Ich habe meine Jungfräulichkeit mit 12 Jahren verloren.

Achtung: Starke Sprache voraus.

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Diese Geschichte definiert weder mich noch mein Leben.

Diese Erfahrung ist in das Gefüge meines Wesens integriert, eine Krümmung auf dem Weg meiner Sexualität.

Ich bin mehr als ein Überlebender. Ich bin belastbar. Ich gedeihe in meinem Leben.

Dieses Ereignis, eine Vergewaltigung im Alter von 12 Jahren, war eine Wende auf dem langen und kurvenreichen Weg zurück zu mir selbst.

Dies ist die Geschichte, wie ich gegen meinen Willen meine Jungfräulichkeit verlor.

Ich war 12 Jahre alt, im Sommer bevor ich 13 wurde.

Nach Jahren des Konflikts mit meiner Mutter war ich vor Kurzem bei meinem Vater eingezogen. Es war Frühsommer, schön genug, um draußen zu sein, aber nicht drückend heiß. In diesem Jahr gab es für mich weder ein Camp noch einen Sommerurlaub. Den Sommer verbrachte ich in der Nachbarschaft rund um den Basketballplatz.

Ich hatte kein besonderes Interesse daran, in dieser neuen Nachbarschaft Freundinnen zu finden. Ich suchte nach Nervenkitzel, Aufregung, Zigaretten, Aufmerksamkeit – nach allem, was mich von dem Schmerz fernhalten konnte, ich selbst zu sein, am Leben zu sein. Der Rausch von Intrigen und sexuellem Verlangen war für mich bereits zur Droge geworden. Ich hatte noch keinen Sex (außer ein paar Küssen und Sexspielen in meiner Kindheit mit Gleichaltrigen). Die Euphorie, die ich empfand, weil ich besessen von Jungen war, von Sex phantasierte und verliebt war, befriedigte mein Bedürfnis, der Realität zu entfliehen.

Als dieser Junge/Mann (nennen wir ihn „Dicky“) mit mir sprach und Interesse an mir zeigte, fühlten sich die Empfindungen in meinem Körper gut an. Ich hatte ein gutes Gefühl, in diesem Moment am Leben zu sein. Er hatte mir vorher nie wirklich Aufmerksamkeit geschenkt. Er war älter und sexy mit seiner schönen Haut, seinem dünnen, muskulösen Körper und den großen Lippen. Er hatte kein Herz, er war eiskalt, und das war vielleicht der attraktivste Teil von ihm.

Das wollte ich sein – cool, hart und unverwundbar.

Seine Aufmerksamkeit verschaffte mir aufgrund seines Rufs als harter Kerl und seiner kriminellen Unternehmungen ein wenig Glaubwürdigkeit bei den anderen Kindern auf dem Basketballplatz. Diese Aufmerksamkeit und Glaubwürdigkeit gaben mir alles, was ich im Leben zu brauchen glaubte: die Euphorie der Aufmerksamkeit und einen Platz, zu dem ich dazugehöre.

Mein Vater war neu in der Erziehung, aber er wusste genug, um mir eine Ausgangssperre zu geben (vielleicht um 21 Uhr). Als meine Ausgangssperre näher rückte, wusste ich, dass ich mehr von diesem guten Gefühl wollte – das perfekte Wetter, Zigaretten und Gras, das Gefühl, dazuzugehören und etwas Besonderes zu sein. Ich beschloss, meinen Vater zu fragen, ob ich später draußen bleiben könnte.

Als ich hineinging, saßen mein Vater und seine Freunde auf dem Boden und spielten Karten. Ich fragte ihn, ob ich wieder rausgehen könne, und er sagte ja. Noch eine Stunde.

Ich ging zurück zum Basketballplatz, um noch mehr Marlboros zu trinken und noch mehr gute Gefühle zu erleben. Zu schnell war meine Stunde um und es war Zeit, wieder nach Hause zu gehen.

Diesmal ging Dicky mit mir nach Hause; Mein Haus war nur ein paar Blocks vom Basketballplatz entfernt. Meine Haustür war eigentlich ein Tor zu einer Gasse, die zu einer Hinterwohnung führte.

Er hat mich an diesem Tor geküsst. Ich bin drinnen aufgewacht. Mir gefiel nicht wirklich, wie feucht seine Küsse waren, aber es gefiel mir, ihm körperlich nahe zu sein und sein Verlangen nach mir zu spüren. Ich beschloss, um mehr Zeit zu bitten, damit ich mehr davon bekommen konnte. Er wartete am Tor auf mich, während ich hineinging, um zu fragen.

Mein Vater und seine Freunde saßen immer noch auf dem Boden und spielten Karten. Die Wohnung war voller Rauch. Im Kreis waren Bierflaschen, Geld, Aschenbecher und Karten ordentlich angeordnet.

Mein Vater wusste, was ich wollte. Er schien immer zu wissen, was in meinem Kopf vorging. Er sagte, ich könnte noch eine Stunde haben.

Sobald ich wieder herauskam, hatte Dicky seinen Mund auf mir. Er war jetzt kraftvoller und drückte mich gegen die Wand neben dem Tor. Ich spürte, wie die Steine ​​in meinen Rücken drückten.

Ich begann, mich jetzt konfliktreicher zu fühlen, und es gefiel mir nicht, wie er sich in mich hineindrängte, oder seine feuchten Küsse, die sich jetzt fast so anfühlten, als würde er auf mich sabbern. Ich genoss immer noch das Gefühl, in gewisser Weise berührt zu werden und sein Verlangen nach mir zu spüren. (Ich beschönige seine Erektion nicht. Ich meine, ich habe das energetische Gefühl seines Verlangens nach mir genossen.)

Er flüsterte mir ins Ohr: „Willst du gefickt werden?“

Ich mochte das Gefühl seines heißen Atems in meinem Ohr, aber ich erstarrte vor Angst, weil mir der Ton seiner Stimme nicht gefiel. Ich dachte, ich mochte Sex (aus meiner Fantasie, Masturbation und den Spielen, die ich als kleines Mädchen mit Gleichaltrigen gespielt hatte) und freute mich darauf, mit jemandem zu spielen, den ich liebte.

Ich war mir ziemlich sicher, dass er das nicht meinte, als er fragte, ob ich gefickt werden wollte. Ich war mir ziemlich sicher, dass er auch nicht gefragt hatte. Ich konnte nicht sprechen.

Er flüsterte: „Bist du jemals gefickt worden? Ich glaube, du willst gefickt werden.“

Ich konnte immer noch nicht antworten. Ich war innerlich vor Angst erstarrt.

Ich weiß jetzt, dass es drei mögliche Reaktionen gibt, wenn das Nervensystem eine Lebensgefahr erkennt: Kampf, Flucht, Erstarren oder eine Kombination daraus. Mit 12 Jahren war mein Nervensystem daran gewöhnt, angesichts einer Gefahr zu erstarren.

Er fragte sowieso nicht wirklich; er brauchte keine Antwort. Er hatte beschlossen, dass er mich ficken würde, egal was meine Antwort war.

Er begann, mich über die Straße zu führen, auf ein Stück Gras hinter der I-95 zu. Die Bewegung meines Körpers brachte meinen Geist zurück und ich wusste, dass ich nicht mit ihm gehen wollte. Ich drehte mich um und ging von ihm zurück in meine Wohnung.

Er packte meinen Arm und zog mich zu sich zurück. Er hob mich leicht hoch, drückte meine Arme an meinen Körper und trug mich wie ein Baby. Ich wand mich und trat. Jetzt kamen meine Worte zurück.

„Ich will nicht.“

„Ja, das tust du“, sagte er.

Die Angst, die Schuldgefühle und die Verwirrung setzten ein, die Niederlage. Die Gewissheit, dass ich einen Fehler gemacht hatte und jetzt dafür bezahlen würde. Ich erstarrte wieder einmal.

Er trug mich zum Hügel hinter der I-95. Die Autobahn verlief gegenüber unserem Haus in Queen’s Village. Wir waren buchstäblich vier Bahnen von dem Ort entfernt, an dem mein Vater auf dem Boden unseres Wohnzimmers Poker gewann.

Ich glaube nicht, dass ich versucht habe zu rennen, bevor er mich ins Gras gelegt hat. Ich hatte mich der Schuld und der Niederlage ergeben und befand mich nun im Überlebensmodus. Er hielt mich mit dem Gewicht seines Körpers und seiner Hände fest.

Dann kam die Panik zurück und ich kämpfte darum, mich zu befreien. Er zerquetschte mich mit seinem Körper. Er zog meine Unterwäsche so weit herunter, dass ich Zugang hatte, so dass sie zu einer Fessel wurde und meine Beine zusammenhielt, damit ich ihn nicht treten konnte.

Als er versuchte, in mich einzudringen, tat es weh und ich hatte das Gefühl, von innen heraus zu ersticken. Ich hielt ihn mit einer Hand, die ich frei hatte, zurück, aber er war stärker als ich. Er drängte einfach weiter in mich hinein.

Ich war nicht stark genug, um ihn zurückzuhalten.

Das ist der Teil, der mir am deutlichsten in Erinnerung geblieben ist. Ich habe diese Erinnerung in den letzten 34 Jahren aus vielen Blickwinkeln gesehen – manchmal kristallklar, manchmal undurchsichtig. Die Erinnerung an meine Hand auf seiner Hüfte, die ihn wegstieß, und das Gefühl, dass meine größte Anstrengung nutzlos war, war immer glasklar. Ich habe ihn daran gehindert, mich zu zerquetschen und vollständig in mich einzudringen, aber nicht daran, in mich einzudringen und mich völlig zu überwältigen.

Irgendwann war es vorbei. Er kam auf meinen Bauch. Es war das Ekelhafteste, was ich je in meinem Leben gesehen hatte.

Ich machte mich auf den Heimweg, fassungslos, benommen, niedergeschlagen. Voller Schuldgefühle, Reue, Scham. Als ich mein Haus betrat, stellte ich fest, dass es leer war.

Dieses leere Haus war und ist ein entscheidender Moment in meinem Leben. Mein Vater und ich standen uns emotional nahe. Ich glaube, wenn er zu Hause gewesen wäre, hätte er gewusst, dass etwas nicht stimmte, und er wäre mein Vater gewesen. Dicky wäre tot oder im Gefängnis. Wahrscheinlich tot.

So wie es war, musste ich diese Erfahrung so integrieren, dass ich überleben und weitermachen konnte. Ich duschte und ging zu Bett.

Als ich aufwachte, waren meine Schuldgefühle, meine Scham und meine Angst begraben. Ich überzeugte mich davon, dass ich nicht vergewaltigt worden war, dass ich bereitwillig Sex hatte, und betrachtete mich nun als einen Erwachsenen, der bei jeder Gelegenheit Sex haben würde.

Ich habe die Stellen vergraben, an denen ich Angst hatte und mich gewehrt hatte. Ich wurde das Gefühl nicht los, dass ich einen Fehler gemacht hatte, für den ich bezahlen musste. Dieses Gefühl verfolgte mich durch eine lebensbedrohliche Drogenabhängigkeit bis hin zu einem Leben der Genesung und tut es manchmal immer noch. Ich habe überlebt, indem ich diese Erfahrung auf eine Weise verstanden habe, die es mir ermöglichte, die Kontrolle über mein Leben und meine Sexualität zu haben und weiterzumachen.

Die Wendungen und Wendungen zurück zum vollen Erlebnis dieser Nacht sind eine andere Geschichte.

Heute, etwas mehr als 34 Jahre später, geht es mir gut.

Ich habe Verletzlichkeit, Authentizität und das Leben angenommen. Ich lebe oder betrachte mich nicht als Opfer oder gar als Überlebenden.

Ich sehe mich selbst als einen Menschen, der sein Leben lebt.