Ich möchte dir wehtun. Ich möchte dir wehtun. Ich möchte weh tun… | von Jennifer Hachiya

Ich möchte dir wehtun. Ich möchte dich so sehr verletzen, dass es tief im Inneren weh tut, weil ich dich so sehr geliebt habe. Ich möchte dich so sehr verletzen, dass du begreifst, wie dumm ich mich manchmal fühle. Eigentlich bin ich ziemlich großzügig, wenn ich „manchmal“ sage, obwohl du mir in Wirklichkeit schon seit langem das Gefühl gibst, unbedeutend zu sein. Ich belüge mich immer wieder selbst und sage mir, dass es besser werden wird, das ist nur eine Phase … Aber diese Phase hat zu lange gedauert. Es ist drei Jahre her. Drei Jahre, in denen du mich nicht mehr so ​​behandelst, als würdest du mich lieben, drei Jahre, in denen ich damit verschwendet habe, mir Ausreden auszudenken, um deine beschämenden Verhaltensweisen zu rechtfertigen.

Ich möchte dir wehtun. Ich möchte wissen, wie es ist, sich begehrt zu fühlen. Ich sehne mich nach dem verführerischen Blick eines anderen, nur damit ich mir vorstellen kann, dass ich dich tatsächlich betrüge und dir all den Schmerz zurückzahle, den du mir bereits zugefügt hast. Ich täusche vor, dass ich dich bereits nicht mehr liebe, und konzentriere meine Aufmerksamkeit absichtlich auf jemand anderen, und ich ertappe mich dabei, wie ich Tagträume davon habe, wie diese Person mich behandeln würde, wie die Chemie zwischen uns sein würde.

Ich möchte dir wehtun. Ich möchte mit Zärtlichkeit berührt werden, weiche Lippen spüren, die meine berühren, und einen schelmischen, anerkennenden Blick in die Augen des anderen spüren. Mein Körper zittert vor dem Bedürfnis, mich vollkommen geliebt zu fühlen, und ich vermisse wirklich das Gefühl, mit jemandem ganz im Moment zu sein und den Lärm der Welt um uns herum stumm zu spüren.

Ich möchte dir wehtun. Ich möchte dich verletzen, weil ich das Arschloch sein möchte, ich möchte derjenige sein, der die Nase vorn hat, ich möchte mir selbst und dir beweisen, dass ich es wert bin und dass jemand anderes es besser gesehen hat als du, dass jemand anderes mich genug schätzt, um mir zu helfen, um meiner selbst willen zu sündigen.

Ich war das Mädchen, das Verrat nicht verstand, ich war immer die Treue, diejenige, die wirklich, wahnsinnig, innig liebt, ohne Rückschläge. Ich war schon immer derjenige, der alles gibt und nicht nimmt – Deshalb habe ich nichts, weil ich alles weggegeben habe. Es hat so lange gedauert, bis ich mich dir geöffnet habe, und eines Tages habe ich die Entscheidung getroffen, mich dir völlig hinzugeben, und ich schätze, es war die dümmste Entscheidung, die ich je getroffen habe.

Du bist nicht mehr du selbst. Ich liebe nicht, wer aus dir geworden ist, ich liebe nicht, zu wem du geworden bist. Du gehst jetzt so leicht weg, du drehst mir jetzt so unbeschwert den Rücken zu. Wenn ich es zurücknehmen könnte, würde ich es tun. Wenn ich…