Ich habe den Blödsinn der Anonymen Alkoholiker so satt.

Ich hatte mich die ganze Woche auf dieses Datum gefreut.

Ich habe sie letztes Jahr auf OkCupid kennengelernt und nach ein paar Nachrichten hin und her hat sie irgendwie die Fassung verloren. Als ich ihr Profil wieder sah, schickte ich ihr eine Nachricht und fragte sie, ob sie glaube, dass wir uns dieses Jahr tatsächlich treffen könnten.

Sie fand meine Beharrlichkeit lustig. „Okay“, sagte sie, „lass uns dieses Mal einfach direkt zum Datumsteil springen.“

Es schien vielversprechend.

Wir vereinbarten, dass wir uns am folgenden Sonntagabend in einem Restaurant auf halbem Weg zwischen ihrer und meiner Wohnung treffen würden. Ich schleppte meine beiden kleinen Mädchen an diesem Morgen durch ein Kaufhaus, um ein neues Hemd auszusuchen. Das war an sich schon eine Herausforderung. Zweitklässler und ihre kleinen Schwestern fassen alles an, rennen umher und sind nicht so hip, wenn es darum geht, in der Schlange zu stehen. Später am Nachmittag brachte ich sie zu ihrer Mutter zurück und machte mich für den Abend fertig.

Ehrlich gesagt können die ganz Kleinen anstrengend sein, also habe ich mir überlegt, dass ein halbstündiges Nickerchen wahrscheinlich helfen würde. Als ich aufgewacht war, hatte ich 45 Minuten Zeit zum Duschen und Anziehen. Ich fragte mich, ob ich mich rasieren sollte. Ich habe immer ein paar Stoppeln im Gesicht. Es ist mein Aussehen – aber es fiel mir schwer zu entscheiden, ob es respektlos wirken würde, zu einem solchen Abendessen zu erscheinen. Ich rasierte.

Während ich mich anzog, schaute ich in den Spiegel und wurde sofort von Panik und Angst erfüllt. Ich war es nicht gewohnt, mich glatt rasiert zu sehen, und ich hatte das Gefühl, furchtbar alt auszusehen. Ich schätze, ich verbringe in letzter Zeit nicht mehr so ​​viel Zeit damit, in den Spiegel zu starren, aber im Allgemeinen macht mir das nicht so viel aus. An diesem besonderen Abend machte mir das Spiegelbild Angst. Ich hätte mich nicht rasieren sollen.

Vielleicht hatte diese Angst etwas damit zu tun, dass meine Verabredung fünf Jahre jünger war, obwohl es aus heutiger Sicht keinen Sinn ergibt. Die Mutter meiner Kinder war sieben Jahre jünger und meine Freundin vor ihr war über ein Jahrzehnt jünger. Normalerweise störte mich das nicht – aber während ich die halbe Stunde zum Restaurant fuhr, versank ich immer tiefer in der Spirale.

Als wir uns im Vorraum des Diners begrüßten, war ich ein nervöses Wrack, und das merkte man höchstwahrscheinlich auch. Ich habe mein Date nicht umarmt oder ihr auch nur die Hand geschüttelt, ich habe nur Hallo gesagt. Auch wenn das Gespräch in der nächsten Stunde reibungslos verlief, war es von Anfang an zum Scheitern verurteilt. Mir war klar, dass wir kein zweites Date haben würden. Anschließend schrieb sie mir eine SMS, um mir mitzuteilen, dass sie eine tolle Zeit hatte, aber keine „romantischen Gefühle“ verspürte.

Am nächsten Morgen meine Augen zu öffnen war ziemlich schrecklich. Es war Februar, es war Montag und ich hatte keine andere Wahl, als mich der kalten Arbeitswoche zu stellen, die vor mir lag. Ich habe getan, was mir in solchen Situationen beigebracht wurde: Ich habe meinen Sponsor angerufen.

Nachdem er meine ganze schreckliche Geschichte dargelegt hatte, fragte er mich, ob ich jemanden suche, der die Lücke in mir füllte. Er erinnerte mich daran, dass wir allein für unser eigenes Glück verantwortlich sind und dass wir es niemals bei einer anderen Person finden werden. Er schlug vor, dass ich in mich hineinschaue, um herauszufinden, was ich mit der Ablenkung, mich auf eine Beziehung einzulassen, zu verbergen versuche.

Früher hätte ich automatisch alles gestoppt und genau das getan, was er mir gesagt hat – aber dieser Tag war anders. Ich kaufe es nicht. Ich habe diesen ganzen Blödsinn der Anonymen Alkoholiker so satt. Ich versuche nicht, etwas zu vertuschen. Ich bin ein Mann, der alleine auf der Suche nach einem Partner ist. Warum muss alles ein psychologisches Dilemma oder eine Frage fehlerhafter spiritueller Werte sein?

Der einzige Grund, warum ich durch die Türen dieses Kirchenkellers zu meinem ersten 12-Schritte-Meeting ging, war, dass ich nichts mehr auf dieser Welt hatte. Mehr als alles andere wollte ich ein Leben zurück. Ich wollte all die wunderbaren Aspekte des Daseins erleben, um die ich Menschen beneidete, die nicht von Sucht kontrolliert wurden. Was ich nicht wollte, war, ein Asket zu werden, der meine wachen Stunden in Einsamkeit und Kontemplation verbrachte.

Der Wunsch, jemanden zu finden, den ich lieben kann, bedeutet nicht, etwas in mir zu verbergen, dem ich nur schwer begegnen kann. Das ist purer Blödsinn. Jemanden lieben zu wollen ist ein biologisches Bedürfnis, auf das wir meiner Meinung nach alle programmiert sind. Es ist natürlich und Teil des Lebens.

Verstehen Sie mich nicht falsch – es ist sehr wahrscheinlich, dass ich heute nicht mehr am Leben wäre, wenn ich mich nicht bei den Anonymen Alkoholikern engagiert hätte, aber wie bei den meisten Dingen gibt es eine Grenze dafür, wie viel ich von dieser extremistischen Philosophie annehmen möchte. Ich dankte meinem Sponsor, legte auf und kam respektvoll zu dem Schluss, dass sein Rat scheiße war.

Als ich eine Stunde später zur Arbeit ging, musterte mich mein Chef aufmerksam. Ich ging zunächst davon aus, dass es daran lag, dass sie eine besondere Mission hatte, für die sie mich brauchte, aber stattdessen sagte sie: „Du hast dich rasiert. Du siehst jünger aus.”

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Relephant: AA hat ihn nicht gerettet, aber es hat mich gerettet.

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