißig durch meine Beziehungsängste watet. Viel Glück, Kumpel.

Meine erste langfristige Beziehung seit fast zehn Jahren endete vor zwei Jahren. Ich liebte ihn. Ich war bereit für ihn. Als mir klar wurde, was ich in einer Beziehung wollte, kam mir das Bild von ihm deutlich in den Sinn. Nach drei Monaten wusste ich, dass ich ihn liebte. Er wusste, dass es mir auch so ging.

Er sagte mir, ich solle ihn nicht so schnell lieben, sondern langsamer, weil er noch nicht bereit sei.

Die Aufforderung, meine Liebe zurückzuhalten, war eine neue Art von Ablehnung, die ich noch nie gespürt hatte. Warum sollte jemand nicht geliebt werden wollen, besonders nicht von mir?

Um seinen Bedürfnissen gerecht zu werden, stopfte ich meine Bereitschaftstasche herunter und tat so, als wäre sie nicht da. Dennoch tauchte es täglich auf und zehrte an meiner Geduld und meinem Selbstvertrauen.

Nach fast einem Jahr konnte er mir immer noch nicht sagen, dass er mich liebte.

Unsere unterschiedliche Bereitschaft füreinander führte zu einem deprimierenden und hohlen Ende unserer Beziehung. Ich habe nicht geweint. Ich war einfach… taub. Ich vermisse ihn immer noch.

Später haben wir es wieder gut gemacht. Seitdem sind wir gewachsen und haben erkannt, was wir aneinander schätzen. Er gestand, was mir an mir am besten gefiel – wie sehr ich ihn liebte.

Unabhängig von unseren Wiedergutmachungen reiht sich dieser Mann in eine lange Reihe anderer Männer ein, die nicht für mich bereit waren. Jeder gescheiterte Versuch, einen potenziellen Partner auf die tiefe Liebe vorzubereiten, die ich zu geben bereit war, führte zu einem Mangel an Vertrauen in das Universum und zu meiner Fähigkeit, einen bereiten Mann zu manifestieren.

Ich habe viele Variationen von „Ich bin nicht bereit“ gehört, die alle durch unterschiedliche, manchmal langatmige Erklärungen ergänzt wurden. Die meisten von ihnen äußerten sich mit einem Anflug von Schuldgefühlen im Hals oder in den Spitzen ihrer schreibfertigen Finger.

„Das geht zu schnell, und dafür bin ich nicht bereit.“

„Ich bin nicht bereit, weil mein Leben in Trümmern liegt.“

„Ich bin nicht bereit, weil ich verletzt wurde.“

„Ich bin nicht bereit, weil ich nicht weiß, was ich will.“

„Ich bin nicht bereit, weil ich Angst habe, meine Freiheit zu verlieren.“

„Ich bin noch nicht bereit, weil ich noch nicht alles getan habe, was ich will.“

„Ich bin noch nicht bereit, weil ich am Arsch bin.“

„Ich bin zu nichts Ernstem bereit.“

„Ich bin nicht bereit, weil ich mit einem Trauma konfrontiert bin.“

„Ich bin nicht bereit, weil ich deprimiert bin.“

„Ich bin noch nicht bereit, weil ich Angst habe, jemanden hereinzulassen.“

„Ich bin nicht bereit, weil…“

„Ich bin noch nicht bereit“ ist die häufigste Ausrede, die ich höre, wenn ein Mann mit mir Schluss macht. Entweder sind also nicht alle Männer bereit, oder sie nutzen die gleiche Trennungstaktik ohne Schuldgefühle, um der Bindung unbeschadet zu entgehen. Das Schmerzliche ist, dass ich nie die Wahrheit erfahren werde.

Ich beobachte, wie diese Männer es versäumen, mir in die Augen zu schauen, wenn ihnen die Worte über die Lippen kommen, oder ich lese ihre sorgfältig zusammengestellten Texte, während ich in Tränen ersticke. Ich erinnere mich an jedes Wort, spiele es in meinem Kopf noch einmal ab, analysiere und quäle mich mit unbeantworteten „Warum“ und selbstverachtenden „Was wäre wenn“.

Ich bin entmutigt. Herz gebrochen. Verwirrt. Wütend. Deprimiert. Nachtragend. Hoffnungslos. Verloren.

Was ist falsch mit mir? Warum kann ich jemanden nicht behalten? Warum ist niemand für mich bereit?

Was ist falsch an dem, was ich anbiete?

Um diese „Warum“ und „Was wäre wenn“ zu beruhigen, gebe ich mir im Stillen selbst die Schuld daran, dass jeder Mann gegangen ist, für meine Unvollkommenheiten, dafür, dass ich nicht genau das bin, was er braucht – was auch immer das sein mag.

Es muss etwas gewesen sein, was ich getan habe, oder? Ich weiß nicht. Dennoch bleibe ich weiterhin übermäßig kritisch gegenüber Dingen, die ich möglicherweise noch Monate, möglicherweise Jahre nach dem Ende der Beziehung getan habe.

Um sicherzustellen, dass so etwas nie wieder passiert, entwickle ich eine andere Taktik, um die nächste beizubehalten. Ich strebe nach Perfektion, indem ich meine Mängel unsichtbar mache, indem ich auf Eierschalen gehe und wenig tue, um Konflikte zu verursachen. Das funktioniert auch nicht. Sie werden unweigerlich gehen und werden es auch tun.

Ich bin fertig. Ich bin müde. Ich bin nicht in der Lage, Männern überhaupt zu vertrauen. Was mir bleibt, ist das Einzige, dessen ich mir sicher bin: Ich bin ein Magnet für Männer, die noch nicht bereit sind.

Jetzt kämpfe ich mit dem Konzept einer guten, gegenseitigen und ewigen Liebe. Ich glaube wirklich nicht, dass es für mich existiert.

Was ich glaube, ist Folgendes: Ich werde große Abenteuer rund um die Welt erleben und Geschichten über meine Liebesbeziehungen mit den Orten, die ich gesehen habe, und den Dingen, die ich getan habe, zurückbringen, während ich gleichzeitig fest an meiner beißenden Einsamkeit festhalte. Ich versuche, die positive Seite dieses Mitleids zu sehen. Ich versuche von „Ich bin ein Magnet für Männer, die noch nicht bereit sind“ zu „Ich bin bereit für einen großartigen Mann, und irgendwo da draußen ist er auch bereit für mich.“ zu kommen.

Aber dieses Mal habe ich Probleme. Letzteres sage ich mir schon seit Jahren, ohne Erfolg.

Ich bin kein Experte für Beziehungen und hatte selten gute langfristige Beziehungen. Vielleicht bin ich nicht besonders gut im Dating oder in Beziehungen. Vielleicht bin ich nur eine weibliche Ted Mosby 2.0 Always Single Edition.

Für andere Magnete da draußen, die das durchmachen, habe ich keine Erklärung oder Antwort, um Ihre müden Ohren zu trösten: „Ich bin nicht bereit.“

Aus tiefstem Herzen wünschte ich, ich könnte dich festhalten und dein gebrochenes Herz und deine Hoffnung nähren. Ich wünschte, ich könnte Ihnen helfen, eine Mauer zu errichten, um zu verhindern, dass ein unvorbereiteter Betrüger Sie in einen weiteren monatelangen Prozess der Herzheilung verwickelt. Ich wünschte, ich hätte die Macht der Vorahnung und könnte den Mistkerl blockieren, der scharf darauf ist, mit deinen Gefühlen zu spielen, bis ihm langweilig wird.

Ich wünschte, ich könnte Sie vor der bitteren Ablehnung und dem Kummer beschützen, die diese drei herzzerreißenden Worte mit sich bringen.

Was ich Ihnen sagen werde, was ich mir in meinen Optimismusversuchen widerwillig sage, ist Folgendes:

Du hast vielleicht Scheiße, an der du arbeiten musst, aber wer hat das nicht? Egal – du bist nicht gebrochen. Mit dir ist nichts falsch. Du bist exquisit. Was Sie zu bieten haben, ist außergewöhnlich.

Wenn Sie diese drei Worte noch einmal von einem Mann hören, glauben Sie ihm, lassen Sie ihn gehen, weinen und machen Sie weiter.

Du wirst jemanden finden, der für dich bereit ist.

Ich hoffe.

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