Ihr romantischer Partner sollte nicht Ihr „Alles“ sein | von S. Kaur

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Es war ein Kampf, den wir zu oft hatten, um ihn zu zählen.

„Du weißt nicht, wie du mich emotional unterstützen sollst.“

„Babe, ich versuche es. Es tut mir Leid. Ich werde es besser machen.“

“Ich bin davon gelangweilt. Du bist wie eine kaputte Schallplatte. Du zeigst dich nie so für mich, wie ich es brauche. Ich bin immer für dich da und du kannst einfach nicht für mich da sein.“

Normalerweise folgt die stille Behandlung, in der ich ein oder zwei Tage lang aufbaue, bevor ich zusammenbreche und ihm sage, dass ich ihm vergebe, dass ich weiß, dass er noch lernt, und dass ich ihn liebe und geduldig sein werde, während er seine Reise der Selbstentwicklung fortsetzt.

Ich erkenne, wie schädlich dieser Kreislauf nicht nur für meine Beziehung ist, sondern auch für mein Gefühl dafür, was in einer Erwachsenenbeziehung realistisch und angemessen ist. Und es ist kein gutes Gefühl für meinen Freund, immer das Gefühl zu haben, etwas falsch zu machen, das Gefühl zu haben, dass er zu kurz kommt, und (noch schlimmer) das Gefühl, dass er mich ständig emotional verletzt.

Die Wurzel des Problems ist die Bedeutung, die ich meinem Freund beigemessen habe, damit er mein „Alles“ ist. Mein „bester“ Freund (manchmal mein einziger Freund), mein vertrauenswürdigster Vertrauter, die Person, auf die ich mich verlassen kann (denn Filme und Bücher sagen mir, dass romantische Liebe so ist), egal was passiert alles.

Dies ist unbestreitbar eine schwere Belastung für jemanden.

Wenn wir in einer Beziehung sind, gehen wir eine Verbindung mit einer anderen Person ein. Ein ganzer, lebendiger, fehlerhafter Mensch, der über ein ganzes inneres emotionales und mentales Netzwerk verfügt, das völlig anders ist als unser eigenes.

Wir sehen die Welt mit unseren eigenen Augen; Wir leben in unserer eigenen Version der Realität und vergessen oft, dass die Person, mit der wir unser Leben teilen, ihre eigenen Perspektiven, ihre eigene Existenz und ihre eigene Realität hat.

Sie haben ihre eigenen Ängste, Zweifel, Sorgen, Unsicherheiten, Mängel und Ängste. Und dennoch erwarten wir von ihnen, dass sie diese Rolle für uns übernehmen, die nur eine fiktive Figur wirklich erfüllen könnte. Wir erwarten, dass sie unser allerbester Freund, unser heimlicher Beschützer, unser Orgasmusspender, unser Essensteiler, die einzige Person sind, an die wir uns wenden, um jede einzelne Wunde und jede einzelne Angst zu pflegen.

Es ist ein großer Druck, eine einzelne Person zu belasten.

Sinnvoller ist es also, Ihren Partner als solchen zu sehen eins der Hauptcharaktere, die du in deiner Ecke behältst, ohne der zu sein nur Charakter in deiner Ecke.

Ihr romantischer Partner ist die Person, mit der Sie Ihre Sorgen und Nöte teilen möchten, die Person, mit der Sie nachts kuscheln, die Person, von der Sie erwarten, dass sie Ihnen aufhilft, wenn Sie stolpern.

Aber wir müssen akzeptieren, dass diese Person Sie wahrscheinlich enttäuschen, frustrieren, verärgern und manchmal sogar im Stich lassen wird. Das ist die Person, die vielleicht nicht so lustig ist wie dein Freund aus Kindertagen und vielleicht nicht so lustig, wenn man mit ihr romantische Komödien schaut.

Darüber hinaus ist die wahre Offenbarung, die ich nach vielen Jahren der Therapie entdeckt habe, dass Ihr Partner nicht 100 % Ihrer Geheimnisse und Gedanken kennen muss. Du darfst Dinge für dich behalten und Dinge nur mit deinen Freunden teilen.

Von Ihnen wird auch nicht erwartet, dass Sie Ihrem Partner die Geheimnisse Ihrer Freunde verraten.

Es ist Ihnen erlaubt, in Ihrer Beziehung persönliche Grenzen zu setzen.

Während sich meine Beziehung zu meinem Freund entwickelt und unsere Bindung stärker wird, stelle ich fest, dass die Grenzen, die wir uns selbst gesetzt haben, uns tatsächlich näher zusammengebracht und für jeden von uns ein Gefühl psychologischer Sicherheit geschaffen haben. Unsere Erwartungen aneinander sind realistischer geworden und unsere Verbindung ist tiefer geworden. Wir streiten weniger und lachen mehr.

Je mehr ich darauf achte, was Beziehungen gedeihen lässt, desto mehr bemerke ich, dass die erfolgreichsten Beziehungen um mich herum diejenigen sind, in denen beide Menschen über ein Unterstützungssystem verfügen außen ihrer Beziehung.

Diese erfolgreichen Beziehungen bestehen aus zwei Menschen, die beide ihre eigenen Freunde, Interessen und Werte haben. Sicher, einige davon teilen sich die beiden. Aber es gibt ein starkes Gefühl der Individualität. Keiner von ihnen ist das „Alles“ des anderen.

Sollte die Beziehung auseinanderbrechen, wären beide ein dauerhaftes Ganzes. Das bedeutet nicht, dass das Ende der Beziehung nicht qualvoll und herzzerreißend sein würde, aber es bedeutet, dass jeder Mensch bei ihm mentale, emotionale und spirituelle Unterstützung finden kann andere Beziehungen und Freundschaften, die sie in ihrem Leben haben.

Allzu oft wird uns die Vorstellung vermittelt, dass Ihr romantischer Partner Ihr „Alles“ sein sollte. Sicher, sie können einer deiner besten Freunde sein. Vielleicht sogar dein Lieblingsfreund. Aber die gesamte Last Ihres Glücks und Ihrer emotionalen Sicherheit sollte nicht auf den Schultern Ihres Partners lasten. Und sie sollten nicht die einzige Person sein, mit der Sie jemals Zeit verbringen möchten.

Sie sollten nicht allein dafür verantwortlich sein, dass Sie sich besser fühlen, wenn Sie traurig sind, stärker, wenn Sie sich schwach fühlen, oder stärker, wenn Sie Angst haben.

Wenn Sie also das nächste Mal mit Ihrem Partner streiten, treten Sie einen Schritt zurück und überlegen Sie wirklich, ob die Erwartungen, die Sie an ihn gesetzt haben, ob die Ursache Ihrer Enttäuschung eine angemessene Belastung für ihn darstellt. Und ob Sie Ihr Unterstützungssystem stärken müssen, damit Sie Ihrem Partner Gnade erweisen können.

Wir sind viel zu komplex und dynamisch, als dass unsere emotionalen und psychologischen Bedürfnisse ausschließlich von einer anderen Person erfüllt werden könnten.