Ich liebe dich, aber ich will dich nicht.

Was ist, wenn die Person, die wir lieben, nicht die Person ist, mit der wir zusammen sein wollen?

Ich habe dieses Ideal im Kopf. Ich bin mir nicht sicher, wer es dort platziert hat oder wann es sich in der Art und Weise verankert hat, wie ich Männer auswähle. Ich bin sicher, mein Vater hatte etwas damit zu tun. Jetzt befinde ich mich in einer Situation, in der die Person, in die ich mich verliebt habe, überhaupt nicht so aussieht, wie ich es mir gewünscht hätte. Es ist bis zu einem gewissen Grad hart, aber es ist wahr.

Ich habe schon früh gelernt, dass das Aussehen wichtig ist, weil meine Mutter, die in ihrer Jugend auffallend schön war, mit 40 an Gewicht zugenommen hat und mein Vater dann angefangen hat, sie zu betrügen. Dieser oberflächliche Grund für seine Untreue wurde zu ihrer permanenten Unsicherheit. Sie war sexuell frustriert und aß zum Ausgleich. Der Punkt ist, dass wir alle von unseren Eltern eine Blaupause darüber bekommen, wie unser Aussehen die Welt beeinflusst.

Ich bin mit dem Glauben aufgewachsen, dass „Schönheit“ „Macht“ bedeutet. Wenn wir nicht schön sind, haben wir keine Macht. Wenn wir nicht die Macht haben, Männer zu manipulieren; Sie gehen. Wenn wir also nicht schön und sexy sind, bedeutet das, dass Männer uns für jemanden verlassen, der es ist.

Dieser Glaube machte mich zu einem Objekt und beraubte mich meiner Menschlichkeit. Ich habe versucht, „die perfekte Schönheit“ zu sein, um einen Mann einzufangen – aber sie haben mich trotzdem alle verlassen. Also fing ich an, Männer dafür zu bestrafen, dass sie mich wie etwas behandelten, das man so leicht ablegen konnte.

Bis ich jemanden traf. Er ist nicht groß. Er hat keine Bauchmuskeln. Er ist stämmig und haarig. Er ist nicht stilvoll. Und körperlich erfüllt er meine üblichen Kriterien nicht. Aber die Chemie ist unbestreitbar. Wir können über alles reden und fordern uns gegenseitig heraus, indem wir uns über die schwierigen Dinge unterhalten. die Dinge, die wir „nicht sagen sollen“. Wir verleihen dem, was die meisten als „Flitterwochen“ bezeichnen, radikale Ehrlichkeit.

Oft ärgert mich der Gedanke, dass ich mich zufrieden gebe. Aber bevor ich darauf eingehe, wie ich auf diesen Gedanken gekommen bin, muss ich erklären, wie das alles zustande kam.

Ich wurde zu einer Wohltätigkeitsveranstaltung mit einem Ticketpreis von 300 $ eingeladen. Ich hatte nicht das Geld, aber ich war davon überzeugt, dass etwas für mich da war, also kaufte ich das Ticket mit meiner Kreditkarte. Dort traf ich ihn. Er war die einzige Person an meinem Tisch, mit der ich gut zurechtkam. Wir begannen zu reden und stellten bald fest, dass wir mehrere der gleichen Leute kannten, in denselben Kreisen verkehrten, uns aber noch nie getroffen hatten. Die Art und Weise, wie wir unsere Wege kreuzten, fühlte sich magisch an.

Nach Ende der Veranstaltung lud er mich zum Tee zu sich nach Hause ein – was zufällig auch an einem Abend stattfand, an dem keiner seiner Mitbewohner zu Hause war. Es fühlte sich fließend an, „Ja“ zu sagen, also folgte ich ihm zu seinem Haus, und als ich dort ankam, bot er mir Kleidung zum Wechseln an. Wir saßen auf seinem Sofa und kamen uns durch fortschreitende Berührungen immer näher – er rieb meine Füße, wir kuschelten uns, dann gingen wir in sein Zimmer, dann zogen wir uns aus und dann hatten wir Sex. Es war einfach und lustig und im Dunkeln.

Es vergingen ein paar Tage und ich lud ihn zu mir nach Hause ein. Dann geschah es: Wir hatten keinen Sex im Dunkeln … und ich habe es gesehen alles. Ich war schockiert, dass mich das, was sich im Dunkeln gut anfühlte, im Licht völlig abschreckte. Ich wurde von seinen mehreren „nicht perfekten“ Eigenschaften angeregt und habe abgeschaltet.

Dann tat er etwas Unerwartetes. Er reagierte auf meine Abschottung, indem er mir erzählte, wie er sich fühlte. Er schrieb mir eine SMS und teilte mir mit: „Ich verstehe, dass das vielleicht nicht für uns beide passt, aber es tat wirklich weh, als ich dich sah und du kalt zu mir warst.“ Das machte mich weicher, weil ich so oft in seiner Lage gewesen war – geisterhaft und zurückgelassen, um die Scherben aufzusammeln; was nie wirklich einen Abschluss zuließ.

Es vergingen also noch ein paar Tage und ich rief ihn an. Ich konnte ehrlich zu ihm sagen, was mich auslöste. Er konnte es empfangen. Dann geschah wieder etwas völlig Unerwartetes.

Ich dachte, dass er nach unserem Gespräch einfach über sein Leben reden würde und ich über mein Leben. Ich hatte das Gefühl, dass meine Abwehrhaltung ausreichte, um ihn abzuschrecken, obwohl es sich anfühlte, als hätten wir die Dinge geklärt. Das war nicht der Fall. Stattdessen streckte er die Hand aus und sagte: „Was wäre, wenn wir? Dienstagnachmittag etwas Zeit miteinander verbringen? Ich könnte vorbeikommen oder wir könnten ausgehen.“ Ich folgte meinem Instinkt und sagte: „Ja, komm vorbei.“

Ein guter Geschichtenerzähler würde alle Details unserer Interaktionen durchgehen, aber Was ich mitteilen möchte ist, dass wir uns verliebt haben. Wir können das Leben, das für uns bestimmt ist, nicht planen.

Wie sich herausstellt, ist mein idealer Mann etwas, das ich mir nicht hätte erträumen können. Und ich stelle fest, dass ich jemanden noch mehr lieben kann, als ich es mir als Ideal ersehnt habe.

Ich war chronisch Single. Ich weiß, was es bedeutet, einen Mann zu jagen. Ich weiß, was es bedeutet, sich nach „Mister Almost“ zu sehnen. Ich weiß, was es bedeutet, wachsam zu bleiben und eine „starke Frau“ zu sein. Und in dieser Situation fallen mir ständig alle Mauern.

Um es klarzustellen: Sich zu verlieben bedeutet nicht, dass ich gerettet werde. Im Gegenteil, es bedeutet, dass ich mich den hässlichen Seiten meines Selbst gegenübersehe, weil ich einen Mann getroffen habe, der stark genug und fürsorglich genug ist und der sich selbst genug liebt, um zu erkennen, dass meine Abwehrkräfte mich nicht definieren.

Ich kann liebevoll sein. Ich kann fürsorglich sein. Ich darf süß sein. Und am wichtigsten ist, dass ich brutal ehrlich sein kann.

Das ist die Herausforderung, wenn wir jemanden lieben, der nicht unserem Ideal entspricht – können wir ehrlich sein? Es ist nicht ihre Schuld. Zugegeben, es gibt Dinge, die ich an diesem erstaunlichen Mann ändern möchte – aber sie sind an der Oberfläche. Und es gibt auch Dinge, die ich an meinem Körper ändern möchte. Aber die wahre Magie unserer Interaktion zeigt sich in den Momenten.

Wir finden heraus, was Veränderungen motiviert, sagen unsere Wahrheiten und kommen auf diese Weise der Person, die wir wirklich sind, jedes Mal ein kleines Stück näher.

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Autorin: Rebekah McClaskey
Bild: YouTube-Standbild
Herausgeber: Danielle Beutell