Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Ich fühlte mich entwertet
Ich war während jeder Paartherapiesitzung wütend, weil unser Therapeut sich einfach nicht für eine Seite entscheiden wollte. ich wollte ihn wechseln. Und damit bin ich nicht allein – Experten sagen, dass zu den häufigsten Hindernissen während einer Paartherapie der Wunsch gehört, dass sich der Partner ändert, und dass man seine Rolle nicht anerkennt.
Ich wusste, dass ich eindeutig zu einigen unserer Probleme beigetragen habe. Aber ich wollte, dass unser Therapeut ihm ausdrücklich sagt: „Das war falsch von dir, das hättest du nicht tun sollen.“ Es ist nie passiert. Seitdem bin ich oft frustriert, wenn mein Partner versucht, sofort zu analysieren, wie wir beide zu einer schwierigen Situation beigetragen haben.
Ich glaube immer noch, dass jeder Mensch Verantwortung für sein Handeln übernehmen muss. Ich glaube auch, dass nicht alle Menschen einen Beitrag leisten gleichermaßen zu einem Problem. Wenn jemand etwas Verletzendes sagt oder sich schädlich verhält, sollte er zunächst seinen Fehler zugeben und sich entschuldigen.
Ich denke jedoch, dass wir alle auch über diesen wichtigen (wenn auch ärgerlichen) Gedanken nachdenken sollten: dass zwei widersprüchliche Wahrheiten gleichzeitig existieren können. Mein Therapeut sagte mir einmal in einer Sitzung, dass bei einer Meinungsverschiedenheit zwischen meinem Partner und mir beide Perspektiven gültig sein können. Diese Konzepte der psychischen Gesundheit werden seit langem in nicht-eurozentrischen Kulturen erforscht, unter anderem in der chinesischen Philosophie von Yin und Yang und der buddhistischen Lehre der beiden Wahrheiten.
Ich versuche, mit mehr Mitgefühl und Neugier an unsere Spannungen heranzugehen. Wenn mein Partner etwas Verletzendes sagt, frage ich mich: Warum hat er das gesagt? Wie können wir Stressfaktoren reduzieren, die zu dieser Spannung führen?
Fairerweise muss ich sagen, dass ich das selten schaffe während tatsächlich streiten. Ich konzentriere mich darauf, mich hinterher auf eine ruhige, private Selbstreflexion einzulassen, wenn die Intensität meiner Gefühle nachlässt.
Wenn wir unser Leben mit einem Dritten besprechen würden, wäre es einfach, uns gegenseitig als den Bösewicht in der Beziehung darzustellen. Ehrlich gesagt ist es viel komplexer. Mir ist auch langsam klar geworden, dass ich nicht immer jedes Argument „gewinnen“ muss. Dass nicht jedes Argument so sein muss haben ein Gewinner. Ehrlich gesagt, wir beide Wir müssen der Gewinner sein, wenn wir die Beziehung aufrechterhalten wollen.
In meiner Situation kann ich erkennen, dass es außerordentlich schwierig ist, mit einer chronischen Krankheit zu leben. Es bringt nie endende Veränderungen in meinem Körper mit sich und führt zu einer seelenzerstörenden Wirkung auf mein Selbstwertgefühl. Und ich weiß, dass es für ihn nicht einfach ist, als alleiniger beständiger Finanzversorger für unseren Haushalt zu fungieren und gleichzeitig die Rolle meines Betreuers zu übernehmen, den Großteil der Hausarbeiten zu erledigen, mich emotional zu unterstützen und sich auch um ihn zu kümmern eigene Bedürfnisse.
Ich musste mich meinen Fehlern stellen.
Ich hasste die Paartherapie, weil sie mich dazu brachte, mich den Teilen von mir zu stellen, die ich nicht besonders mag. Es kann schwierig sein zu erkennen, wenn Sie falsch liegen. Es kann sogar sein mehr schwierig, es tatsächlich zuzugeben. Es fühlt sich nicht gut an zu wissen, dass man falsch liegt, deshalb neigen wir dazu, so zu tun, als ob unsere Fehler nie passiert wären.
Ich weiß, dass es jede einzelne meiner Beziehungen verbessern würde, wenn ich anerkenne, dass ich ein fehlerhafter Mensch bin, dass ich Fehler mache und dass ich mich für Veränderungen einsetze. Es kann beängstigend und äußerst entmutigend sein, seine Fehler eingestehen zu müssen. Vor allem wenn Sie erkennen, dass Geduld und Standhaftigkeit erforderlich sind, müssen Sie auf Veränderungen hinarbeiten. Echte Veränderungen vollziehen sich langsam und nichtlinear.
Viele Psychologen haben die Idee der kognitiven Dissonanz diskutiert: „der Stress, den wir erleben, wenn wir zwei widersprüchliche Gedanken, Überzeugungen, Meinungen oder Einstellungen haben.“ Wir glauben, dass wir gute Menschen sind, daher muss es die Schuld des anderen sein, wenn Sie streiten. Wir können uns nicht vorstellen, dass wir beide gute Menschen sein könnten – und es auch vermasseln könnten.
Hier sind einige meiner jüngsten Fehler, die ich eingestehen kann.
Ich komme mir manchmal wie ein Heuchler vor, weil ich in meiner Lobbyarbeit im Gesundheitswesen oft darüber diskutiere, wie wichtig es ist, die Wirkung über die Absichten zu stellen. Darüber habe ich kürzlich sogar in einem Artikel geschrieben.
Doch wenn mein Partner was falsch interpretiert Ich bin Ich sage, ich neige dazu, frustriert zu sein. Ich erkenne jetzt, dass ich diese Kommunikationsbarrieren beseitigen muss, damit meine Absichten die gewünschte Wirkung erzielen können. Ich trage dazu bei, dass die Botschaft nicht verloren geht.
Ich komme mir auch wie ein Heuchler vor, weil ich selbst darüber geschrieben habe, wie wichtig es ist zu erkennen, dass wir nicht wissen können, was wir nicht wissen. Und doch bin ich so frustriert über meinen Partner oder andere Menschen, die scheinbar keine Informationen kennen, die ich für den gesunden Menschenverstand halte.
Ich kann erkennen, dass sich unsere Interessen, unser Fachwissen und unsere Lernmöglichkeiten erheblich unterscheiden, auch wenn mein Partner und ich teilweise dieselben Podcasts hören. Während ich mich mit erheblichen Gesundheitsproblemen beschäftige, habe ich viel mehr Zeit, die ich für die Selbstbildung aufwenden kann.
Mir ist klar geworden, dass Selbstmitgefühl wichtig ist; Ich bin vielleicht gar nicht so heuchlerisch, wie ich dachte – ich bin einfach kompliziert wie jeder andere Mensch. Es ist leicht, gute Ratschläge zu erkennen, aber es ist viel schwieriger, diese Ratschläge regelmäßig umzusetzen. Ich habe unzählige Ärzte, Therapeuten, Ernährungsberater und andere Experten dasselbe sagen hören.
Als ich ging, fühlte ich mich schlechter als zuvor.
Ich hasste Paartherapie, weil ich unsere Sitzungen immer körperlich und emotional erschöpft verließ. Meine Schmerzen würden sich verstärken, wenn ich eine Stunde lang still auf der Couch sitze. Ich fühlte mich oft überfordert und hoffnungslos.
Es war auch schwierig, die Therapie in unseren Zeitplan zu integrieren. Der Termin am Donnerstag um 20 Uhr funktionierte technisch gesehen, aber zu diesem Zeitpunkt hatte ich das Gefühl, dass ich ins Bett gehen musste. Er fühlte sich von einem langen Arbeitstag überreizt und musste entspannen.
In einer aktuellen Folge im Podcast von Jameela Jamil scherzte sie mit Nicole Byer darüber, wie viele Paare sich wünschten, während der Quarantäne Single zu sein. Das kann ich auf jeden Fall nachvollziehen – ohne den zusätzlichen Stress, die Beziehung zu der einzigen Person, die man jemals sieht, zu verbessern, wäre es viel weniger anstrengend.
Und doch bin ich wirklich dankbar, diese Zeit mit meinem Lebenspartner teilen zu dürfen. Ich erkenne mein Privileg an, seine Anwesenheit zu haben. Trotz der Schwierigkeiten profitiere ich erheblich davon, ihn bei mir zu haben. Auch wenn es manchmal beängstigend ist, dass er weiterhin außer Haus arbeitet, weil sein Unternehmen ein lebenswichtiges Geschäft ist, schätze ich manchmal die Zeit, die ich alleine habe, um mich darauf zu konzentrieren, auf mich selbst aufzupassen und ein besserer Partner zu werden.
Ich halte es jedoch für wichtig, diese Perspektive auf das Quarantäneleben eines Paares zu teilen, da ich denke, dass die Menschen dazu neigen, nur die Höhepunkte ihrer Freunde und Familie zu sehen.
Das Teilen Ihres Lebens mit einer anderen Person erschwert die Erfahrung einer Pandemie. Sie müssen sich nicht nur darum kümmern, sich selbst, sondern auch eine andere Person zu schützen. Möglicherweise haben Sie auch unterschiedliche Meinungen darüber, wie Sie die neuen Herausforderungen angehen sollen, die kürzlich aufgetaucht sind. Und es ist unendlich schwieriger, ausreichend Zeit für sich alleine zu haben, wenn es keinen sicheren Ort gibt, an den man gehen kann.
Für meine Beziehung lohnt es sich jedoch auf jeden Fall, mit dem Stress und der Erschöpfung umzugehen. Wir haben ein solides Fundament und eine schöne Verbindung. Ich finde den Prozess auch weniger anstrengend, nachdem ich diesen entmutigenden ersten Schritt zur Umsetzung der Arbeit getan habe. Ich fühle mich immer besser, wenn ich in Bewegung bin. Durch Recherche und das Ausprobieren neuer praktischer Strategien fühlt sich der Prozess spannender, produktiver und angenehmer an.