Können wir ändern, zu wem wir uns körperlich hingezogen fühlen?

Vorlieben: Wir alle haben sie für so ziemlich alles in unserem Leben.

Essen, Kleidung, Wetter, Unterhaltung, was auch immer. Aber es scheint keine größere Herausforderung zu geben als die, die wir für Menschen anbieten, vor allem, wenn es um Romantik und körperliche Anziehung geht.

In letzter Zeit, als ich wieder in die Dating-Welt zurückgekehrt bin, habe ich mich viel über die ganze Sache mit der körperlichen Vorliebe gewundert und darüber, wie sie meine Erfahrungen mit Männern beeinflusst hat.

Ich habe nie wirklich gedacht, dass ich zu einem bestimmten Typ gehöre, aber ich war mir auf jeden Fall ziemlich bewusst, was normalerweise nicht mein Typ ist.

Diese Liste würde umfassen: Blondinen, Rothaarige, zu groß, zu klein, zu dick, zu dünn, zu muskulös, zu behaart, zu unbehaart, zu jung, zu alt, zu schlicht, zu gut aussehend, auch zu weiblich , zu…

Äh, ok, das ist peinlich.

Ich halte mich für eine aufgeschlossene und weitgehend vorurteilsfreie Person. Wie zum Teufel passt das alles zusammen? Antwort: Das ist nicht der Fall.

Aber nichtsdestotrotz gibt es meine Vorlieben, wie sie für uns alle gelten. Woher kommen sie also? Ist es Natur oder Erziehung? Reife oder Unreife? Welche Überzeugungen habe ich, die sie beeinflussen könnten? Gibt es Blockaden oder Barrieren, die mich davon abhalten, über meine Standardeinstellungen hinauszugehen? Und ist es realistisch zu erwarten, dass ich sie möglicherweise verschieben kann?

Ich war (manchmal schmerzlich) auf beiden Seiten der Gleichung „Ich fühle mich einfach nicht so zu dir hingezogen“; der Ablehnende und der Ablehnende. Keine Seite ist einfach, besonders wenn wir die Person wirklich mögen. Und das Faszinierende ist, dass wir, selbst wenn wir die Person wirklich, wirklich mögen, vielleicht sogar lieben, diese Vorliebe manchmal nicht aus unseren Schuhen schütteln können. Es ist mächtig und kontrolliert wahnsinnig.

Präferenzen und die Regeln der Anziehung werden durch eine ziemlich lange Liste von Kriterien gebildet. Es ist etwas, worüber sich Wissenschaftler hinsichtlich ihrer Hierarchie im Unklaren sind. Biologie, Kultur, unsere Erziehung und soziale Konditionierung spielen alle bis zu einem gewissen Grad eine Rolle bei der Definition, wen wir attraktiv finden.

Es gibt auch psychodynamische Theorien wie Freuds Studien zur Übertragung und Harville Hendrix‘ Imago-Therapie, die darlegen, wie wir uns zu unseren Betreuern in der Kindheit (typischerweise dem andersgeschlechtlichen Elternteil) hingezogen fühlen, um uns wieder mit positiven Eigenschaften zu verbinden und die negativen zu heilen. Wir könnten ähnliche unbewusste Wunden teilen und uns durch diese Resonanz verbinden. Oder vielleicht fühlen wir uns im physischen Sinne zu Menschen hingezogen, die einem Elternteil und damit unbewusst uns selbst ähneln. Es hat sich gezeigt, dass eine ähnliche Genetik einen großen Einfluss auf unsere Anziehungskraft hat. Zum Beispiel:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viele scheinbar glückliche Paare einander sehr ähnlich sehen?

Die meisten Forscher scheinen sich darüber einig zu sein, dass wir uns nicht wirklich sicher sind, ob wir mit einem festgelegten, vorgegebenen „Präferenzgen“ geboren werden.

Wenn wir jemanden treffen, gehen wir sofort in den Datenerfassungsmodus und machen uns im Bruchteil einer Sekunde Notizen, die unser Herz und unseren Verstand ansprechen. Im Handumdrehen nehmen wir alle entscheidenden Details wahr, die unsere Anziehungskraft bestimmen. Gesichtszüge und deren Symmetrie, Körpertyp, Haltung, Tonfall, Geruch, Energie/Aura, ein Lachen, ein Lächeln und vieles mehr fließen in diese Entscheidung im Bruchteil einer Sekunde ein Ja, Vielleicht oder verdammt nein!

Die meisten Beziehungen beginnen mit dieser Art von „grundlegender“ Anziehung, und wenn die Anziehungskraft stark ist, kann sie sehr aufregend sein. Obwohl wir den Spaß und die Bedeutung dieses Magnetismus nicht schmälern können, müssen wir auch seine Grenzen erkennen.

Wenn die Anziehungskraft groß ist, sind wir normalerweise blind für jede verlässliche Einschätzung von Kompatibilität und Charakter. Der biochemische Rausch hat die Tendenz, das Schiff zu steuern und kann uns oft in sehr unruhige Gewässer bringen.

Dieses Hochgefühl ist von kurzer Dauer und hat im Großen und Ganzen einer dauerhaften Liebe wenig mit unserer langfristigen Kompatibilität mit jemandem zu tun. Viele werden von Liebhaber zu Liebhaber gehen, um diese „Lösung“ zu finden, aber das ist keine Liebe, jedenfalls nicht im spirituellen Sinne; Dabei handelt es sich lediglich um vorübergehende Veränderungen in unserer Körperchemie.

Unsere Anziehungskraft wird substanzieller, bedeutungsvoller und exponentieller, wenn wir auf einem Funken aufbauen und nicht auf einem Inferno.

Wenn wir eine erfolgreiche langfristige Beziehung anstreben, dann haben Untersuchungen gezeigt, dass eine mäßige Anziehung eher zu diesem Ergebnis führt. Dauerhafte Liebe hängt mindestens genauso sehr vom Verhalten ab wie von der Biologie, und die meisten Beziehungsexperten würden sagen, dass es noch mehr vom Verhalten abhängt.

Mit dem „Vielleicht“-Typen oder der „Vielleicht“-Freundin verhalten wir uns mehr wie wir selbst, lernen die Person authentischer kennen und können uns auf einer tieferen, spirituelleren Ebene verbinden. Wir haben eine viel größere Chance auf eine gesunde Partnerschaft mit dieser Person.

Unser persönliches und individuelles Rezept für Anziehung kann eine weitere interessante Zutat entwickeln. Basierend auf einer früheren Beziehung suchen wir bewusst (oder unbewusst) nach einem neuen Partner, der uns die gleichen oder ähnliche Gefühle vermitteln lässt, die wir von jemand anderem empfunden haben. Wir verbinden Gefühle von Liebe, Lust, Freundschaft, Glück, Sicherheit, Vertrauen, Respekt und mehr mit bestimmten Eigenschaften und Eigenschaften, die eine alte Flamme oder eine verlorene Liebe besaß.

Manche werden Jahre damit verbringen, nach diesem Doppelgänger zu suchen, obwohl sie sich des sinnlosen Vergleichsspiels, das sie spielen, bewusst sind. Im pathologischen Extremfall kann dies auf einen schwerwiegenden Fall von Limerenz hinweisen (Artikel erscheint in Kürze).

Selbst wenn der „Stellvertreter“ gefunden wird, ist dies leider eine unglückliche Beziehung. Wir sehen die neue Person nicht wirklich so, wie sie ist; Die Anziehungskraft beruht auf einer ganz anderen Person.

Wenn wir ständig suchen und darauf warten, dass ein Partner die Lücke füllt, die jemand anderes hinterlassen hat, dann jagen wir nicht nur einer Illusion nach, sondern bereiten uns auch auf eine ernsthaft ungesunde und co-abhängige Dynamik vor.

Und schließlich ist da noch dieses verrückte kleine Ding namens Ego, mit dem man zurechtkommen muss. Meiner Erfahrung nach ist es oft das Ego, das die geschäftsführenden Entscheidungen rund um die Auswahl unserer Attraktionen trifft. Das Ego (im östlichen Sinne) möchte die Angst in uns am Leben erhalten und wird uns von vielen Dingen überzeugen, die weit von der Liebe entfernt sind. In dieser Hinsicht fühlen wir uns zu jemandem hingezogen oder fühlen uns nicht dazu hingezogen, weil diese Person uns Gefühle für uns selbst vermittelt.

Wenn eine Person das Gefühl auslöst, dass wir nicht genug sind, tritt das Ego vor und sagt entweder „Ähm, auf keinen Fall“ oder „Komm rein und feiere.“

Unser allmächtiges Ego wird bis zum Tod kämpfen, um an einer Identität festzuhalten, die wir über uns selbst glauben wollen, und normalerweise sind wir blind gegenüber der Objektivierung, die wir durch diese egobasierten Vorurteile geschaffen haben.

Um diese Dinge zu verändern, braucht es sehr viel Selbstbeobachtung, Ehrlichkeit, Mut, Reife und den Wunsch, sich weiterzuentwickeln. Es ist nicht die Arbeit des Gelegenheitssuchers.

Können wir also ändern, zu wem wir uns körperlich hingezogen fühlen? Ja und nein. Einige grundlegende Präferenzen ändern sich möglicherweise nie, egal wie sehr wir wachsen. Aber wenn sich unsere spirituelle Welt weiterentwickelt, wenn wir reifer werden und unser Bewusstsein sich erweitert, neigen wir dazu, Dingen, die vorher nicht so wichtig waren, eine größere Bedeutung zu geben. Wenn sich unsere Wahrnehmungen ändern, lernen wir, Dinge anders zu sehen und zu fühlen, und unsere Vorlieben werden dadurch beeinflusst.

Letztlich kann es sein, dass es nicht so sehr die Präferenz selbst ist, die sich verändert, sondern eher die Bindung, die wir an die Präferenz haben. Wenn unser Selbstwertgefühl und unser Bewusstsein zunehmen, sind wir möglicherweise offener für mehr Möglichkeiten, weil sich unsere Prioritäten verschoben haben.

Jetzt suche ich also meinen „Vielleicht-Typen“, weil der langsame Aufbau aus einem Funken für mich so viel Sinn macht. Es ist das neue Modell für meinen Auswahlprozess, zu dem auch gehört, meine Standards zu kennen und zu respektieren und mich mehr auf die Gefühle der Freude und des Glücks zu konzentrieren, die ich in seiner Gegenwart spüren möchte. Das sind meine neuen Vorlieben, die sich im Zuge meiner persönlichen Entwicklung bewusst und gezielt verändern.

~

Autorin: Debra Warshaw

Herausgeber: Caroline Beaton

Bild: Flickr