Ich wusste nicht, dass mein Mann mich missbrauchte – weil ich immer zurückschlug

Als mein Ex-Mann mich schlug, argumentierte er, seine Misshandlung sei in Ordnung, weil ich mich gewehrt habe.

„Nun, du warst auch gewalttätig.“

„Ja, ich war gewalttätig, aber nur als Reaktion auf dich, nur weil du es initiiert hast.“

“Das ist genug.”

„Und ich stimme zu, es reicht! Ich hätte schon vor langer Zeit gehen sollen.“

Im ersten Staffelfinale von Große kleine LügenAls Perry versucht, sie zum Bleiben zu überreden, lässt Celeste eine Wahrheit fallen, die in Gesprächen über häusliche Gewalt selten zur Sprache kommt. Wenn Menschen getroffen werden, schlagen sie zur Selbstverteidigung zurück. Es ist vielleicht nicht normal, es ist vielleicht nicht gesund und es ist nicht das, was Ihnen ein Missbrauchsbefürworter raten wird – aber manche Menschen wehren sich, wenn sie getroffen werden.

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Wenn Sie zurückschlagen, werden Sie nicht zum Schuldigen; Es ist nur ein weiterer Grund, warum du wirklich gehen musst. Ich sage das als jemand, der das vor ein paar Jahren unbedingt hören musste, als ich in einer körperlich missbräuchlichen Beziehung war und überzeugt war, dass mein Ex nicht missbräuchlich war.

Ich dachte das, weil ich mich verteidigte, als er mich schlug, und da ich versuchte, ihn abwechselnd zu blocken und zu schlagen, während er mich schlug, glaubte ich, dass mein damaliger Ehemann mich nicht misshandelte.

Der Rat, den Anwälte Männern und Frauen geben, die Missbrauch erlebt haben, ist das genaue Gegenteil von dem, was ich getan habe. Ein missbrauchter Partner soll abschätzen, wie wütend und gewalttätig sein Partner ist, und abschätzen, wie groß die Gefahr ist, in der er sich tatsächlich befindet.

Die Nationale Hotline für häusliche Gewalt rät den Menschen, sich in Momenten, in denen offensichtliche Gewalt droht, „selbst zu einem kleinen Ziel zu machen“. Springen Sie in eine Ecke und rollen Sie sich mit geschütztem Gesicht und Armen um beide Seiten Ihres Kopfes zu einer Kugel zusammen , Finger verschlungen.“

Die Richtlinie ist ziemlich klar. Erkennen Sie das Potenzial Ihres Täters, Sie zu verletzen. Suchen Sie nach einem Ausweg. Schütze dich selbst. Schlagen Sie nicht zurück.

Als ich misshandelt wurde, entwickelte ich schließlich einen Fluchtplan, aber ich verstand nie ganz, was ihn provozierte, und konnte daher die Gewalt, die in meiner Beziehung auftreten würde, nie genau vorhersagen. Ich war nie gut darin, einen sicheren Raum zu finden, und ich habe mich nie kleiner gemacht. Stattdessen wurde ich in die Enge getrieben und versuchte, seine Schläge abzuwehren.

Fast zwangsläufig wich ich seinen Händen aus und schlug, wenn möglich, zurück. Im Mittelpunkt meines Handelns stand die Selbsterhaltung. Ich wurde geschlagen und mein Instinkt war es, zurückzuschlagen, damit mein Täter aufhörte, mich zu schlagen. Ich glaube, es gab auch ein gewisses Maß an Hoffnung. Ein Teil von mir erwartete, dass der Schock des Schlages ihn so sehr betäuben würde, dass er aufhören würde, was er tat.

Meine Reaktion entsprach nie der Wut oder Wirksamkeit meines Partners – ich schlug nicht aus Wut zu, sondern aus Angst, und ich hatte nicht die entsprechende Muskelkraft. Es hat nie funktioniert und diente als Futter für meinen Ex, als er seine Tat rechtfertigte.

Mein Ex hat sein Verhalten mehrfach auf unterschiedliche Weise rationalisiert. Er war müde. Es war unbeabsichtigt. Er hatte nicht bemerkt, dass ich dort stand. Die meisten davon erkannte ich als Lügen, aber ich akzeptierte seine Argumentation und fühlte mich dadurch für den Missbrauch verantwortlich.

Am Tag nach dem ersten Mal, als wir beide in der Küche standen und ich ihn warnte, dass ich das nächste Mal, wenn es passierte, die Polizei rufen würde, sagte mir mein Ex, dass ich das nicht könne, weil ich es getan hätte, weil ich ihn zurückgeschlagen hatte als gleichermaßen schuldig. Obwohl er zuerst zugeschlagen hatte, als ich seinen Schlag abwehrte und ihn schlug, hatte auch ich ihn verletzt, also beschimpfte er mich nicht. Er verteidigte sich.

Wenn ich jetzt über die Logik nachdenke, sehe ich, wie irrational sie ist, aber damals habe ich ihm geglaubt, also habe ich den Mund gehalten, mich für den Schuldigen gehalten und bin geblieben.

Es gibt keinen wirklichen Sinn oder eine Logik dafür, wie ich gehandelt habe, aber ich hatte kein Modell dafür, wie ich reagieren sollte, als mir etwas passierte. Als ich aufwuchs, hat mein Vater meine Mutter nie geschlagen; Ich habe noch nie mit eigenen Augen gesehen, wie Männer wütend auf Frauen einschlugen. Ich war nicht geschützt genug, um zu glauben, dass Männer Frauen nicht missbrauchten; Ich hätte einfach nie gedacht, dass mir das passieren würde.

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Während unserer gesamten Zeit hat sich mein Ex mir gegenüber nie gewalttätig verhalten. Obwohl ich jetzt Momente identifizieren kann, in denen seine missbräuchliche Natur vor unserer Hochzeit zum Vorschein kam, hinderte mich damals meine eigene Kurzsichtigkeit daran, diese Anzeichen zu bemerken, die auf seine missbräuchliche Natur hindeuteten.

Peinlicherweise machte mich mein bürgerlicher, behüteter Charakter auch blind für das, was möglich war. Ich hatte die ignorante Annahme, dass ich, eine solide Mittelschicht mit mehreren Abschlüssen und einem festen Einkommen, durch meine bürgerliche Ausstattung geschützt sein würde. Ich dachte nicht, dass ich jemals getroffen werden würde, und als es passierte, hatte ich keinen Bezugspunkt.

Ich verarbeite Informationen, indem ich Gespräche mit engen Freunden durchlese. In den Monaten, nachdem ich zum ersten Mal getroffen wurde, konnte ich weder einen Chatroom noch eine Website oder ein Buch finden, in dem Frauen ihre Männer zur Selbstverteidigung ohrfeigten. Schock und Scham hielten mich davon ab, Verwandten und Freunden von dem Vorfall zu erzählen.

Während unserer Ehe waren Filme eines der Dinge, die ich untersuchte, um herauszufinden, wie ich mit meiner Situation umgehen sollte. Diese Filme boten mir nicht nur kein Vorbild, dem ich folgen konnte, sondern auch die Art und Weise, wie ich auf das, was in meiner Ehe geschah, reagierte, als ich sie sah, machte mich wütend und machte mir Angst davor, was ich meinem Mann letztendlich antun könnte.

Im Gegensatz zu mir habe ich nie erlebt, dass sich eine der Figuren in diesen Filmen wehrte, als sie getroffen wurde. Stattdessen ertrugen die Frauen in diesen Filmen im letzten Drittel des Films entweder Misshandlungen, ohne körperlich darauf zu reagieren, gingen schließlich weg oder flüchteten oder verstümmelten, schlugen oder töteten ihre Täter – immer auf eine übertriebene, völlig unrealistische Art und Weise. Geben Sie alle Anstrengungen auf, um sich vor ihrem mittlerweile besessenen Stalker zu retten.

In Mit dem Feind schlafenJulia Roberts’ Laura tötet ihren missbräuchlichen Ex, aber erst nachdem sie sich von ihm scheiden lässt und er sie verfolgt. Genug, ein Vehikel von Jennifer Lopez, lässt die Hauptfigur Krav Maga lernen, nachdem sie ihren Ex verlassen hat und er sie ebenfalls verfolgt. Ich habe diese Filme als Teenager gesehen und wusste, dass sie eine fantasiebasierte Reaktion auf ein echtes Problem waren.

Als Frau, die mit einem Mann verheiratet war, der Druck ausübte, indem er ihr eine Ohrfeige gab, empfand ich das als nutzlose Phrase, und die Phrase war ziemlich klar:

Während der Beziehung konnten Frauen weglaufen, es einem Freund erzählen oder gerettet werden, aber sie verteidigten sich nie direkt gegen Schläge, bis sie die Beziehung verließen.

Und wenn sie dann doch gewalttätig wurden, war das ihre letzte Rettung und endete unweigerlich mit dem Tod. Das Ansehen war nicht hilfreich und hat mich terrorisiert. Ich war nicht nur für das, was geschah, verantwortlich, sondern Filme mit einem Plot über häusliche Gewalt warnten mich auch immer wieder davor, dass eine Flucht die Gewalt eskalieren würde und dass mein Fehlverhalten leicht zu Mord eskalieren könnte.

Die öffentliche Diskussion über häusliche Gewalt, die ich kannte, war ebenso ungeeignet.

Von dem ersten Mal, als ich geschlagen wurde, am Tag vor meinem Geburtstag, bis zum letzten Mal, als mein Ex versuchte, mich zu schlagen, in der Woche vor dem Valentinstag, waren die Worte, die ich in meinem Kopf immer wieder hörte, Mike Tysons Worte während eines Interviews, das er Oprah gab in 2009.

Im Interview sprach Tyson über seine Ehe mit Robin Givens, die zum Zeitpunkt ihrer Scheidung als Goldgräberin und Lügnerin abgestempelt und als „die am meisten gehasste Frau der Welt“ bezeichnet wurde. Auf Oprahs Bühne behauptete Tyson, er habe Robin nie geschlagen, sagte aber auch: „Ich habe sie schon einmal geschlagen, und sie hat mich auch schon einmal geschlagen.“ Es war genau diese Art von Beziehung.“

Das Publikum lachte über seine Worte. Oprah drängte ihn nicht zu seiner Aussage. Und Tyson setzte fröhlich seine Comeback-Tour fort, zu der auch die Rolle der Hauptfigur in der Nebenhandlung eines der erfolgreichsten Filme des Jahres 2009 gehörte: Die Rauschkater.

Im Nachhinein bezweifle ich, dass dies Oprahs Absicht war, aber für mich war die Nachricht, die ich erhielt, äußerst schädlich, weil sie eindeutig die Logik widerspiegelte, die mein damaliger Ehemann bereits erklärt hatte. Mike Tyson hatte Robin niedergeschlagen, aber er war nicht beleidigend, weil Robin ihn zurückgeschlagen hatte. Robins Versuche, zu verhindern, dass sie misshandelt wird, und dass sie einen Mann „unter Druck setzt“, dessen Aufgabe es ist, beruflich andere zu schlagen, um seinen Lebensunterhalt zu verdienen, entlastete Tyson. Er war nicht beleidigend, denn theoretisch gab sie ihr Recht.

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In meinem Fall, und ich vermute, dass dies bei Menschen in ungesunden und missbräuchlichen Beziehungen der Fall ist, entsprach die Theorie nie der Realität.

Als mein Ex mich zum ersten Mal schlug – er hinterließ Striemen auf meinem Arm und meiner Brust, die es mir schwer machten, den Rucksack zu tragen, den ich als Teilzeit-Seminarstudent benutzte –, wog ich etwa 100 Pfund im Vergleich zu seinen fast 180. Als er mich das letzte Mal schlug, Ich wog 85 Pfund und er war in Reichweite von 200 Pfund.

Unsere Kämpfe waren nie so, wie Tysons Worte es andeuten: eine gleichwertige Runde, in der jeder Partner die gleiche Kraft hat, ähnlich ausgerüstet ist und die gleiche Absicht hat, wenn er den Ring betritt.

Die Momente der Gewalt in meiner Ehe waren beängstigend und ungleich. Ich wurde von jemandem geschubst, geschlagen oder geschlagen, der wütend auf mich war (während ich Angst hatte).

Es war ein Beispiel dafür, wie er versuchte, mich zu verletzen. (Wenn ich ihn schlug oder kratzte, wollte ich ihn nicht verletzen, ich wollte nur, dass er mich nicht schlug). Und es waren Sekundenbruchteile von jemandem, der stärker und schwerer war und darauf bedacht war, mich entweder zu bestrafen oder seine Frustration an mir auszulassen. (Ehrlich gesagt, ich wollte einfach nicht verletzt werden und schlug instinktiv zurück, weil es für mich kontraintuitiv war, mich zu dem kleinsten Ball zusammenzurollen, den ich machen konnte, was gemeinhin empfohlen wird.)

Ich kann jetzt erkennen, dass Tyson und mein Ex sich geirrt haben: Weder Robin noch ich waren gleichermaßen bewaffnet.

In dem Moment, als wir unsere Partner blockierten und zurückschlugen, waren wir nicht die Täter – wir waren die Missbrauchten, die versuchten, uns zu verteidigen.

Aus diesem Grund ist Celestes Antwort – „Ich war gewalttätig, aber nur als Reaktion auf dich, nur weil du es initiiert hast“ – so entscheidend für das Verständnis, wie häuslicher Missbrauch funktioniert, und warum ich denke, dass jeder dies hören muss, wenn er möchte über häusliche Gewalt sprechen.

Celeste, eine Figur, die bereits in früheren Episoden als intelligente und fähige Anwältin gezeigt wurde, war klug genug zu wissen, dass ihre Selbstverteidigung Perrys Missbrauch nicht in Ordnung bringt. Große kleine Lügen unterstrich darüber hinaus Celestes mangelndes Verschulden, indem Celeste Perrys Argument als Ausschlag dafür nutzte, warum sie gehen musste. Als Perry entgegnete, dass ihre Reaktion „genug“ sei, antwortete Celeste: „Und ich stimme zu, es ist genug … ich hätte schon vor langer Zeit gehen sollen.“

Und da ist es. Selbstverteidigung rechtfertigt weder die Handlungen Ihres Partners, noch entlastet sie sein Fehlverhalten. Es ist nur ein weiterer Grund, warum Sie gehen müssen.

Eine Woche bevor ich das Haus verließ, stand ich an einem Dienstagmorgen im Hinterhof unseres Hauses und entdeckte eine Wasserschabe. In letzter Zeit hatte es keinen Regen gegeben und ich hatte noch nie zuvor eine Kakerlake innerhalb oder außerhalb unseres Hauses bemerkt. Anstatt sie zu verscheuchen, nahm ich sie mit einem Stück Papier auf und untersuchte sie.

Wie mein Mann hatte es braune Knopfaugen und ein schmales, ausdrucksloses Lächeln. Die Fliegengittertür öffnete sich und mein Mann trat ins Freie. Ich erinnerte mich an diesen abgedroschenen Aphorismus: Wenn man eine Kakerlake sieht, müssen es noch eine Million mehr sein.

Mein damaliger Mann wollte wissen, was ich tat. Damals wurde mir klar, dass es, ja, wenn ich hier wäre und mit einer Kakerlake leben würde, noch viel mehr Frauen da draußen geben musste, die ebenfalls ein von Kakerlaken verseuchtes Leben führten. Deshalb…